[转帖]痛失

茜西

痛失

一种感觉，一种失去导致痛苦的。感觉。蔓延。毁灭。我的骄傲。我的爱人。我的家园。

高考结束前，很多人都幸福地憧憬一种破土而出的生活，他们找到了吗？还是在狭小的空间里栖息片刻，然后继续攀爬，爬那老旧的山路，并且时刻以自己的忠贞为傲？后者吧，也许就是他们自以为的破土而出。
来，来看这些愚蠢的表演，这些故做的姿态，这些能屈能伸的虫，这些真是看也看不完呢~ 为什么，为什么你们都把奇怪的眼神送给我？
这不是沙漠，不是绿洲，不是海洋，不是颠峰，这是谁的家？别，别总盯着我。
暗夜。狂奔。暗夜。哭泣。
该死的，转过去，无论你是蚂蚁还是个上帝。
女孩决堤了。还是我转过去得好。
我痛失了我的箭，却还握着一张弓。

佳一直觉得我不适合过正常人的生活。她说我以后一定会穿着那件黑色半边刺花的T恤在北方的酒吧里唱歌，台下有酗酒得，有赌博的，有吵架的，有调情的，有沉默的，我都不理会，只是唱，边唱边哭。
很多歌太美了，可多少人把它们挂在嘴边享受词不达意的快乐？我早已痛失了勇气，去承受一份喧哗的寂寞，痛失了我的吉他手和我们的音乐，还有朋友对我的判断。
我的吉他手。我的吉他手。
轻轻的你走了，正如你轻轻的来，
挥一挥衣袖，留下孤独的我。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来，
学习你的姿势，留下孤独的云。
我对我们的事没有失言，一次都没有，感谢你的循循善诱，感谢你的音符，感谢你给我的每个画面。
祝福。
不知道你和她此刻，是不是快乐的。

“留下，别走。”
我总听到你们的呼唤。别强求好吗？我已经在你们心里种下了最美的种子。
进一步，或者退一步，什么都破了。
一个朋友告诉我，当你拒绝的多了，拒绝也就成了一种习惯，而我的习惯是因遭受拒绝养成的。多可笑，我们无疾而终的爱情，一直都在你的手中。
我不相信你错了，所以不相信我错了。
走吧。你往南，我往北。他们自己决定。

我的狗呢？亲了我五天，走了。
那五天是我最快乐的五天，她趴在我的包里把头伸出去张望，她洗澡后烘干时蜷成一个肉团，我作功课时她就在我的脚底或腿上安眠，我睡觉时她嚷着要上床，她是我的宝贝，我的心肝，我的孩子。
孩子，她让我渴望有个孩子。可是，她走了。
我冲出家门追到车站，看到卧在袋子里的她，她说希望我把她留下，我除了眼泪汪汪，什么都没有留给她。我甚至无力书写我们之间的每个细节，我觉得抽搐。
导儿你还好吗？我已为馈赠的转让付出了收下你那天的全部心情，还有近在咫尺的旅途。
那天上戏导演三试，你又从天而降，你走后，我得知我差了一点几分。
导儿，很多东西失去就算了，你却弄疼我了。

这里静得发慌，我和父亲再不用一声更比一声高了。不让我上网我就把线拔了，不让我包头巾我就解开，不让我化装我就卸去，不让我多说话我就把电话挂了。为了获得一个离开这个城市的机会，我丢掉了我所有的刺，所有的权利，所有的尊严。
我爱这里，这个城市，父母，朋友，可我们太近了，我体会不真切。我需要换一个角度。我没有错，我却象个做错事的孩子一样小心翼翼地弥补。
轻轻的我打点好行装，重重地说一声再会。
我不愿用失而复得来戏弄自己，可我戏弄了别人。

我一直没有勇气写我痛失了家园，总感觉到自己呼吸的沉重，然而美好的太容易被占领，被遗弃，我的确痛失了家园。我的石子，我的皮筋，我的雪人，我的玻璃弹珠，我的兄弟姐妹，我的天马行空，我看不到了。我的爱人，我们各自走了。
我爱我的家园，想起它我就心痛，越痛就越明白自己有多爱。如果我还在那里，我的自满就会影响我的判断，对它，对他，对他们。
也许那是真的，夜晚才是我最后的家园，孤独才是我最后的依赖。
我不后悔。

我曾痛失过，还有很多别的东西，比如无忧无虑，勤奋努力，倍受关注，骄傲自大，野心勃勃，对朋友的信任，对爱人的憎恨，对前程的虔诚，对人生的单纯……现在很多已经不觉痛楚了，而另外一些，却怎么都挥之不去。
我痛失了，的确痛失了，我的骄傲，我的爱人，我的家园。

骄傲是小孩头顶的天气，从街角走过去。

爱人搂着他的爱人，让寂寞降临。

家园啊家园，是远方还是身旁？
是静默还是辉煌？是我，是我，
沉默才是我最后的表白。