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它的装修很好很干净,家具电视厨房都是新的.虽然贵,但希望它真得能让我舒服.
严玉和我走了8个小时的路,看了一家又一家,最终我和他都找到了房子,离得也不远,以后打麻将斗地主随叫叫就是一群人.
看他们的房子时,两个大男人在屋里商量了很久争执着谁住带阳台的房间,突然从床底下杀出一只如同知了般大小的小强来,吓得我从沙发上跳了起来.
付好定金后我们仨一起去吃鸡公煲,三个人累得连饭也吃不下话也说不出.想想前天小ALLEN陪我找房的时候我和他走得脚底已经脱皮,加上下雨,小ALLEN的鞋底漏水,把一个大男人疼得像祥林嫂一样的抱怨.
.....
为了这个没出息的工作,我现在内分泌混乱,2个月没来那个,脸色发黄,身体消瘦,食欲不振,寝室难安.去年吃了一年中药,好不容易把身体弄好了,现在又成这样,每天上班时间都不一样,一会6点一会12点一会下午3点.办公室里面那帮女人个个面色饥黄,年纪不大脾气不小,让这工作给害得.
据说女人老是那个不正常,会生不出小孩的,那么要是我一直这样不正常,我生不出小孩怪谁去????????????????
一切都很变态.........
放弃挣扎---转自泸沽湖边的小P孩
走在回家的路上，虽然是6月，阳光照的人睁不开眼，我还是在打冷战。城市好像在阳光下好像都变成了灰色。不再想搭理任何什么东西了，心灰意冷，一切将因为我变的枯燥，索然无味。
在地铁人群中消失的那一刻，我觉得我的身体死了，由内而外的。已经不能动了，或者我也不想动了。我想蜷缩在地铁上，什么都不干。我已经放弃了，放弃挣扎。
残余的酒精还在血液中游走，这种感觉是我最不喜欢的。昨天晚上我喝酒了，喝多了。我想用一场宿醉来纪念我选择的这条苟且的道路。最近压力太大了，已经很难承受了，又找不到一个能发泄的地方，酒精能麻痹我的大脑，不去想那些我不能思想不能接受，但是身体还要去做的事情。我的身体在这个时候已经死了。
洗澡的时候看到自己的胡子很可笑，照着镜子拔掉了一根，看着带着残余肉体的胡子，我不知道那是一种什么感觉。心口一阵刺痛，然后麻木。我不时地望着窗外，聆听楼道里面的脚步声。幻想着有人能打破这个寂静。我现在为我有这种幼稚，单纯的想法正式对自己道歉。我知道我现在已经死了，心死了。黑暗空洞的房间里，弥散着一种被寂静所沉淀的悲凉的。
其实每个人对别人不满的时候是多于满意的时候的，关键在于是选择谅解还是激化。人类的感情……实在是太……脆弱……脆弱地不堪一击，我突然想起了地铁绝望的深洞。得不到理解，我已经不想在挣扎了，不管是心理还是身体上的。都一点力量都没有了。
刚刚看见一段话： 天空湛蓝湛蓝的，只剩下心脏隐隐作痛。
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发表于 2006-9-19 19:41:52
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