[嘟]主题月作品-------------------回忆

嘟嘟乐乐

四年了，那份深深的愧疚，依旧驻扎在我的心里，好久好久！

2004年2月29日，您是那么安详得躺在那里。我和爸爸陪伴在您的左右，看着化妆师一点点为您宽衣，化妆。那已经冻得微微有些发紫的脸，瞬间红润了。好想，躺在那的您，可以起来，笑着叫我，让我和您逗气，和您嬉笑。可一切，都已经来不及了。

我没有太奶奶，您是奶奶的阿姨，所以我也叫您太太。记忆里，从我好小时候起，您就好疼我的。我是4年一次的生日，您还特地送了个音乐蛋糕给我，我知道那时候的您并不富裕，那个小蛋糕一定花了您不少的钱，可惜还是孩子的我，没能珍惜。
您宝贝爸爸，也疼爱着我。您喜欢用那粗粗的大手拉着我。还记得您称呼我为小字路，我也很倔强的反击您，叫您“老字路。”每当这个时候，您都笑了，那带着深深皱纹的眼睛，弯成了缝。
从小，我就是个倔强的孩子，别人都有家里的小名，只有我没有。当大人们叫着我这个那个，他们自己取的小名时，我会很严肃的告诉他们，请叫我的名字，我不叫这个那个。而惟独只有您，是2个大家庭里，唯一如此称呼我的人。

记忆里，太太的家，是间很简陋的房子。门口，有一个小洞洞，不知道什么用的，只知道那里有着我很多的记忆。一根可爱的含羞草、一个简陋的螳螂窝、一朵小花，都是我留在那的童年。走进门去，走廊的尽头，挂着太太的女儿和丈夫的遗像。长大了才知道，太太的女儿也是个被情伤透了的女子，最终为了爱而服药死了。而太太的丈夫，是当地人一直叫唤的老好人，也早逝了。那时候，还不懂事的我，最怕的走是这条路了。再进去些，是个小间，地板不像现在都是水泥的，只有一小块的石板，周遍都是砖头和泥。这算是间客厅也是厨房，在小间的最左边，是个大大的灶头。记得那时候我最调皮了，总是喜欢在灶头前烤火，每当这时，太太总说，“小孩子玩火，晚上会尿床的。”如果第二天起来我没尿床的话，便会很兴奋的跑到太太跟前，一本正经的告诉她，“我昨天没有尿床哦。”再进去，是太太的房间，暗暗的，房间很小，只有几个简陋的箱子，一张古式的床，那床你坐上去还会有咯吱的声音。

还记得有一次，我不知道怎么了，竟然在太太的床上睡着了。估计爸爸妈妈看我睡的太熟，没忍心吵醒我，就留我在了那。睡到半夜我醒来，看着黑洞洞的屋子，还有那熟睡着满脸皱纹的老太太，我吓哭了。哭声吵醒了太太，尽管她尝试着哄我，但最终，仍然无用。我哭着闹着，不肯再睡了，直吵着要太太送我回家。估计也许是后来哭累了，才迷迷糊糊的又睡着了。在那以后，我再也不敢进太太的屋子，也不和她一起睡了。现在想来，那时我的，伤透太太的心了。

时间慢慢推移，太太老了，背也越来越弯了，我也稍微的长大了，可依旧顽皮。那时，路边有卖小兔子的，我嚷嚷着要买，爸爸妈妈不答应，又是老太太疼我，帮我买了回来，好生替我养着。每天放学我就和兔子玩，玩得全身脏西西的，才不舍的离去。还记得，那是一个周末，太太在外面的客厅里（那时爸爸妈妈接下了2个车棚，把太太一起接到镇上来看管。）我却调皮的把房间的门锁上，抱着兔子到太太的床上去了，养过兔子的人一定知道，兔子的排泄功能相当好，就这么一下午的时间，太太房间里的床，沙发，涂满了兔子的粑粑和嘘嘘，臭极了。当然捣蛋完了的我，又再一次的拍拍屁股闪人了。只留下太太一个人，默默收拾着一切。

后来，我初中了。太太那，我很少去了，也快忘了有只兔子了的事情。一天晚上，吃晚饭时，爸爸突然说。“你养的那兔子，死了哦。”那时的我，才猛的想起，原来，我还有只兔子。哭着闹着，就跑太太那去，找她算帐了。

地板上，是死掉了的那只兔子，好大好肥了。一边是哭闹着要太太赔的我，一边是不知所措不停搓着自己手的太太。现在想想，真是后悔极了。已经好几个月不去看太太的我，只是因为兔子死去的消息，而找太太去理论，去算帐，她的心，一定很疼罢。

