记得〈八〉

keysay

这段故事是长久以来花费我最长的时间斟酌的！
写下、删掉。如此重复了很多遍！


离开他的城市回到家乡，她花了很长的时间也没有平复他留下的伤口。
于是，拼命的上班，努力的遗忘。
以为他们只是天意弄人。以为他是爱她的。
偶尔耐不住思念发给他一条简短的讯息，亦或是邮件。



分手第三十六天的时候，她意外的在网上看到他的留言，
“猪猪X，我的手机坏了，有事就给我发邮件吧”然后便留下了他的电子邮件地址。
看到这段留言的时候，她是多么的高兴啊。以为……
于是她给了他一封这样的邮件：


    很久没来上网，今天才看到你的留言，看见你称呼我猪猪X，心里莫名的沉重，来时的好心情一下烟消  云散．再也找不到以往你叫我猪猪时的甜蜜．突然心好痛好痛．．．
　　
　　每次看到你的ＱＱ我都忍不住打开来看看，明知道什么都没有，却努力想要在你的设置里找出我的痕迹，我想真正天真的那个人是我不是你！总是对你还报有幻想，总是期待有一天我们还能回到从前．

　　离开XX的时候，我在心里跟自己说我还会回来的，于是把包里的衣服全部收罗出来，挂回原处．我想我是太高估自己的魅力，等了一个月也没有等到你开口说要我回去，哪怕只是说你想我，我也会飞去你的身边，可你．．．那么决然．

　　我总是反复的拨着你的号码，却不等接通就挂断，我跟自己说，既然你可以不想我，为什么我不可以忘记你？

　　记得说分手的那天，我让你给我买棒棒糖，其实我只是想告诉你，你曾经说过我是你的XX，只是期待用我对你深深的爱换回你的怜悯，可你把一切做的太完美，我甚至找不到丝毫可以恨你的地方．我想在你还没有走到山顶的时候独自离开，可偏偏．．．

　　为什么你还可以如此的坦然？甚至很久都不去我们的＂小巢＂．都不想去看看房间里我是否特意的为你留下什么．

　　你请求我为你留下的时候，我以为无论受到多大的阻碍你都不会让我离开．我第一次死心塌地的想要和你走好远好远，好久好久．我甚至独自去应聘以前一直不肯屈就的服务员．我努力的努力的想要学会生活．和你好好的生活．

　　我从来不曾想过，迫使我们分开的居然是现实．也许是我还不够懂事，都没有想到你的父母．我以为所有的一切只是我们之间．我会很努力的学习，很努力的挣钱，然后到你喜欢的地方买房子定居，我把一切想的那么的简单．可一切都还没来的急实施我们就．．．　我们终究抵不过现实，任凭我怎么的努力，我甚至愿意默默的守在你的身边，可你太懦弱，你选择放弃．我想是你爱我不够深吧．
   
   也许你一直都没发现，我在我们爱的小巢里一天一天一篇一篇的写日记，写的全是我心爱的笨猪！
　　
　　一直说你还是个孩子，原来你真的就只是个孩子，我想是我把对你的爱放的太深太浓，吓坏了这个孩子！你离不开妈妈的怀抱，也离不开你的＂防卫队＂（记得见你姐姐的时候，娜说过好孩子的防卫队正一一出现）！
　　
　　给你写信的时候，原本打算写的很绝情的，至少让你尝尝如同我一般的心痛，可写着写着，脑子里却只有你的好，我想，对你我终究是心太软．
　　
　　前天哥哥把手机拿给我的时候，＂一个１３６的打你电话，我接了可他不说话＂，我心里飞快的掠过你的影子，但马上就否定了，你该是不太愿意睬我的吧？可看见你的号码我的心还是被揪了一下，以为．．．　同时又担心你误会．我甚至不太想给你电话，＂让你难受难受＂我心里这样想着却还是拨通了你的电话．我恨自己为什么就不能狠一点．
　　　
　　写到这里的时候，我想我心里是下定决心不再为你难受了．我不想让你占据我生活的全部．不想仅仅因为你的一句话，你的一个电话号码，你一丁点的蛛丝马迹影响我的生活．
　　
　　我想我可以努力的坦然，如同你一样的坦然．


   发完这封邮件，她给他发了条信息：我给你写信了。 如此简单而已。
   
    和他分手的第三十七天，也就是发完邮件的第二天早上，她的手机显示他的号码。
狐疑！！！
  “喂”
  “喂，XX吧？”对方直呼她的名字！他重来是不称呼她的名字的。
  “恩？”她听的出不像他的声音，甚是奇怪！
  “你干嘛一直打短信到我的手机上？”语气很是不好。
  “……”这是他吗？他会说出这样的话吗？他一直是那么的温柔。
  “你干嘛一直打信息到我的手机上？xxxxxxxx......xxxxxx”对方开始不停的说粗口。
终于她忍不住挂段了电话。
  
   应该是他嫌她烦而故意找人这么做的吧！她这样安慰自己。
于是在心里下定决心再也不联系他。

    分手第七十天，她在自己的空间发现有他访问的痕迹……
    却没有留下只言片语……

七七龟

日子一天一天过 我们会慢慢长大