西宁鱼

珍惜时间，更要珍惜生命

欧阳修说他平生作文，多在三上，即马上、枕上和厕上。鲁迅说：“我只是把别人喝咖啡的时间放在看书上了。”

家里的书收藏了越来越多，而且通常卫生间里会备好一本。这好象是一个不好的习惯。为了不浪费时间，上厕所的时候我拿着一本赵鑫珊的<<我是北大留级生>>翻看。正好看到了关于失恋。

男人在失恋后往往醺酒、赌博，从不抽烟到一根接一根，精神萎靡不振，被击倒在地，爬不起来。极端的例子是自杀。

为了留下永久性的符号，拿烟头在手臂上烙下伤疤。这都是向自身发起攻击，从身体到内心。我也这么做过，曾经拿烟烫自己的左手，为了不要忘记一些事情。现在想想确实是一件幼稚而低级的行为。有些初恋遭惨败的人会想到自杀，就像曾经一个朋友打电话告诉我这个想法，我已经觉得是种非常愚蠢的行为了，或许因为自己慢慢成熟起来的缘故。

一个人失去了爱的目标，必然会想方设法转移一个目标，比如继续去爱一个人，或者绝望导致自杀，要知道从一个目标转移成另一目标是一个大的位移。而爱的目标大位移是件大事。

赵鑫珊说，如果年轻人把自杀的勇气去干一番事业便是“人生使命感”了，“人生使命感”可以造就一个人的终身康泰、坚定和幸福。试想，你连自杀的勇气都有了，还有什么不可能？这就像两个极端的转换。

我想，现在的年轻人尤其大学里自杀的事件此起彼伏。况且连我读大学那几年，听到了不少大学生因为感情上的事而无法自拔，轻视甚至藐视生命，以为从高处来个自由的飞翔可以得到解脱，真的解脱了吗？死者不会明白，活着的人震撼。随后就有了那一串“爱在某某大学，淫在某某大学，死在某某大学，某某大学出帅哥，某某大学出恐龙.....”或许当初我也这么说过，可真遇到身边人为情自杀，除了对她的爱情遭遇史同情更多的是对她的无知而惋惜吧。

有些事情经历过的人才会懂，经历自杀没死的人也大有人在，往往后者更懂得“生命总是美丽的”这句话。

记得一个诗人说过，生命如此短暂，怎能有多余的时间去忧愁？

白天看海子的诗时，又想到海子的死。这么一个伟大的诗人却在一个午后卧轨自杀。究竟是生活抛弃他，还是他抛弃生活？在这里我不想也没有资格去评价，但至少他的那首<<面朝大海, 春暖花开>>或许能给我们这些还活着，却生活在迷茫中的年轻人一些启迪。

从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海, 春暖花开

缺氧的鱼

悲凉的秋季　

　　
　　天气渐渐冷了，十月就这样不知不觉中过去了。

　　一直不喜欢这样一个的季节，悲凉的让我莫名的心情不愉快。看着窗外的暮色逐渐降临，突然觉得白天过的特别快。

　　穿上一件外套，身体和手渐渐暖和起来。可心里还是感觉冰凉着。是孤独还是辛酸？是思念还是内疚？混杂着secret garden那幽静的音乐，又开始怀念那些过去了的事。

　　大学毕业以来，一直在情感的世界里彷徨与压抑着。从小瑾到心蕊到夏夏，从程程到尤佳到益。我疑惑着寻找爱情。

　　从网络中的精神情感到现实的真实感受，都像一个梦似的，突然出现，又突然消失。还没等我清醒，一个接着一个使我措手不及。当一切如这悲凉的天气，使我真切感受寒冷，感受孤独时，我哭泣了。那没有眼泪的流淌的是刺骨的冰冷，宛如一副副泛黄的画面闪过眼帘，使我不禁随之回忆起一些事，一些场景。

　　小瑾，一个可爱坦率又向往浪漫的网络爱情的女孩，可是往往这样一个女孩子对爱情看的又是那么自私，在没有百分之百的呈现爱情时就已经在百分之百的夺取。或许网络爱情是禁受不住一点现实成分冲击的。当她试图跨越地域，带着网络的情感，从遥远的地方来上海的那一刻，梦醒了。在半年的精神爱情中，我真切感受了网恋的酸甜苦辣，在等待与无奈的精神世界里挣扎着。或许没有见面是一个遗憾，可是见面就不遗憾了吗？我不知道......

