2005年初秋。。。。

☆欣★ · 发表于 2005-9-10 22:11:52

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题记：这是个秋天么，如此的炎热，热的使人无法平静，或许只有在这个夜晚才能感受到原来已入秋，这已经是第三周了，无法正常进食，只能靠一些点心跟白开维持着生命，灵魂暂时不被驱逐出屈壳。。。。。

心，凉了
血液已不再炽热
灵魂已经睡了
一切都是如此的安静，祥和
或许只有在这种状况下
我才会停下来，
停下来玩弄这些个文字
不知道为什么，
这一切的一切，
一直都不停的
不停的发生
每天都发生
发生在不同人的身上
发生在我们的身边
。。。。。
每天都会在这里看看
但却不说些什么
为什么要说？
说些什么？
是否有的经历真的会惊人的相似？
还是。。。
只是代入
如果数学公式
有时我甚至会想
想自己的以后。。。
不我没有以后
以后是什么呢
我怎么会有以后呢
没有的
也不会有
我只是有维持
维持着自己的生命
拉着灵魂不要走
这是一种什么样的感受
我不知道
只觉得活着好累
累的没有办法喘息
一切显的这么的
这么的频繁
。。。。。。
真的很想什么时候
能够想吃点什么
做点什么
生活有些目标
或者，
哪怕就是睡上很深一觉也好
可我
如今的我
却什么也不想做
不愿意做
也许我真的麻木了，
不爱想了
。。。。。。
某日不经脱口而出
“我不会开心的”
话闭语末，
心，凉了一节
周围的人用一种异样的眼神望着我
是的，我不会开心的
永远。
我不停的重复着。。。

是否世界上所有的人都一样
就连上帝都一样
喜欢在人最落魄
最萧条的时候推人下水
喜欢在一个快死的人身上寻求最后一丝乐趣
喜欢。。。。
。。。。。。。
正如如今的我
乘自己还吃的下东西
机械性的吃着
吃着。。
为了维持。
为了父母而活着
如今的我，
似乎死对我来说更是一种解脱
不知为何
很讨厌如今的自己
或者可以说是厌恶
这种状态
这种生活
不是我想要的
但我却改变不了
于是
不停的吃药
不停的吃
让自己觉得好受
觉得自己不再是之前的那个人
没有剧情
只有别人告诉我该做些什么
睡觉、起床、吃饭、吃药、下班
随后又是重复重复
仿佛身边的人都是一个个闹钟
一直吵着我。。。。。
真不知道如果没有他们我会怎么样
或许。。。
早已不在人间
还是不知不觉的再次进了医院
我不知道，
不想想
也不愿意想
想他做什么呢
呵呵。。。。
也深了。
身边，灵魂睡熟了
深深的睡着
像个孩子
。。。。。。
我也该睡了。。。。
是否？
爸妈早在几小时前催过我了
应该吧
睡觉的时间到了
或许吧
终于。
一次一次的催促后

。。。。。。。
我终于明白了
我该睡了
但却
始终睡不着