我的2004

忧郁的蓝色

   从什么时候开始进入2005的我没有感觉，就好象我的2004是从什么时候走的我也没有感觉。就这样过去了，2004。我的记忆里好象跳过了一年，跳过了365天，跳过了52个星期，留下了些什么2004，我不清楚也没有仔细的想过，直到今天我才认识到我已经在2005了，于是我告诉自己我必须为我的2004留下点什么，于是我努力的去回忆我的2004。。。

   2004的新年我休假了3天，那是我工作的第一个新年，也是进入AUCHAN的第五个月，我知道如果要在那里继续做下去，那么新年将是我的最后一个假期。过完年就会开店的。于是我努力去珍惜这个新年，老想做些不一样的事情。可是发现想法总是那么简单，而做起来却是那么艰难，加上时间的不留情，3天的假期就这样过了，我什么都没有做，唯一清楚的每天都睡到了中午才起床。接着就是工作了，开店的筹备了。。。

   当我努力调节自己适应开店的紧张气氛后却被告之我们的超市将被推后开，于是我们四个主管又有了一个短期的年假，一起去了崇明玩了2天，回来之后便写了一篇崇明游记来纪念，现在想来那2天已经离我好遥远了，那时的我也不在是现在的我了。旅游归来我们的超市还是开不了，于是我们四个主管轮流带着一大批的CASHIER过着上海的流浪生活。每天早上坐一个多小时的车去其他店帮忙，晚上再回来。第二个星期再载转去另一家店。这样的生活过了大约5个月，在那段日子里虽然感觉有点累，却很开心。我发现原来年龄真的不是问题，因为在车上我们还是找到了许多共同点，是时间给我们的。现在想来那时的我应该感到满足才是。

   6 月28日应该是一个值得纪念的日子，在筹备了将近9个月后AUCHAN终于开了，那一天我早班。我只记得开店时人群相拥进来的情景，在一个小时后便排起了长队，直到关店。那天是如何过的我已不清楚了，我只是怀疑嘉定的人究竟有多少？现在我们还是偶尔会说起那一天，说起那一天的情形，可是具体的细节大家都已经不知道了，因为谁都无法去计算那一天的时间，那一天在我们无数个震惊下度过，而第二天的营业额也是可以让每个人满足的。

   开店后的三天，我们的一个主管便提出了辞职。有些意外但也可以理解。意外是因为我还没有从人群中清醒过来，理解是因为她以前也曾提出过。在没有很多的离别言语中，她离开了我们这个团队，我相信她不会忘记我们共同度过的日子，那便够了。更何况现在的她已经找到了一份很好的工作，而且马上就要当新娘了，我只希望她永远都幸福就够了。也还来不及去适应少一个人的办公室，马上就有人升了上来。于是人数再一次被凑满。只是景物依在，而人事已非。偶尔看着那张空的椅子我还是更多的想起她。

    在适应了超市工作，在没有时间想念离开的人的时候，有一天的下午被告之DH也将离开去北京就业。一时间竟然不知道该说什么才好。他是我第一个知道名字的人，也是除了老大之外最欣赏的一个人。还记得在我回到嘉定看到他的时候，他穿的那件米黄色的无袖的毛衣，我一直记得我在哪里也见过可到今天为止都没有想起来。而现在我能记得的只有他身上那件了。还有他每次经过我们楼上小办公室的时候总会用拳头打墙壁，不知道现在那块墙壁还会觉得疼吗，那上面还有他的指纹吗？同事都说2008如果去北京的话还能看见他，那时的他还会经常背一个大大的旅游包吗？还会一上车就听MP3吗？那副有黑边框的眼镜换了吗？也会不会因为营业额的烦恼而变的更老呢？耳边响起了YIYO的比我勇敢，只希望他在城市的另一端生活的更好。。。