　　或许一切事物都是有惯性的，网络也不例外。在我失落的那段时期，在心蕊与夏夏之间穿梭。一个会陪我打很长时间的长途电话，会安静在电话里聆听我的心声及鼓励我的女孩。一个会在我寂寞的时候给我唱《寂寞的自由》的女孩，会在一个晚上学会抽烟只因为我说了一句“我欣赏抽烟的女孩子”。只是地域、时间、不恰当的相遇终究只是一场游戏般的逢场作戏，在经过时间的洗涤下显的苍白无力。

　　那时的我是在寻找一个网络影子吗？

　　不，我想，我是在寻求一个出口，是为了明白自己曾经所迷失的原因。那只是时间在作弄一些孤独的灵魂罢了。而那些所谓优美的诗句与每一篇因网络而诞生的文章在这样一个寒冷的天气里，依然在某个时刻温暖着我的心扉。

　　我试图尝试网络与现实的距离。

　　程程，一个小女孩．那纯洁的眼神，特有的可爱的微笑摇摆着从网络到现实的那一刻，心被触动了．那样一个对爱情的忠贞，那么勇敢的追逐爱情。令我如此的欣赏与不安。当明白自己爱上她的一刻，失眠开始缠绕我。我明白，那样的结局是一个必然。而那具有深刻含义的吻，永远印在了那匆匆而过的时间枷锁里。模糊了...在我挥手告别８月踏入９月时，有一个地方永远的为她而存在。那是想念与内疚。

　　在失落的那段时间里，尤佳就像某种牺牲品，她是温暖的，而我是冰冷的。可是她永远无法温暖我的心。只是，我明白。我需要有人安慰我。在她羞涩脸红的那一刻，我知道，一个月后的今天，我们依然会陌路。因为本就是两条异面的直线。只是让我更深刻的明白，我还爱的人是谁。挥手转身的街口，我又疑惑那样一个年龄的女孩对爱情的看法和认识。

　　秋天总是突然的变冷，没有准备的，没有怜悯的降临。或许在我们不经意之间，她就这样来到我的身边，然后又如同一阵风般匆匆而过，像突闪而过的流星。在看清她美丽的瞬间燃烧消失。遥远而无法触摸。益，一个善良朴实，对爱情执着而向往平淡永恒不变的爱情的女孩。却最终以一天的短暂来祭奠她所渴望的永恒。

　　世界上有宿命吗？当你认识一个人时，是否就是为了认识她旁边的她，然后再认识旁边的旁边的她？到底什么时候才是终结？还是这一切只是一个循环的游戏？

　　KuKu，程曾经最好的朋友。一个喜欢研究星座而向往星座般宿命式的爱情的女孩。在黑夜里可以和我内心对话的女孩，让我难过的更难过，开心的更开心。如此极端。那美丽的歌声，如此使我忐忑不安，像一个躲在黑暗里的小孩，害怕的无助，在远方传来优美的旋律时犹豫了。脚步无法控制的向那个不确定的地方踌躇，是不断的被吸引，还是不断的在坠落？害怕，担心和彷徨着靠近，却在一声“谢谢，再见”中落幕。

　 是深秋的最后一段悲凉的恋曲，还是整个季节的遗憾？统统将我思绪打乱，没有目的的随心的描写这个季节的冰冷与压抑。是在诉说内心此刻的疑惑，痛苦与不安定。还是怀疑那些逝去的不只是一个成长的代价。

思念是枫叶上
一条条鲜红的脉络
秋风在把她忧伤的梳理
落寞的
寻找一地的斜阳　
期盼遗落的画笔
把满山的红叶描绘

　 踏上飘落一地的红枫叶，告诉自己那曾经过去了的就这样过去吧。期盼冬天再冷一些，我可以裹紧衣服，独自悄悄的一路就这样走下去，走下去.....

