爱情为什么离我这么远…………

飞沙似雪

有人说一个人一生中会经历几次感情，这样人才会成熟，这样才叫作人生！是这样吗？如果每次都要经历过甜蜜后都会有伤害，那么，我宁愿只要一次，一次就够，一次就可以找到我爱的人以及爱我的人，一次就让我碰到我的“真命天子”，可是我没那么幸运，每一次我都是感情的失败者！为什么？是我对爱情太过于憧憬，太过于理想化？是我把一切想的是那么美好，包括爱情？是我以为只要真心付出，就会有回报？是我太一相情愿？……

（一）

认识军，是在大二上学期，是通过朋友介绍的，之后他打过很多电话给我，彼此都对对方有好感！军是一个酷酷的男生，也许是我一向都是乖乖女，所以看到“坏坏”的男生，就容易被吸引吧！慢慢的和他交往，我了解到他以前的事，还有他高中女朋友的事！那时他和以前的她分手了，还有那果真是那种“坏坏”的男生，会打架，吸烟，喝酒，有点像社会上的“小混混”。可我不在乎，那时很天真的以为自己能用真情感动他，让他忘记过去，让他不再堕落，我以为可以帮他改好！时常关心他，他生病为他买药，冬天来了为他买围巾，为他忙碌，我的初吻也是给了他，……我们一起挺开心，我感觉他也是一个重感情的人！是，我想为他做点事，我以为我可以改变他！但我错了，我以为我是谁啊？我有什么能力可以改变一个人？？我错了！一天，他告诉我他没钱了，可临时有事，第二天要出门，问我借钱！我省出奖学金500元给他，当时他口口声声说他一定会还的（可到现在也没有还）。没想到，他的“谎言”在第二天就揭穿了！那天，我刚巧和一朋友到男生宿舍那里拿东西，一进门，却发现，他竟然在那里！！！！我当场呆住了！不过我很快就平静下来，我以为他会有什么理由，可他又骗了我！之后我在别人那里得知他骗我，已经不止一两次了！同时他的口碑也不好，到处在外面到处宣扬我和他的事来炫耀！可那些我的朋友也是他的朋友，却没人提醒我，我就这样被他“玩弄”，他们也劝他好好珍惜，可他却说再等等，看看，难道我不配他吗？还要嫌弃我？觉得自己好傻好傻！怎么这么轻易相信人呢？我原以为只要你真心对别人，别人一定也会真心对我的！可是事实并不是这样！终于体会到了什么是心痛的滋味，真的好痛！那时的我整天精神恍惚，很憔悴，虽然和他只相处了1个月多的时间，可这段感情却把我的生活搞的一塌糊涂，时常会偷偷的落泪，我的成绩一落千丈，在其他人面前还要装的很坚强！有时在校园看到他，彼此就这样擦肩而过，和军就这样成了熟悉的陌生人，看到他心里还是会隐隐作痛！很想忘记，但是却很难，时间是最好的良药，过了快两年了，现在的我已经学会忘记，淡忘他……


（二）

维是我的高中同学，人长的还可以，人也蛮“老实”，高中时候我们就对彼此有好感，可惜由于要高考，学业的繁忙，所以那时两人的感情是朦朦胧胧的！之后我们考上了不同的学校，彼此的联系也不多！后来听说他在学校有了女朋友！……大二的暑假开同学会，他也来了，看到他，我心里突然有一种很特别的感觉！周围的同学知道我和维对对方都是余情未了，所以想撮合我们！但是那时我很担心，由于军的事，我心里一直有阴影，不敢去面对！但老同学好象很关心什么的事，老是鼓动我去和他说说心里的想法！冲动之下，我向他暗示！可他拒绝了我！我当时不知道怎么就哭着把电话给挂上了……那段日子，我心里真的很苦，觉得自己怎么这么失败？心情沮丧到了极点，无心学习，之后竟然发高烧，重病一场，那时正值英语4级考，我身体虚弱，学习真的是有心无力，很倒霉吧，没想到我的英语没通过，考了59！上天真的是对我开了一个太大的玩笑了吧！之后我发誓一定要通过英语4级，要不是就差一分，我本来可以拿奖学金的，痛定思痛，我努力学习！

