[原创]谢谢你，爱过我

duck3728

谢谢你，爱过我



无聊的日子仍在过着，我仍然写着平淡无趣的文章。我开始厌倦开始烦躁，直到她的出现。这就开始繁衍出一个故事，又一个没有结局的故事。
我一直喜欢把自己的文章发在我的QQ空间上，我喜欢别人看完我文章后的留言，不管是赞扬还是批评，我都会认真的看。因为他们尊重我，我也会尊重他们。但是我很少能遇到能真正看透我文章的人，除了她。
她刚开始给我的印象是神秘的，但是又给人一种亲切的感觉。她能非常了解我写那些文字时的心里感受，她能用最尖锐的文字来解读我藏在心里的密码。这是一种恐惧，因为我怕被人看穿。但是这又是一种渴望，我希望被得到理解。直白的评论令我窒息，暧昧的关怀让我感慨。她是第一个能读懂我的人，至少我是这么认为。她就是沧月。


我曾问过她什么叫沧月，如果解释是沧桑的月亮的话，那也太给人压抑感了。可是她却回答沧海明月。很诗意，虽然我不懂诗，但是我能感觉到。她，一个已经毕业1年的大学生。她和我一样，日夜颠倒，过着御宅族的生活。也因为这样，我们才开始有了漫漫的联系。我喜欢和她聊天，因为她是那么成熟，给人以一个姐姐般的关怀。但是这种成熟中又带点可爱，那种尚未经历世事的可爱，很像女朋友般的关怀。
每当我写完新的文章后，我总是喜欢第一个给她看。我喜欢听她客观的评价，她总能分析出我文字中的不足，我总是会把她当作老师一样虚心的听讲。我也喜欢她在评价后对我心灵上的关怀，她总是安慰我，开导我，甚至很撒娇的和我开玩笑。有时候我们会谈的很远，甚至两人未来和过去。有时候我们也会扯的很深奥，谈到很多自己对哲学的看法。很开心，真的，说不出的快乐。也许是因为这样，我不断的写新的文章，并且逼迫自己去写。
接下来我每天的生活，就是在不停的回忆，不停的构思，我逼迫着自己写出想要给她看的文字。我很痛苦，在没有灵感的时候我会发疯，我嚎叫。也可能这样我把自己的情绪带入了文字。当我一篇一篇的写完并再次给她看时，她对我说不必太执着，一切都要顺着时间去发展。但是我坚信自己，我相信自己一定可以，我疯了。我几日不眠不休，我一定要写。我好像回顾那种快乐的感觉。
接下来的事我无法想象，她在我的留言板中留下一段话便离去了。我失去了她所有的音讯，任何方式我都已经尝试，但我仍旧找不到她。终于，我停止了，我停止去想任何事情，我停止写。我甚至连想都不去想，我就在等待，我在等待她的回来。我每天做的就是给她发消息，我把我一天内的所有事情全部写在里面。我知道，她在看，我知道，她一定会回来。
与其说是痛苦的漫长等待，其实是对自己的一次放松。我真的好轻松，我不必日夜苦思的回忆过去，我不必处处留意生活的细节。因为我已经不再动笔了。