上了初中两年的我，稍微有些许懂事了，那时侯我特别的爱画画。一个休息天的下午，我跑到太太那，对着她画了好久好久。。画中，有一轮残月，在残月之下，是一幢简陋的房子，房子边是个老人，佝偻着背，手里拿着一把破旧的锄头。老人带着笑，可再美丽的笑，也掩盖不了她那满脸的皱纹。画完了，太太很喜欢，说像极了，我也慷慨的把它送给了太太。后来从爸爸妈妈那得知，太太找了胶水，把画糊在了墙上，每天看看，就很开心了。那也是我唯一一次画人像，后来就再也没了，因为我怕忆起太太，心口痛痛的。

后来，爸爸妈妈车棚不看了，太太也回到了乡下。看到这里，肯定很多人会说我们势力，需要时才想到把老人接在身边。可那时候，家里真的没多余的房间，虽然我央求，让太太和我一起住，但她执意不肯，在老人的迷信观点里，他们会吸去小孩子的血，让下一代变的不聪明。现在想来，更多的或许是那一次，我睡到半夜醒来哭闹的缘故吧，兴许是太太不想吓坏了我。

也庆幸，那时候的乡下，开了敬老院，因为太太是五保户，所以院长给了她住进去的名额，却也没收了她的房子。起初，我想那样也好，至少，太太不必再每天自己一早的起来，挑水种地了，也会有人代替忙碌的我们照顾她了。直到她最后的离开，我才后悔莫及。

起先，住进去。太太说那很好，很开心，院里有老人陪她每天说笑。阿姨会准时的叫他们吃饭，睡的也算安稳。也渐渐从太太那开始红润的脸上，让我感觉到，她是过的还好。可是，谁都知道，敬老院哪有不生病的老人。太太的房间里，有天被安排进了一个生癌症的老人。每天拉着太太絮絮叨叨的说着，她快死了，她有多么的难受。一天、两天、一个月、半年，太太原本开朗的性格也变的忧郁了，时常梦见，有鬼在和她玩，有死神在召唤她。（这些梦境是老人自己叙述的）后来，住进来的那个老人走了，太太也一天不如一天了。

印象里，那是太太走以前的一个礼拜。老人院说，太太状况很不好，叫我们去看看。当天，我就请假去看她了。太太虚弱极了，原本喜爱活动的她，已经躺在床上，嘴里连连说着，“它们要带我走了，我要走了。”听到这些的时候，我的眼睛顿时湿润了，那时候的她，从看护那得知，已经不记得谁了，只是一直叨念着想见我和爸爸。走到太太床边，拉起她那双布满茧子的手，奶奶问她，知不知道拉着她的是谁，太太说，“静静！”这是她那时候最清晰的一句话了，身边的人都开始有些哽咽了。我们陪着太太话了一会家常，准备离开时，她却紧紧的拉着我的手，不舍得了。无奈的拉开老人的手，嘱咐她要记得多多休息，刚跨出太太的房门，我的泪就再也忍不住了。

没多久，太太就离开了，也是我最遗憾和愧疚的。太太走的那天，天下着蒙蒙小雨，我那时候好贪玩的。和小伙伴们，在公园追逐打闹，即使看见爸爸的电话，也假装没听见。从下午一直疯到晚上，一身脏西西的回到家。家里人也没有，这时的我才想起回爸爸一个电话。当挂上电话，我的人也傻掉了。太太走了，当爸爸打我电话的时候，太太还有一口气弥留在这个世间，她想见我。可是，最终因为我太贪玩了，没能见到她最后一面。
此时说后悔，也已经来不及了。即使已经过了4年了，我却依然无法忘却，那双紧紧拉着我的手，那张慈祥无比的脸。老人走了，就这么走了。
也许，是她想让我一辈子都记得她。老人走的第二天，正是她火葬的日子，也是我期盼了四年一次的生日啊。看着老人被那些护工缓缓的推入火葬场的焚烧炉，心痛极了。

每年一次的清明，我都早早的期盼，可以烧点纸钱，给在那个世界的老人，让她过的安好。虽然这只是迷信，却也是如今我唯一可以叨念她的方式。

唠叨完了这么一大串，没有华丽的文字，没有优美的语句，有的，只是我对太太无尽的思念。其实，每个人都有一份属于自己的亲情。就如同我深深思念着逝去的太太、我的前任伙伴在他舅舅离开之际，哭的死去活来、小漂流失去妈妈时的心碎无比……每一个，即使再无情再无义，心中总会有份亲情挂念着。所以，请各位朋友，好好珍惜你们的家人，爱护他们，不要让他们受一丁点的上海。



小女子 文章写的绝对烂 请不要砸我 谢谢

黑恶卡布基诺

不会的

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