[原创]KFC不是哭泣的地方

爱眉小姿

　　
　　那天晚上发生的事情很突然，像大热天里突然降临的大雨一样，没有任何预兆。我的眼睛告诉大脑，距离我1.5米的地方有个人正在看着我。大脑通过搜索识别告诉我这个人不是陌生人，是和我相处过一段时间，又由于某些不以主观意识为转移的客观事实而不得不能在一起的人，这样的搜索仅仅用了0.15秒就完成了，因为这段日子以来在我心里一直想着的这个人，时不时的就拿出来品味着他给我带来的甜蜜快乐同时又咀嚼着一份落寞的心酸和无奈，我看着它由浓转为淡。。。

　　那么现在他突然出现了，真真切切的站在我面前。在他的旁边，还有一个女孩子。。。他的眼曚中还是惯有的那份忧郁，（也许当初吸引我的仅仅就是这份忧郁）现在又掺杂了一丝爱怜和惊喜。我们相互对视了1.5秒，他竭力地挤出一个微笑给我，而我没有，我笑不出来，只是避所不及地收回了视线，不！这样的相遇，这样的场景，这样的。。。3个人，是我怎么也没有想到的，虽然我也穿着白色风衣，虽然我的笑容也很甜美，可还是没有赤名莉香看到久别后的完治那么大度。真实的生活不能设想，远没有演戏那么容易的。

　　初春的微风吹抚着我的长发，还是觉的有点冷的。前天刚去修剪过的，一场无稽的相亲。就在昨天，我还对着那个相亲的男生，就像两块勉强拼装在一起的玩具积木，我只是有一句没一句的答理着，空泛的言语，怎么也探不进我的心。末了，那个男生说，张小姐，我对你的感觉很不错，今天能认识你，我很高兴。我只是礼节性的微微一笑，匆匆撤离现场，不想再有什么下文了。我知道，自己的外形还是能让他满意的，这仿佛也是我意料之中的结果，这只能膨胀我孤芳自赏的情绪，其实自满稠得像一碗稀饭一样。

　　我还是想到了open，那么迫切的想见到他，也不知道怎么了，从何许时，一不开心就会想到他。我们认识已经10多年了，那时候大家都挺幼稚的，他很顽皮捣蛋，说出的话古灵精怪，不按常理出牌，又时常捉弄我，我一直处于备战状态绞尽脑汁搜索着反驳的言语来，唇枪舌剑倒也忙得不亦乐乎，学生时代的记忆也就剩下些片段了，多年来我并不在意。直到在我19岁生日的时候，他鼓起勇气傻傻地对我表白，如果不说机会等于零，说了还有二分之一的机会，那天一起打保龄球，他打了114分，却心喜若狂，只因我的生日是11月14日。我装作后知后觉满脑无辜的样子，其实说不说的结果是一样的，那时我的身边围绕着很多的男生，人马杂沓，周旋其中。年轻而心高气傲，竟然有一种笃定的自信，当时，我确是连自己也不了解的百变少女。

　　那次表白后，我们还是朋友，像什么也没发生过一样。他时不时的发一条条搞笑的短信逗我，让我会心一笑的同时能想到他的存在，（可我也就偶尔回他的消息）；他再也没有说过喜欢了，只是无意中说起觉得我是最漂亮的女孩，（其实我出丑时的窘样他看到的还少吗？）谁让他在我一次次不高兴的时候恰如其分的安慰我，当我第一滴眼泪即将坠落的时候，他说，你哭了！你怎么知道的？心灵感应吧！许多点点滴滴，在潜移默化中加深了友谊。我一直相信，意识和潜意识会有两种截然不同的反应。
拨了他的号码找他，我才不管现在已经很晚了，不管他说头痛不舒服，也不管他的女友在不在，会不会介意。我只是很迷惘，怅然若失，彷徨无助又患得患失，只是自私霸道想让他知道我的不快。
他还是答应了我，早早地等在约定的地方，一看到他我就掘着嘴撒泼起来，莫名地打了他两拳，无理取闹评论着他的西装式样穿得好难看，其实我只是想遮掩我的真实情绪而已。然后，还是忍不住梨花带雨星星点点起来。别哭啊，就知道你会这样，他显然并没有感到意外，每一次都知道我要哭的第一时间。还是找个地方慢慢说吧。

　　还是去KFC吧，其实我是怕自己会忍不住扑在他怀里好好哭一场，所以还是去人气比较旺的地方。我嘟囊着嘴瞪着眼直直地看他，没有一点羞涩感，仿佛要把相亲的尴尬和刚才看到的不畅全宣泄出来。他全然没有学生时的活跃淘气，变得沉稳，含蓄了。他低头摆弄着可乐的吸管，开始接受我的又一次闹腾。