西宁鱼

十月，寻找平衡与豁达

当十月的黄昏

如库布瓦的塞纳河般

铺展开来

那西边夕阳的余辉

悄悄的打在不远处

正在戏耍欢笑的孩童们的脸上

映出了多么温馨的画面

呵 原本疲惫的心

竟也慢慢的被其感染了

就在这样一个

美丽的时刻里

渴望啊

展开我的翅膀

陪那一只孤零零的鸟儿

一同飞翔



一



    今天已是十月中旬了。可能是上班的惯性，7点就起床了。已经不太会睡懒觉了，原因是不想让自己的生命与床划上等号。

    拉开窗帘，阳光明媚刺眼，肆意的穿过我朝南的玻璃窗，照在我的侧脸与电脑的屏幕上。很舒服，能感觉到阳光的温度。很少有这样的机会，房间里是充满阳光的。

    除了电脑里播放的secret garden的音乐外，听到阳台外的梧桐树上鸟儿唧唧喳喳的鸣叫。邻居在窗下的井边唠叨家长。

    站在窗看，抽一支烟。感觉隔着玻璃窗的两个世界，空气截然不同。我探头呼吸那郁郁葱葱的树木所散发出来的大自然的气息。我又想起了自己在艺术班的日子。曾拿着心爱的画板，面对自然，面对一切美丽的人与事物，用手中略笨拙的笔一点点勾勒自己所向往的蓝图。

  

    我愿意闭上我的双眼

    延展我的双臂

    用力的

    深深的呼吸一下这

    久违的

    大自然孕育一切美好事物的气息

    阳光啊

    请你包容我对你的崇敬

    请天空

    让我暂且幻想一下

    在你的怀抱里飞翔与栖息

    与那天边的云彩

    一起悄悄的飘浮



    是谁的声音

    打扰了

    这样优美的画面

    告诉我

    没有翅膀无法飞翔

    我微笑了 想

    会有一天

    会有一天

    我站在散着栀子花香的山顶上

    高唱一曲

    i believe i can fly



二



    “你知道我们看到谁了？”

    “谁啊？”

    “你最爱的女人”

    “我知道，她现在来上师大，我在大牙办公室等她”

   

    收到消息的时候，我在大牙的办公室，听大牙说那部《红旗飘》的事。参加了威尼斯电影节首映，随后在柏林电影节获得影像奖。之间辗转各国艺术节或者展览会上播放，并且大牙在欧洲受到了极大的关注，称他为中国的戈达尔。他的确是一名艺术家。整个大学时期，他是最影响我的一个老师。

    和他一起吃饭的时候，聊到了2001年那个国庆，一起在桂林路上拍这部电影时的一切情景，想到了一些人然后感慨时间的流逝。当初拿着小红旗在路当中奔啊跑的没想到现在会是这样的。他说他也没预料到《红旗飘》会获得这么多荣誉，并且已经完全超过了他所能掌控的范围，他幽默的说原本只想拍完后可以参加一些三流的电影节，结果三流的二流的都不能参加，只能参加了一流的电影节。他用两年的时间拍完了这部艺术片，当时我和老贼也算是参加许多镜头拍摄的，就像王家卫的《2046》许多参加拍摄的人并不知道电影讲述的是什么，后来在他的小房间里看完了他。看到自己当年学生时期的一些镜头，还有那么难忘的裸奔。大牙说在中山公园那一次是正式开机，也一直想再把当时参加拍摄的人叫回来聚一次作为一个永久的纪念。那一次，大家都很开心。

    谁都不会相信，当年的大牙在没有考进华师大前是一个面粉厂的工人，经过那么多年的努力成了当今在世界上也颇有名望的艺术家。这一路这么走来，我想只有他能体会。我还记得一次和他吃完饭在教学楼他的办公室里通宵聊天。还记得他提到他曾深爱的女孩子时流露出极少看到的表情——遗憾。

