[原创]白痴

可可猫的冰淇淋 · 发表于 2004-12-27 20:30:39

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很奇怪的，每个周末都不知道该干些什么,然后每个工作日都觉得自己像极了陀螺,在不挺地旋转。

我很讨厌我的工作，说真的，它有时可以让我逛街逛一整天，可以在外滩吹一下午风，还可以在镶阳路，七铺路掏到自己中意的衣服，它一无是处。好朋友都走光了。留下我还有什么用。

男朋友们都结婚了，准男朋友们都没有激情了，这样的生活如同嚼蜡，一点感觉也没有。有时真的很想找人嫁了算了。还发现生活真的没有人可以值得依靠。

圣诞节从北京赶过来看我的男人，竟然背着失望离开。问了我一天，为什么我不去见他。天！他想见就见啊。这是什么世界。他说我会后悔。我后悔的是该死的谁告诉了他我的手机号。

事事无常。他外婆死了。在一个阴雨的日子。有一点惶恐。但看不到眼泪。悲伤的表情，我记得。他说，我什么也不知道。也不想知道。是，这种时候，是需要绝对安静的。

死，在冬日里再正常不过，换季，太冷，或者太热，都会死人。下一个在你我之间选择。

突然看着这个世界，滑稽的可笑。每天游离在这个都市的各个角落。发现似乎从来没有认识过这里。

浦东的路很干净，没有人情味。我拒绝在车里睡觉。特别是没有暖气。上个礼拜的那次，我觉得每个人都像个机器，我不想也变得这样。越来越没有人情味的世界。

QQ开着，没有人说话。挂了一天，加班回去，脚很冷。吃了冷饭。删掉了所有消息。今天接的电话比一辈子都多。我烦。头发出油了。这一点也不像我。

开了空调，脱了裤子。看着网。真的是生活？

外面世界纷纷嚷嚷。我躲在属于自己的那一个。曾经我是多么想要逃离。可是现在，我会想要去哪呢？

每个人的笑容都虚伪。

以后的日子，该怎么过呢。元旦过了，就是春节。又是一年。心底默默打算换一个环境。可是，没有了冲动。很多人都说，留下吧。为了他们。我该吗？好久没有找回自己了。

我觉得自己很可怕。社会玷污了我。但又回不去。

我只是发泄，生活还要继续。工作还是一样。说了一百万个我讨厌。但还是每天按时上班，怕老板扣工资。怕买不起漂亮衣服。怕不能跟别人出去唱歌吃饭。

怕的多了。就习惯了隐藏自己。

我真是个白痴。全世界都一样。