　　可我还是没能控制住自己，眼泪像泉水一样滚滚而下，滴落在柠檬红茶里，在热闹的KFC里，在他面前，也只有在他面前，我肆无忌惮的又似乎加足马力把我楚楚可怜的一面表现的淋漓尽致。他只是用一种酝酿着秘密的眼神注视着我，静静的听我倾诉。给我一种安静的力量。我的无理取闹肆意的宣泄，撩拨着他的情绪，我是他喜欢过的女人，只是有些话不能说，有些事不能做，只是替我拿了一大叠的面纸。其实他也不好受。。。

　　他说我的眼泪是廉价的，像KFC可乐里的冰块一样。我想也是吧。这些年来，也不知道怎么过的。一次次短暂的恋爱史，一场电影，一起喝茶，逛马路，下馆子，买一束红玫瑰，牵手又接吻，每次我总是憧憬着以为是最后一次，可都不是，我的心从来就不懂设防，还是怀有许多莫须有的情怀，做着小女人的美梦，一直期待着一份真挚的感情，被人宠，被人爱。很容易就相信别人，又不知不觉的动了情，等到清醒时想要抽身发现又一次陷入了沼泽。似乎爱过，似乎又没爱过，一直在为爱忙碌，却什么也没有得到。心里出现过一个个人，又走马观花的消失。这次同样也不能幸免，我也知道我需要的时间。

　　他把可乐里的冰块都喝完了，说那是把我的眼泪都喝了，我就不会再哭了。我咀嚼着他的话，我也相信我不会再哭了！

p.s.我们之所以能成为好朋友，缘于并没有开始什么，一直保持着不温不火的关系。我对他说过，你是我最好的异性朋友，他说这叫红颜知己。我不知道“红颜知己”的定义到底是什么，我们之间的友谊，哦不，准确的说是一种情谊会维持多久，有一天我会有我的夫，他也会有他的妻，也许有一天会疏远会遗忘。我还是会记得KFC的哭泣和可乐中的冰块，还有你说过的红颜知己。



       

此贴由 爱眉小姿 在 2003-04-28 00:34:02 最后编辑

阿宝丫头

死党是他的红颜知己
游离在第四类情感
惹得他的女友异常不舒服

我对死党说：
你是她的骨刺！
拔不掉，磨不去！
永远是心里那个痛！

死党笑笑不语

不是所有的男人都有红颜知己
也不是所有的男人都需要红颜知己

只是因为那一份牵绊与无奈
只是因为那一种不舍与不甘

雨凝7305

红颜知己
是他给的定义
那定义
我记在了心里

做知己
未必好

其实
知道

不做知己
能做什么

1029

可怜的孩子

cowboy

本来就应该这样想，可惜的是你以前不这样想，好了，风雨过后不一定有美好的天空，但至少没风雨了！

爱眉小姿

原文由 cowboy 发表

　　事情过去了一段时间，我才静下心来慢慢捕捉当日的情绪同时整理凌乱的思绪。却发现还有一份可贵的“情谊”。所以也就洋洋洒洒的写了下来。很想让你看看的，在MSN上给你一个连接很容易的，好像有点刻意，又觉得有点煽情，怕会被你取笑，想想也就算了，朋友不是靠炫出来的。
　　这几天偶尔和朋友聊天，谈起我的另一位女友。自她结婚后好久没她的消息了。我怔怔地说，小女人结了婚就忘了我们了，好久都不打电话给我了，要么就忙着生孩子了吧。朋友说，不久前她意外去世了。。。。我整个人呆了半天，一时间难以接受，一个活泼的可人儿就消失了，生命竟然如此脆弱。那么切身的震惊，真的不知道哪天就是自己的生命末日了。
　　所以，我还是告诉你我的感受。在我来得及说的时候说一句：能和你做朋友是一种幸福，一种缘，和生命一样都很重要。
　　让自己生命减少遗憾和后悔，能活着真的很好。能吃能睡，能玩能闹，当然，也能哭能笑。婴儿哇哇落地的哭，孩提时不留意摔倒时的哭，为成绩不理想而哭，从小到大有太多哭的理由，从纯粹到复杂。人就是这么长大的。我希望以后的每一滴泪都能有意义有价值。
　　KFC的那次哭，我希望是我进入另一个阶段的里程碑。你也是，我们都要好好过。

cowboy

朋友是一辈子的，不管是不是天天见到！希望能成为一辈子的朋友！我长大了，但我依然是我，你也是，真希望哭泣的那个不是你，是我！

春天的地铁

只有朋才会有友啊！

痛并快乐

何不开心点

就像今天打碎的IKEA画框，残缺不也是一种美

何况还有KFC吃

爱眉小姿

那当然，那天还就是偶买的单。