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近来一直很累,早上总要睡到10点过头才醒来.做了简单的梳洗后便有了最简单的快乐,因为这时候总是那么的清新,精神倍增~~~
我很习惯于熬夜,常常会留下一双惺忪的眼睛,一种极为暗淡的憔悴,有时因为心事的阻挠,心里会隐隐不安,然而这个年龄的我却挡不住热烈含苞欲放,不可遏止却不动声色.性格里的不安定永远蠢蠢欲动,虽然生活的糊涂凌乱,但总算还能坚持往同一个方向走,我是不折不扣的理想主义者,常常天真的像个傻瓜,但骨子里是无坚不摧浑身是刺.也许生活在我的心理还是主观的.
又一次收到朋友打来的电话,她淡然的告诉我她被外贸学院录取了,我为此比她还要高兴,可是她却没有任何兴奋,只是淡淡的舒了口气,毕竟经历了第二次的高考,所有的锐气都消磨殆尽了.我是个意志脆弱的人,可以分享这样的快乐,可在她失利的那年,我却没有任何能力去安慰她,我想我也许只能是个神经质的理想注意者,这应该是我最原始的性情,只是在这特殊的时刻表现的极为淋漓尽致.
我很在意身边的朋友,无论男女都会成为我生活的准心,但有时他们的存在也会给我带来无限的烦恼,我把自己幽闭起来,无限恣意的写下自己的感触,无论是一己悲欢,还是他人的愁绪,我都清晰可辩,我所发掘的是自己的信仰,虽然青春的力量让我走向一种悲痛,走向一种及至的纯粹,但生活始终是一个变数和一个麻烦,隔着厚重的生活的门,我的声音黯然了~~~~~~~
有时自己生活里容入了别人的色彩会更加的糟糕,当关心和爱慕成为负累时,我往往底气不足,在无形中自我畏缩了,这样颓靡的状态使我异常活跃的神经受到抵触,无可奈何,却又不容质疑.
进了大学后,一切都改变了很多,大学的课程是轻松的,常常会留给你一个漫长的下午打发,因此一直会陷入深深的思考中,我不知道生活中的一切是不是一种交易,我做出很多妥协,尽量的合乎常理,但最终还是被认为离津叛道,我开始怀疑自己是否真正自由?
因此我尝试抛开所有的情绪和朋友彻谈,毕竟我并没有足够的能力自我调节,我想要排除所有的杂念而去尽量保持生活的品质,但这几乎不可能.常常因为不想看着日子白白的过而产生莫名的紧张,常常因为别人的爱慕而心神不宁,我竭力的维护着自己的骄傲和任性,让自负慢慢侵蚀自己所谓的信念.我还能坐怀不乱吗?
无论我怎样的挥发 自己的情绪,但语言有时就是一种障碍,如果没有也许会更好~~~~~~~
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发表于 2002-8-18 23:44:14
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