……

元旦前2，3个星期，很偶然的机会，我和维有了联系，对他我都保持着老同学的姿态，不过他却对我处处关心，终于有一天，他向我坦白，他已经和原来的女朋友分手了，现在想和我在一起，问我是否能给他一次机会，他一定会好好爱护我的！那天刚好是元旦的前一夜，看着他发给我的短信上的表白，我很矛盾，虽然心里对他还是有点喜欢，但是我又害怕！经过挣扎，我想给自己，也给他一给机会，毕竟我们还是有点喜欢彼此的，所以我想试试……和他在一起的一个多月的时间里，我们真的很开心，虽然不在同一个学校，可我们每天都发短信，周末也见面。寒假回家后，和他不是一个地方，联系不像以前那么频繁，可也发短信，也会打电话！他也到我家见我一次！开学之后，他由于开始工作实习了，有点忙，彼此好象没有过去联系那么多了，慢慢的隔2，3天才通一次电话，感情好象淡了很多！其实，发展成这样，彼此都有责任。一方面，他老以工作忙为借口，平时也不打电话给我，就不用说周末是不是在一起过了，他不是那种喜欢哄女孩的人，以前的女朋友也是倒追他的，也就是说他是那种不愁没女孩喜欢的男生，也许他觉得现在他要以事业为先，不想过多的将时间花在我身上，大概认为我不太关心他，也许他又有了更好的选择；另一方面，我承认和他在一起比较开心，他也是这样觉得！可我不喜欢他每次见到我，就想吻我，有时也对我动手动脚的，我不喜欢老这样！虽然恋人间这些是避免不了的，但是我更喜欢的，向往的是那种纯纯的爱情，那种有感而发的感情！所以有时我都在逃避他，周末有时他想约我出去，我也不想出去了！也许是我的冷漠，他觉得我不关心他，他需要的是那种可以支持他的人，而我有时很任性，会耍小姐脾气！也许是我有了前一次的教训，所以不敢对一男生太好，本想报着无所谓的态度，这样才不会受伤。原本我还是不想就这样轻言放弃的，我还想再试试，可是结果他还是和我分手了，这次的恋情最多维持了2个多月！我没有很伤心，但还是有点失落，仿佛就等待这天的到来一样……


（三）

至于光，他是我的网友，和他的感情以前我也在论坛上发过帖，如果大家不介意的话，可以再看看……

和他是在网上相遇的，和所有浪漫的开头一样，当时我和他分别取了一部日剧中的男女主人公的名字作为各自的网名，就这样邂逅，和他开始了所谓的“网恋”。

从他那里，我知道他是个很善良的男生，人好，人又帅，特别是他跳的街舞很棒，所以吸引了很多的女孩。照片上的他，很帅，很阳光！

就这样，我们彼此通过QQ聊天，发E-MAIL，写信，彼此都对对方有了好感，有了感情！他告诉我他的“感情史”，他的初恋，他的女朋友，他的家人，他的烦恼，……而我就像一个大姐姐听他倾诉，分担他的苦恼，分享他的喜悦。而他，也慢慢了解到我的内心世界，得知我过去的感情，他发誓说不会让我再受伤害了的，他会给我“我要的爱”的。我心里又惊又喜！真的，很开心他说他喜欢我！但是，我不太相信网络爱情，况且我比他大2岁！我迷惑了，我不知道自已该怎么办？

后来他要去日本留学，2年，他要我等他归来！我知道他很优秀，但是网恋真的能进行到底吗？我们从来没有通过电话，他说他害怕，他的国语不好，他怕我笑话他！我知道他的胆小！我没有勉强他！但是我心里真的很想可以听到他的声音，我想能更确定他真真实实的存在！可他……