    和枫叶在一起也常会提到他，会猜测他现在有没有女朋友。结果那天他告诉我还是单身。有些事错过了，不会再来。他是一个不喜欢回头的人，所以他的艺术生涯也这么一直坚持的走下去，并不能回头。我相信，行为艺术在中国一定会像欧洲一些国家一样可以让人们接受的。而他或许会成为行为艺术的奠基者之一，也一定会让后人尊敬并且在历史长河上留下深深的一笔。



    枫叶到的时候，我已经在校门口等她了，抽完一根烟后看到她往我这边走。隔着一条马路，红灯。两个人面面而视。然后一起上楼去大牙办公室。她说已经很久没来学校了，记得2002年的时候，我和枫叶还一起在大牙生日的时候吃火锅。大牙还是瘦瘦的，头发剪掉了但还是充满着艺术气息，在电梯里的时候看到大牙的头发有许多已经白了，脸上多了一点时间留下的烙印。我很多时候的穿着都或多或少的被他影响着。喜欢穿靴子，那种牛经底的，一年四季都穿一双。枫叶之前还说见到大牙会有压力，但在办公室时，我们都聊的挺开心。仿佛又回到了当年在艺术班的日子，帮大牙搬家一起在小食惠吃饭。那天，我们又提到了枫叶在中师的时候和大牙吵嘴的事。后来在送枫叶回家的地铁上，她说大牙是一个很好的老师，后来他再也没有穿拖鞋上课。

   

    晚饭一起吃水饺，帮大牙和枫叶各拍了一张照片。然后送枫叶宿舍。地铁里的人还是那么多，情侣与匆忙赶路的人，寂寞的人会躲在一些角落观看。

    见到林的时候，她正躺在床上看古文，明天要考试。似乎很疲惫，加上感冒整个人看上去有点憔悴。聊天的时候说到了莉与杰在一起，枫叶看到莉小鸟伊人的躲在杰的怀里。林笑的说不能想象，可能当初在中师的时候莉的一些印象开朗活泼，大大咧咧的。如今要让林想象她小鸟伊人可能的确有点难度。我说很正常，可能也是因为我原本和他们关系都一直很近所以也了解。枫叶说林难道只许她小鸟伊人就不允许别人小鸟了？我想，女人在某些时候都会小鸟的吧。就像枫叶那天靠着我的肩膀上一样。

    吃完梨的时候小光打电话让我快点回去。告别的时候，我给了枫叶一张照片，给林和枫叶合了一张影。

   

    赶上最后一班地铁的时候，在地铁里睡着了。然后听着地铁发出有节奏的声音与呼啸而过的风，听到了到站的声音后醒来。地铁里空旷许多，可以听到鞋子与地面接触的声音，依稀的人群带着疲惫的表情从身边经过，然后找到出口打的去小光那里。



    看到小光为他女朋友冲深圳买回来的礼物——一套衣服与鞋子还有最新时髦的内衣。看到他一脸的幸福。原本打算买个相框送给枫叶。

   

    黑夜，站在阳台抽烟，呼吸宁静的空气，发消息给枫叶告诉她想她了。她一如既往的一个微笑。或许无奈或许无语。

    只是这样的时刻，很想有她陪伴。  

    是思念又在黑夜作祟.....



三



    一如既往，我听secret garden。黑夜微冷。抽烟，打字。

    早晨在办公室上网的时候，博客主编蓉格儿突然加了我的QQ，很诧异。因为是她的私人QQ，所以也就传统开场白似的聊起天。一直在想她加我QQ的原因。起先她提到在博客上刊登了我数篇文章想找我聊聊，后来转入正题说希望推荐我做第三期的专栏作家。看着她发给我的这条消息，心里莫名涌动一份欣慰，如同枫叶发消息和我说，做自己喜欢的事并能受到肯定是她的目标。也是我的。

