风夜荼靡

keysay

刚洗好澡，不喜欢穿衣服，挑一条浴巾，裹在身上
没有了往日衣衫的束缚
觉得难得自由   点一只烟坐在阳台上  脚下是不断流动的人和车
街灯一直蔓延蔓延  再蔓延~~~~~
                                                           一
我从来就没有想过有一天我会变成现在这个样子
我现在在一家酒吧工作 每天遇见很多人  喝很多酒
像现在一样 很晚回家  然后照镜子
我喜欢照镜子  不是什么自我陶醉
我只是怕有一天我会弄丢我自己
即使现在已经把自己丢了一大半
真的很想离开  
这个地方让我无法承受的东西已经太多了
我从来都没有这样沮丧过 只是成长是要付出如此之大的代价
再难再累再痛  我都只有硬着头皮往下走
步伐艰难
我碰到过一个客人  聊得不错   他让我换个工作 他说我不适合呆在这样的环境里 太复杂
我说我的心已经太累了  只有这里才能给我偶尔的自由
他说我小小年纪 会有多大的坎坷
我沉默   就当我是无病呻吟吧   不是不想说 只是不知道怎样表达
何尝不想有一个知我懂我的人  只是有很多事情是自己无法预料的
也有很多事情只能自己知道
自己悲伤
自取良药
冷暖自知
                                              二
每天心都会灰一次  一直到蒙满生活的尘埃
化做灰石
失眠
想念我的母亲
想念儿时唤我晨起的母亲
想念为我冷时加衣热时拂扇的母亲
泪水划落  
怎么还会有眼泪？？
我一直以为~~~~~~~  我一直以为~~~~~~~~~~
说好了 不提他的  说好了的  可是这就是命吗   不提他又提谁了
不提他我还记得谁了
我一直以为眼泪早已干涸
我一直以为心也已经经得起任何风浪和冲击   
可是他  就这样一个他就硬是让我逃不开，躲不过
像劫   亦像结
那一年8月  我认识他
那一年11月我让他陪我过完平安夜再说离开
那一年12月我们终究走不过冬天，眼泪弥漫在整个冰冷的夜晚
说说我那些开始坠落的过程吧
后来我找了家酒吧做兼职  既然他走一步我要用如此之久的时间来追逐
倒不如让我在忙碌中忘记想他
是自己太过天真吧
全然不想自己会遇见什么样的状况
再然后是什么了  再然后   再然后的醉酒
再然后的失去我珍重了那么多年的做为少女最宝贵的最骄傲贞洁
那样小的年纪    那样深切的悲凉
我没有哭  我只是原来想把它给自己最爱的人
爱的人走了  它的存在也就不重要了  是吗
我开始有自虐倾向  手背上一道一道的  都是那样丑陋的炫耀着我曾经的悲伤
我开始不停不停的抽烟   
我学会在不同的男人中穿梭  我就是喜欢他们那种看在眼里却拿不到手里的痛苦表情
我喜欢  我真的喜欢  我拿这些来满足自己的空虚 可是我会厌倦
三
第二年2月  在海宁呆了一年  羽来到这里  曾经那样要好的同学
在长久以后说  ”看着你让我心疼“   我沉默
她拿过我手里的烟”我现在终于明白，为什么他们说对自己好的人才懂得对别人好，你以前对自己那么好~~~~~~~~~~~“
我还是不语  我知道她说我不如以前懂得照顾她
可是我相信她明白  不是我不愿意  只是我不再懂得如何照顾他
我再也找不到对一个人好的方式
不是情愿如此  
只是~~~~~~~~~只是~~~~~~~
我真的不知道该怎么说
变了   真的变了
不再是以前的天真单纯  不再是以前的简单
我真的希望一切回到过去  可是回不去了 是吗
一切都在继续   回去了   又如何？
我一直喜欢自由  那是一种无边无际又不得不让人向往的东西
可是我一直活在囚笼之中
小时侯  活在父母的囚笼里
长大了 活在生活的囚笼里
现在     活在自己为自己编织的寂寞的囚笼里
我过去喜欢阳光  喜欢一切积极的事物
现在我喜欢向日葵  狗尾巴草  喜欢一切为了自己的信念努力的精灵
我怕黑  我怕寂寞  
我怕孤单  我怕我的朋友们不快乐
活了这么久  我还是在为别人而活
我害怕爱情  不愿意再动心  因此我开始怀疑自己是否还有活着的必要
我在想如果有一天我消失了  会有几个人愿意记得
我一直想离开  去一个属于我的地方  丽江  或者阳朔
我听说那样的宁静会让人清醒
四
思绪就这样游走  天还没亮  烟灰落去 消失不见

HOGWARTS的猫

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HOGWARTS的猫

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