寂寞地老去

yours

          忽然感觉自己像一个被抛弃的孩子，我承认现在我是寂寞的，寂寞会让人发疯，而我没有疯，我只是抑郁，只是沉默，这样的时候我不知道自己应该做些什么，想些什么，或许寂寞本生就是一种罪过，无论怎样的挣扎，都是无济于事，我厌恶这样的感觉，一种不可以自控的情感让我觉得活着与死的区别少之又少，但是我没有足够的勇气去真正的区别二者，所以我只是在这里难过，难过的说不出话，难过的只想流眼泪，但是我仍然始终什么都没有去做。
      我重复着一首歌，我不断的按着重复键，一遍又一遍，不想给自己别的机会，原来我是这样的人，其实我很明白，所以我努力着不让自己去喜爱一首歌，这样我会错过很多更动听的旋律，于是我便居无定所，于是我在人群中忧郁，于是我坐在这里，不知道自己喜欢过什么，爱过什么，就这样一直寂寞下去，恍惚度日，其实心是痛的。
      现在我找到了自己爱的歌，我重复，没有别的可能了。
      然后我找到自己爱的人，我徘徊，也没有别的选择了，这是我所不忍看到的，因为我知道自己将不会快乐了，爱是心中隐秘的伤疤，不去碰，不忍看，但它实实在在的在我们的身上，挥之不去，就在那里狰狞的望着我们，宣告他的存在和快乐的消逝，我们越是去忘记越是去抹煞，他就越是在那里骄傲，因为我们永远无法战胜，我们是败者，再幸福的人也是这样，只要你有了爱，你越是幸福，越是快乐，你越是输的彻底。
      我一直在寻找一双有灵魂的眼睛，一直在寻找和我一样骨子里满是压抑昏暗的人，很多年以后我终于明白其实没有人是真正如表面般幸福的，我是，所有人都是，而我要找的人究竟在哪里？我想过早地为一块伤疤而糜烂，或许就不用再去看太多的悲哀，感怀太多的伤痛。
      我18岁，可是我感觉我已经在慢慢老去
      我没有办法控制我自己，没有缘由的伤感让人痛恨，我是个矛盾的人，可是谁可以不去矛盾？只是矛盾得太矛盾，我无法支驭，我只得降服，我输的比谁都更彻底。
      曾经有人对我说，我希望你可以快乐一些，哪怕只是一些，我当时就哭了出来，那是怎样的一种感情，我竟然一瞬间无法克制，把自己的懦弱全部裸露出来，我害怕这样的人，他们对我爱护，却把我看的清清楚楚，我的伪装对他们不起作用，所以我怕，我真的怕。
      没有人看到过我寂寞的样子，因为我只有在没有人的时候才寂寞，那样的我太惟懦，不像我，却是我。
      我的生活仍在继续，我仍要寻找，我忙忙碌碌不知道为什么？
      生活的信念有时候很奢侈，很烫手，而我们又太过懦弱。

此贴由 yours 在 2003-05-04 13:51:17 最后编辑

相交线

在别人身上 我找到了自己的快乐 现在快乐没了 我要走了 人是自私的 特别是我 自私的很

yours

我很后悔写下了自己内心的寂寞

我的爱情 我的生活
在哪里？

也许在让别人快乐起来的时候我在慢慢消亡
没人救我
我眼睁睁看着一切肆无忌惮的在我身上发生
我看到路人在匆忙时满足的表情

老去
或许我是对的
只是没人告诉我

端木宏一

问题就是我不是男人，只是一个男人给我的ＩＤ，我是女人


每天就这么的过着　　系统有着默认的轨道

那么人生呢？有默认的轨道吗？你知道你的轨道吗？你不喜欢你的轨道的话你会去反抗吗？你会去争取别的轨道吗？你可以放弃现在的轨道的?

相交线

每天就这么过着 系统有着默认的轨道

昨天的迷茫彷徨是为了今后不再烦
如果一个人常常迷茫彷徨的话 特别是个男人 那么......我也不知道改说什么了

端木宏一

轨道在哪里呢???


什么是迷茫?什么是彷徨?你知道你自己的轨道吗?你没有彷徨迷茫过吗??

如果没有,也许你是很幸福的

相交线

管他是什么 按着你的轨道向前

天天见你

好犀利的一枝笔啊，就这样把人内心的某些东西，这样子的曝光于人前了 。那是一些不想被别人知道，却又想让人了解的东西，那到底是什么？矛盾的心情？自卑的心理？对旁人的不信任、恐惧心结？无法理解的、莫名的孤单寂寞？

相交线

其实每个人都有似曾相识的年轻岁月 只不过各人的感受不同 表达方式不同 年轻人总是叛逆 不愿屈服于这个世界这个社会 因为有太多的理由 但请相信 慢慢的你就会被打磨光滑的 正所谓说一套做一套

正方向的门

我18岁的时候,选择了我喜欢的方式生活。我肆无忌惮地做我喜欢的事。我和我爱的人和爱我的人在一起。
可有时我总是觉得孤独的。我把所有阴郁的情绪收起来，不去想，不去触碰。我告诉自己寂寞这个词是不适合我的。我努力快乐地活。可忘了我的心底真的有太多太多的不满与无奈。我渴望自己能更加的自由。
一年后，也就是如今我看见了所谓的寂寞，都是由自己的思想筑造起来的。那个寂寞的18岁，已经远离我。我想告诉那些正在经历寂寞18或是正要经历寂寞18的孩子说，只有自己能拯救自己。还有自己的心。。。。