他去了日本，我们只靠电子邮件来联络感情。在我的要求下，他说给我寄出了信和他在日本拍的照片。我满怀希望的期待着……一天，两天，……半个月过去了，一个月过去了，两个月……到现在我都还没收到！周围的朋铀劝我不要太沉迷于虚幻的网络，虚幻的爱情！我质问他怎么会没有收到的呢？是不是根本就没有寄！可他却在邮件中向我发誓说“他没有骗我！”他的“真诚”，我能怎么做？我不想伤害他，他其实是个很脆弱的人！可我真的很彷徨，为什么，为什么收不到！唯一的理由只能是……可我不敢往下想。

放假回家的一段时间，不知道怎么的，每次和他上网，都会和他闹别扭，其实是很小的事情，可我觉得老是这样下去，靠什么网络来维系彼此的感情，我有点累了，有时真的很苦恼。加上还有其他的事捆扰，所以最近的心情一直很烦！

脑海里浮现着和他发生的一切，相遇，相识，相爱，……仿佛就在昨天！想着他的好，他的英俊笑脸，他的情深意重，……可是我现在真的很彷徨，老是胡思乱想：也许根本没有他的存在，也许他没有在日本，也许他一直都在骗我，也许……我知道我这样想是不应该的！应该彼此相信对方！可我还是忍不住往“坏”的方向考虑，同时我却放不下他，心里想着他，我知道，我明白，我对他还是在乎的！可……也许我就是这样一个犹豫不决的人！

为了不让我等的太久，他答应我，今年暑假他会从日本飞回来找我，他要来见我，要在我们网上相识的日子来见我！要在我们相识一年的时刻来找我！我当然兴奋哦，可是内心还是有隐隐的忧患！不是说“网恋见光就死”的吗？那我和他呢？和他的结局会是怎么样的呢？我害怕了，我退却了……现在，随着他回国的日子一天一天的临近，我心绪乱的很。

……

他回国了，我们又可以像以前那样每天都发短信了，我爱睡懒觉，他每天都会发短信叫我起床，不要变成小懒猪啊，他这么说！记得他第一次打电话给我，那天挺激动的，终于可以听到喜欢的人的声音了，他的声音软软的，他说我的声音像野蛮女友，挺开朗的！那几天我们很开心，我真的还以为幸福这次是可以降临了的。

也许和他的相遇，原本就是一个错误！原以为我和他可以就这样一直走下去，走下去……走到地老天荒，走到海枯石烂……

然而我错了，我太天真了，把爱情想的过于美好！是我太相信他了！我和他只不过在网上相识，我们只不过是网友！快一年了，我们只靠邮件，信件这些最原始的方式来传达彼此的情感，快一年了！去年的7月25号，和他第一次在网上相遇，他曾答应我，这次从日本回来找我，我们见面！可惜永远也不会有那么一天了！既然他早知道会有这么一天的到来，既然他父母早已把他找到门当户对的女朋友，既然他明知道我们是不可能有结果的，为什么，为什么？为什么他要来招惹我？我恨他！我不会原谅他的！不会！

他的家人不同意我们的事，家里给他的压力很大，那个女人用了一切正当的和不正当的方式来爱他，他承受不起！大概他们之间还发生了什么，但是我不知道。总之他放弃了，他选择了她，他离开了我！我不接受任何的理由！既然彼此相爱就应该在一起！可是他就这样放弃了我！他真的太让我失望了，太让我痛心了，太让我伤心了！

曾经他对我说的山盟海誓，甜言蜜语，一切的一切都是那么虚幻，那么不真实，他欺骗了我，伤害了我！是我太傻了，怎么可以这么轻易相信一个男人的誓言，诺言呢？是我太傻了，太傻了！我是一个敢爱敢恨的人！当初对他的情意，是发致内心的，“我爱你！真的，我爱你！可是为什么你要这样对我呢？为什么要让我伤心？为什么要我一次一次的为你流泪？现在我已经被你伤害到了极点，我的泪水也为你哭干了！”

