心事

小雨诺

   一直觉得是想要写些什么的，譬如阳光普照下那一张张伪善的笑脸，暗夜里独自孤独的人儿，真真假假的爱情，无法追忆的过去，不明所以的未来，懵懵懂懂的现在，以及这个混乱的世界。可是究竟是想要表达些什么呢？我始终弄不明白，于是迟迟未能下笔。脑中杂乱一片，偶尔闪现出一两句零零碎碎的句子便没了下文。最近总是不停的看书，看亦舒，看张小娴，看安妮。这似乎是一种周期现象，总会在某一段时间里对某一件事物特别痴迷，痴迷到以为全世界只剩下此物。不甚悲哀的却是我们总是很快忘记，回到现实的轨道，继续马不停蹄的追逐那些看似伟大实则庸俗到极致的，所谓的，我们的理想。毕竟还只是年轻人吧，口口声声说着想要简单的生活，身体里的血液却还是为着梦想疯狂翻腾。无法怨天尤人。无法不怨天尤人。

        我一直都是一个不受约束的人，一直都在自己的世界里游荡，做自己喜欢的事，不在乎任何人的评论，亦不需要任何人的肯定。那么固执的认为，我就是我，我喜欢文字，于是写字给自己，我喜欢画画，于是画画给自己，这一切都与他人无关。曾经因此厌恶每做一件事都被要求的琐碎的程序，他们都像是无形的锁链把我们牵引，我们逃不掉避不了，注定得不到自己想要的自由。可是在迈入社会的今天，不知不觉被磨掉了许多棱角。开始在乎，开始珍惜，开始渴望被肯定，也很努力的做到被肯定。其实很多时候对于自己喜爱的东西还是希望被世人认知的。我们终归是想要留下些什么给自己回忆。这样的矛盾，无可避免。

        也许人生就是如此吧，永远没办法达到自己理想的境地，残缺，比完美更值得臆想。就像阿里山倒下的神木，耸立了三千年，三千年里，人们看到的只是一棵巨大的树而已。而现在，看着扭曲的树根及残垣的枝桠，反而显得更加神圣，让人心生感念的美。若无遗憾，也就不会如此牵挂。正如我的画笔，已被埋葬了许久，每每看到它寂寞的躺在那个角落，还是会揪心的疼痛。可是我似乎总是有很完美的借口给自己解释为什么没有牢牢抓住他们。学过许多东西，最终却全部归于静默。讨厌极了这样的自己，怀揣着太多梦想不肯舍弃，却把时间与精力全部耗费在抉择上。其实一切不过是太过懒惰。有人说，太安逸的生活容易让人迷失。现在的我们不但迷失着自己，更是从出生就站在一个舒适的角度，被父母捧在手心里疼爱着长大，造就着我们随意且顽固的生活态度，却在这样的生活里有着明显且狂热的叛逆期。有段时间里，一厢情愿的以为我们有足够的能力独立生活，也有足够坚强的毅力去远方寻梦。有时太过天真，我们不曾知晓其实自己真的没有想象中的那么坚强。我们只是长期被父母庇护在他们的翅膀之下不懂得现实的残酷才挣扎着想要证明自己而已。如果某一天，他们放手把整片天空完完全全的交予我们，我们又可以做些什么呢？最多只能扑腾几下而已吧。因为我们早已被溺爱成性。这一代的孩子，都有关于流浪的梦，想象中背着行囊，全副精良装备，去西藏，去新疆，去蒙古，去柬埔寨，去印尼，去所有拥有高山流水的地方，去幽暗的深山小林，去广袤的大漠，去充斥着神圣气息的宗教殿堂，置生死于事外，可以四海为家又可以随时随地停下来静静生活。这些神秘圣洁之地，对我们充满了诱惑，可是归于终端，流浪却始终只是一个梦。不知是我们内心天生的太多感性还是对故乡的不舍情怀，在独自走过之后还是选择了自己最最熟悉的地方，感受熟悉的味道。只有极其少数的人，带着极大的意志，成为我们向往的、背包客。

        写到这里，思绪嘎然而止。看着电脑鼠标的光标时隐时现，屏幕里散发的一大片白光扑面而来，似乎快把我整个儿淹没到窒息。我不知道，上面的文字究竟想要表达的重点是什么呢？是对梦想的过分偏执，对旅行的过度神往，还是对文字的太过执念。这只不过是一篇杂的文，漫无目的。这便是写字的人，手持巨大的放大镜看这个世界。一丁点的伤痛就可以在笔下变成世界末日。有多少文人是喜欢自己的呢？可是偏偏还是继续执迷下去，把自己的心一点点推向苍老。物极必反，不过如此吧。所以我才会喜欢老人历尽沧桑的脸庞上孩童般的笑容。那似一本本寓意深长的书籍。他们繁华落尽。他们看透世界。