再次见到她的时候，我已经泪流满面。并不是因为再次见到她的高兴，而是我得知我的失败。我最爱的女人结婚了，已经嫁为人妻，就在这短短与其分开的日子里。我一直在忍耐，我不想见到自己的眼泪，因为我曾发过毒誓。但是看见她时，我已经不再顾及什么。我想哭，我想发泄。
那时她的表情我永远记得，如慈母般关怀，像圣母般纯洁。我只是不敢抬头的痛哭，而她则是不停的抚摩着我。哭了很久，我累了。我闭上眼睛，我不想知道自己是怎样的狼狈。在接下来的时间里，我只听见一句话。“你爱我吗？你能娶我吗？”玩笑，这简直是天大的玩笑。难道这也只是她给我安慰吗？如果是，我情愿继续痛哭。
我不记得接下来的时间是如何的渡过，我只记得，我不知怎么走回到了家。躺在床上，回想着一切。我嘴中一直说到，不可能。她，一个24岁女生，她有着高等的学历。而我，只是一介草夫，一个活在自己世界，不敢抬头的懦夫。我无法去面对这个事实，于是我选择了逃避。这是我的一贯作风，如果不敢面对，我会转身离去。
接下来的日子，我用着最冷漠最简单的表情和文字对对待她。我知道她在想什么，我也明白我这样做对其的伤害，可是我不能不这么做。不想伤害她，更不想伤害我自己。有时她也会在高兴的时候，开着玩笑对我说，鸭子不要我了，鸭子不娶我了。我也只能笑笑敷衍了事，我知道，我什么都知道，可是我不能，对不起。
一个月的时间说快的确很快，我和她保持这样的关系已经一个月了。每天对我来说都是摧残，特别是见到她的日子。我很希望我能被UFO绑架去做活体实验，算是对我自己的惩罚，也算是对她的一种解脱。可是正如我无法和她在一起一样，我也不可能被UFO绑架。可是日子还是得过，和她还是能遇见。
月末的一个早晨，她发来消息说，她找到一份工作。是一家外企，工资待遇和职位都不错。可是公司在北京，如果接受，她必须离开上海，也就意味着离开我。我什么都没有回，只是继续睡觉。我不想去多想，她的离开可能对我们两个都好。隔天，她又发来一条消息，问我真的不愿意我们在一起吗？我闭上眼睛，凭着手指的触摸，回答了是。就只有一个简单的字，回答似乎都是那么坚决和吝啬。原来我能如此绝情，我发觉自己真的很残忍。


再次接到消息时已经是3天后，是一个下着雨的傍晚。那时我刚起床，揉着眼睛到处觅食。听到消息的声音，便像僵尸一样漫漫走了过去。
“我在机场，我走了，好好照顾自己。”
很简单，13个字，原来13字就能令人崩溃。原来真的只有离去了，我才知道珍惜。原来我所做的一切都是那么的傻，原来我就是那个最伤她人心的人。可是此时的我知道，晚了。一切都不能挽回，而且一切的一切都是我自己的决定。我无法后悔，如果说有后悔药的话。


此时是她离开我的34个小时后，我能想象她早已到达。我甚至能看见她坐在飞机上的样子，然后看着飞机的离去。如果说尝试，我尝试过了。她的手机已经换了号码，她的QQ已经不再上线。留给我的只有绝望。当所有的方法都失败后，我只能写下它，作为留给自己的纪念。或者说又是自己对自己的一个告诫。
34个小时14分钟，这是她离去后的时间。我在留言板上留下最后的话语，希望她能看到。我给自己2个星期的时间，这是我对自己的宽恕。2个星期后，如果什么都没有发生。我只能再次把所有当作一段新的回忆。
此时的我，平静下来，丢掉所有烦躁。在留言板写下对她最后的留言：
你知道当我知道你离去时的痛苦吗？是你陪我经历这么多，是你在不段给我安慰，是你在经常鼓励我，是你用最大爱心关怀我，是你让我知道这个世界原来还是有意义的。如果你这样轻易的离去，我怕，我怕没有你的日子。是我的错，我的绝情带给你伤心。对不起，我有难言之隐。我知道你给了我很多机会，我知道你心里在想什么，只是我一直无法面对而已。对不起，我爱你！回来吧，我不想和你分开。我不知道你在哪里，你走后，我绝望了。你回来，我张开怀抱等你。我记得这是你常说的，如今我开口了。希望你能知道。


我完成了，我做了我所有我能做的。如果说上天已经厌倦了我对自己的祈祷，我只能放弃。当错失的无奈又将占据我的身体，我又能如何？我只能说谢谢你，爱过我。


Duck3728

红峰

女人只有先得到了物质才想到了真爱
谁说这世界女人最钟情？

旎旎

谁说女人要先有物质才想到爱情？！女人需要的爱情是要得到对方肯定的，若这份感情一直不确定的，摇摆不定的，那不要也罢！男人可以放弃爱情为事业，女人同样也可以，谁说女人的心里只有爱情

红峰

"女人需要的爱情是要得到对方肯定的，"
男人何尝又不是。
“谁说女人的心里只有爱情”
我好像没说。
拜托，楼上的"大嫂"
下次要反驳我的时候弄清意思再说话，OK?

duck3728

现在的女人都太刚烈化了，虽然外表柔弱，可是都比某些男人强

ducky

暗伤
  每个人都有不能言说的伤
  遂成"暗伤"
  暗伤~要么隐在暗处慢慢愈合
  要么渐渐溃烂...