虽然很难受，说不出的痛苦！但是不还是得面对现实，他不会为了我和你的家人翻脸的！他早知道你家人不会同意我们的感情，可他还一直骗我！要不是我这几天的清醒，要不是我的追问，他要把我骗到什么时候？如果不是他和她的家人都认同他们的关系，她怎么会一直住在他家，虽然她是他妈好朋友的女儿，也不会至于每天不回自己的家，就往他家跑啊？还为他洗衣服，为他做饭！为什么要这样对待我呢？我做错了什么？难道就是不应该喜欢上他了吗？是我的错，我应该自己承担后果！

结束了，一切都结束了！虽然我很伤心，但是我还得勇敢面对，我应该拿的起放的下！尽管这很难，很难忘记他，但我必须强迫自己忘了他，忘了一切和你有关的东西，让他消失在我的世界里，我的生活中！远离伤害，远离一切和他有关的东西，不再触及！也许是我的不忍心，我做不到把他曾写给我的信烧掉，……是的我做不到！我能做到的只是，把他曾发给我的短消息，以前的，现在的，只要是我保存的，我全发还给他！让他自己看看你曾经的谎言！然后把它们全删除，让手机什么短信的存储也不要，把他号码也删了，让一切都消失……他给我的戒指，我一直挂在胸前，现在我也把它摘下来了，放在抽屉的最底层，是我还舍不得把它仍掉！以后我不会再给他写信，不会再给他邮件，不会再发短信给他！他的一切以后都将和我无关！我会努力的学会忘记他，忘记伤害！他的QQ，是不是也应该把它放置黑名单中了呢？我做不到成不了情侣就当朋友，我做不到，真的，我做不到！就让我们都在彼此的生活中消失吧！不要再联系了！即使我放不下，但还得面对，我不能再让自己受伤害了！虽然以后我还是会想到他，我是不会这么简单的彻底的忘记一个人，尤其是你~光！

分手后的几天里，他给我邮件，给我发短信，也给我打电话，可我都没有理他！既然他选择了分手，选择了放弃我，那么我和他之间就没有什么可以说的了！因为我和他都只是属于彼此的网络世界，尽管他说和她在一起是没办法的，他心里还是很爱我的，他说他很痛苦，喝酒灌自己，要我原谅他，要和我做朋友，可我做不到，我真的做不到，我不想再勉强自己，不想再让自己收伤害，既然知道和他是没有结果的，那我就不会再强求，不会再强求自己的感受了！我必须狠下心来，做个了断，否则以后会给自已带来更大的伤害！所以我不想再去理他了，虽然我还是想着他，期盼着他的邮件，他的短信，他的电话，但是我不能一错再错了！再过一段时间，他就会把我淡忘的，因为时间是最好的良药，对我和他都是！

和光的情谊就这样结束了，好象没有预兆，又好象早就注定似了！他和我的缘分就这样结束了，结束了……


世界上最遥远的距离

不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你

而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起


（四）

爱情是什么？究竟是什么？是我不懂爱情吗？我真的不懂，到底什么是爱情！世界上真的有一种叫做爱情的东西吗？应该有的，要不就没有梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶，真爱是存在的，可爱情却不属于我！爱情为什么就这样离我那么遥远呢？为小说中，电视剧中的荡气回肠的爱情而哭泣，而感伤，可却没有一样是属于自己的爱情，真的好可悲啊！

爱情是蓝色的，爱情是透明的，爱情是忧郁的，爱情是感伤的，……

遇上一个人只需要一分钟的时间

钟意一个人只需要一个小时的时间

爱上一个人只需要一天的时间

而忘记一个人却需要一辈子的时间

July

这么长，都没心思看！

紫色的梦

你真可怜……
也许最后一次才是你真正的爱情
虽然伤心
但是
毕竟你们有快乐的过去
这样你还有可以留恋的东西
有的时候我们无法扭转现实
面对了以后
我们依然有全力去争取又一次的爱情的

牧野晴川

看见这篇文章，我第一个感觉就是你好厉害，能写这么多，不过也用不着这么伤感，慢慢去寻找属于自己的幸福吧！