    DH的离开并没有给我们带来多大的不舍，我们老大说了AUCHAN少了谁都还是一样，于是生活更是这样的在继续。接着过了一个月左右的时间，我们部门的一个经理因为一些私人原因也提出了辞职。她的离开让我们有足够的时间来适应，因为从得到消息到看着她走有一个月的时间，而这一个月就好象一个小时，也就那样过了。也直到她真正离开的那一天才感觉办公室里原来真的少了一个人，原来真的不一样了。那时候的我总在想生命中的过客太多，如果一开始就不用很多感情的投入那么在离开的时候也就不会那么伤心了。而这个一年的过客还是带给了我许多伤感。而对于离别的适应我害怕我有一天会麻木，突然有一种想哭却哭不出来的感觉，忘了哭泣的表情，忘了眼泪的味道。。。

    有人走了就有人升了，升了一个和我一起进公司的主管。我必须承认一开始我听到这个消息的时候是很不服气和有点嫉妒。甚至打算不想留下。后来从ZJ和我谈话中让我又得到了很多自信。可是回到主线给学生打包的时候还是忍不住伤心起来。就那样竟然不顾任何形象哭了起来，在机台下面好好的哭了一场，而那个学生是我培训过的学生和我的关系也不错，他就那样安静的站在我旁边，让我安静的哭个痛快。而他的领带成了我眼泪的牺牲品，被我擦的都湿了。其实那个时候感觉很好，我觉得自己很轻松可以不在乎任何事情把所有委屈和伤心都好好的表现出来，让自己发泄一下。在我哭完后他只对我说了一句“有没有好一点，有些事情是必须自己去解决和面对的。”和这样一个可以对你坦白，和你不存在任何利益冲突的人好好谈完后突然轻松的好多好多。我好感激他，感激他在那段日子给我的勇气和自信，于是我把QQ改名了，改了丫头，是他最喜欢叫我的称呼。而现在的我对她没有任何嫉妒了，有的也只有祝福了。因为我不清楚我还能停留多久，又何必为这些小事情而影响自己的心情。我所能做的只是把自己的事情做好。

    该停留多久，在每一次离开超市的时候总会问自己，因为想把所有的疲惫都永远带走。可在第二天踏进更衣室的时候就有了不舍。更衣室里的更衣箱是我收的第一件商品。那个时候还没有外套是冬天，那个时候头发还是黑色的，长长的。那个时候是我第一次和收获区的员工接触叫他们帮忙。按照图纸把更衣箱摆放整齐。走进办公室的时候那份不舍又加强了许多，办公室的文具也是自己亲自订的，然后分好分给每个人，每样文具上都有名字。等我走了以后，在几个月或是一年后这里还有我的笔记，还有我的味道吗？那张桌子那张椅子是否还会记得曾经有个胖胖的女孩子在那里埋头算着工时？看着收银线上员工们不停的忙着，那些机器都有了些灰尘。还记得刚刚把它们运来的时候是个下雨天，好多人的衣服都湿了。当看到空荡荡的地上突然多出了那么多崭新的收银台时，那是种欣慰的感觉。。。有好多不舍让我停留，有好多疑惑让我离开，我总是找不到答案，也许根本就不想找到。我不让自己有时间去想，因为想不出结果，因为害怕结果，因为我更多的时候只是逃避着问题。。。

    在某一天中午的时候我在办公室里做东西，ZQ突然进来了，对着电脑上的大头照里面的我问我“这个人是谁呀？”我真的快晕倒了，连我都不认识拉。他再仔细看看，解释是没看清楚。在他走后，我对着那张刚进超市拍的大头照好久，感觉到自己真的变了好多，变老了好多。以前的自己再也找不到了。在看看周围的人都老了，只是一年的时间都老了。还记得我刚进超市的那个时候第一次看见老大的时候，他是那么年轻，那么亲切，他是那种只要站在那里就可以吸引许多人的目光。而他那么年轻就成为店长让我对他更加崇拜了。而现在呢，每次看见他，他都会紧缩他的眉宇，原来营业额里有好多他的年轻岁月，他的时间，他的苍老换来的。经过这一年我们所有的人都成熟了，对于各种问题也会处理的圆滑的多。只是我不知道2005会是怎样，又有多少人将离开，而我要面对什么样的考验？

    2004，我的2004原来还是有值得纪念的回忆，原来我还是在平淡的日子中看到了起伏。而2005，我的2005又会是怎样，我期待。。。