[原创]撕裂

苦沙弥

以下文章是本人真实经历，希望可以得到网友们的理解解                                                                                                                                                                                  撕裂
我看着眼前的安眠药发呆，我失眠了。
小时侯听母亲说人多吃了安眠药就永远睡着了，后来张大了知道很多人选择自杀也是用这个的。现在我在想人真是聪明，发明了这么完美的东西，可以让人没有皮肉之苦或短或长甚至永远摆脱世间的苦难。
我吞下了两颗药丸我知道我很快就会睡着了，所以使劲睁着眼睛想看看我眼前这些真实的世界。慧从前就是在这间房间这张床上在我的怀中的，我们曾经是那么的相爱，每天看着她晚上在我怀中睡去，早上抚着她的头发看着她醒来。但是如今我却亲手扼杀掉了我们感情。
慧是个善良的女孩，和很多离奇不现实的故事一样我们的开始是网恋。我不相信网恋但是却总是沉迷于网络，就好象我妈妈总是抱怨电视台的节目不精彩却一直霸占着电视遥控不给任何人碰触。我与慧的感情开始也在于她的执着，我在感情上面总是很被动。但是感情被动的人总是好象感情特别丰富，她似乎也很懂得这点显现地很热情很疯狂。
慧是外地人，她有一个和她很相称的小店，很小巧很精致。我一直向往去她的店里看看，但是一直忙于工作未能如愿，现在想来如果我能去她的小店看着和她一样匹配别致的店面我宁愿放弃现在的生活。
记得和她见面的时候她特别可爱，就好象一只小鹿一头撞进我的怀里。那时我觉得我是天下最幸福的人了，她甚至让我忘记了我曾经有过的一份在感情上的痛苦。如果我知道对她的动心会造成现在两个人的莫大痛苦，那我宁愿用自己的生命去换回当初的决定。
看着天花板我又发呆了，心中空空洞洞。我真想撕破我的喉结用我的血来滋润我的声带叫破天花板，因为现在我觉得天花板似乎就要把我压成粉末了。我从床上爬起来站在阳台上看着她家乡的方向，猜测着她在干什么。我曾经也和她一起在这个阳台接吻看日落幸福地享受生活，如今我要狠心地破坏掉这些，让他重新回归现实。
迷恋一个人可能痛苦会大于温馨，我们两个人都在迷恋着对方，所以压力在无形中增大而压力的背后躲着的就是疯狂了。我终于疯狂了，我煎熬在感情分裂的旋涡里面，我不知道我的情感是不是属于脚踩两个船，因为我发现慧越来越像离开我的她了。那时的她是多么的纯洁多么的可爱多么狂热，但是她还是离开这个世界，本来我以为她的离开我就可以全心全意地去爱慧，只是我发觉慧太善良我却对死去的她的感情与日俱增，每次看见慧，眼前总是飘过她的影子。也是从这个时候开始我发觉我把慧当作了她的替代品，我反省着我是否真的喜欢她。这对她不公平，我也不能生活在人格分裂中。
我打了个冷颤，天气真冷。手无意识地摸着自己的头颈摸着他送我的项链，冰凉的眼泪又一次掉了下来，眼泪要是结冰的话，那么心是不是也就冷了？我既然不喜欢慧我为什么又要想她？她真的就是她的替代品？我的眼泪为什么就没有停过？
送她回家的时候我浑身颤抖我知道我就要亲手埋葬我们的感情了，埋葬掉她对我们都有好处我就是这么想的。她不该喜欢上我，我也不会喜欢她了，我强迫自己在脑子里面塞进这些意识。火车开了也许她还沉浸在我对她的感情欺骗中。我没有回头只是听着火车轰鸣远离的声音，我已经悲痛欲绝了。这种自己自杀式的感情不知道有没有第2个人能感受。我知道从现在开始我和她结束了，她从此也会失望绝望，但是我知道她会好的，一定会好的。我不能让慧生活在她的阴影中，因为她太善良，是个纯真的女孩，我没法再忍受对她的欺骗。这种欺骗不断侮辱着自己，不断折磨着自己，也会毁灭她的一生的。如果我再和她保持这种似是非是的爱情，她的未来完蛋了。
寒冷让我忘记了睡眠，我的精神又好了起来，打开皮夹里面还有她的照片，她的笑容是凝固的，我的眉头也是凝固的。我突然发疯似地撕扯着我的皮夹子，我想撕照片，但是我撕不下手，我恨皮夹子因为它包住了她的照片。
也许我是爱慧的，我这样麻痹着自己，我不敢承认自己不爱她，但是我又不敢说爱她。我知道我必须和她有个了断，我不能再继续这样的感情了。我开始了又一次找寻自己的新感情，我要找个理智的人，那样我们最终也会好聚好散。因为我知道新的爱情最后也是要毁灭的，我想用这个感情借口我和慧的结束。但是我万万没有想到，这份感情的寻找让我走向的才是真正的万劫不复。
也就是这个时候冰走进了我的生活，我原本想利用她结束我和慧痛苦的爱情。但是我也从此对慧的愧疚越来越浓。我想哭我知道就算哭死在大街上也不会有人同情我，我葬送了我的爱情因为我自私，我是罪有应得。但是冰总是善解人意，她让我很有安全感。我想我可以不用再用欺骗来结束我和慧的感情了，因为我爱着冰了，我卑鄙地想着我和冰美好的未来。
理智让我自杀了我的感情，我和慧痛苦以及不情愿地突然结束了，也许我们根本就不该开始。我有了感情寄托但是慧仍然孤独，我开始喜欢黑暗了，它让我眼前一片漆黑看不见周围，就好象我没有将来，既然没有将来我也就不用想将来了。
我累了，但是又失眠了，我不敢再想将来了，也就没有将来了，我又吃了两颗药丸等待着闭上眼睛，痛苦开始慢慢侵蚀我，我又开始想慧了，她现在就是痛苦的代名词，我又开始想冰她给我温暖，我仍然想着死去的她，她让我生不如死。视线转移到安眠药上，多美妙呀，它能让我忘记这些。我抚摩着药瓶揉揉地打开盖子，白色的安定药片结晶让我陶醉，我吞了一颗又吞了一颗再吞了一颗，我开始咀嚼药丸，是甜的。我思维迟钝了，胃开始禁脔。真是美妙，我享受着这一切，慢慢闭眼。只是冰就在隔壁我忘记了他还在隔壁。

       

此贴由 苦沙弥 在 2005-02-18 19:40:16 最后编辑
       

此贴由 苦沙弥 在 2005-02-18 19:41:09 最后编辑
       

此贴由 苦沙弥 在 2005-02-18 19:41:48 最后编辑

呼呼狐

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