    晚上发消息告诉枫叶这事，并且告诉她希望看到我的改变，看到希望。因为我曾经那段不堪的大学生活，曾一定留给许多人非常坏的印象吧。如同大牙那天和我说的，希望我努力，并且看的出他是支持我的。这不是幻觉。

   

    下了班，去了之前工作一年的小学，见了一些以前的同事并且调侃了一会。也很想见见那些可爱的学生，但遗憾的事他们都放学了。碰到赵的时候，还是依然可以看到她脸上挂着的幸福，明年二月就要结婚了。唐依然穿着漂亮时髦的衣服，毕竟还是我的师傅，所以还存着激动。对于另一些人，大概已经不是同事了，突然的关系就仿佛热了，说着笑着问我在安亭的工作好不好，一些蠢蠢欲动的心思在话语中忽隐忽现。其实去南苑的主要目的是想见可心，也算是老朋友吧。吃饭前一直让她猜今天开心的事。也是希望我这样的积极对待生活，寻找希望的状态可以感染她，可以让她也为此高兴，分享给一些我所珍惜的朋友。



    突然想到了好朋友小光，想到了自己去年躺在病床上时的那一晚，他陪伴着我并且为此感冒了。我一直感动着。可能我抓不住时间，但我希望可以抓住时间带给我的这些朋友。生命中，这些出现的人曾给予我帮助给予我快乐虽然也有痛苦，但比起来却是极其微不足道的。这不是阿Q精神。

   

    晚上买了王家卫的《2046》，之前看过许多关于它的评论，虽然都没有仔细看。想通过自己的角度去理解这部颇受争议的影片。

  

    恰静的夜晚，感受钢琴与小提琴极其优美的旋律，使原本白天浮躁的空气变的如此安宁，我亦陶醉在这份恰静中，轻轻的敲打文字。



    虽然黑夜常泛滥我的伤感，勾起往事里的思念。而此时，如此平静的心境下，我随时间一起游离。寻找希望，在黑夜里那些亮点，亦是心里的。



    看了薄荷今天写给我的一篇文章，看到了她许多痛苦的经历，有疑惑而更多的是明白这就是成长的代价。痛并快乐。

  

    托马斯*卡莱说，最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。我一直深信这句话。

   

    写完这篇东西时快黎明了，想起了印度戏剧家卡里达沙的一首诗《向黎明致敬》

    看着这一天

    因为它就是生命

    生命中的生命

    在它短短的时间里

    有你存在的所有变化与现实

    生长的福泽

    行动的荣耀

    成就的辉煌

    因为昨天不过是一场梦境

    而明天是是一个幻影

    但是活在很好的今天

    却能使

    每一个昨天都是一个快乐的梦境

    每一个明天都是有希望的幻影

    所以，好好地看着这一刻吧

    这就是你对黎明的敬礼



四



    我是一条游荡在城市空气里的鱼，穿梭在虚幻与真实里，寻找着属于我的氧气。

    朋友说我的内心世界极其丰富，的确，当我发觉多年来在内心堆积着如山般厚重的感受逐渐在心中涌动试图爆发后，我找到了一种非常好的方式去溶解它并不断更替着它的新陈代谢——写作。

    我无法忘记在我生命的轨迹里不停出现又消失的人，她们偶尔会影响我，也或许偶尔我也影响过某些人。枫叶和大牙。这两个我生命中至关重要的人，或许都是在同一个时间出现在我的生活中，隐隐约约的在我的旅途中粘上了一个个难以忘怀的画面，引领我走向一个充满希望的方向。告别了一个梦的同时另一个梦在悄悄开始。

    认识博客，开始在博客上写东西发表文章也是因为枫叶的关系。有一天，她告诉我如果有缘分就能看到她在博客上的日志。我第一次打开了这个网站，并且在最新更新的blog里找了两个多小时，我一次次的打开一些人的日志，猜测她的日志是哪个。也因此看了许多人的文章，逐渐的心中又一次翻滚着如火山爆发前的感受。

    或许落落成了我开始写作的导火线，点燃了心中对写作的强烈欲望。

    开始写日志，用回忆的姿态写文字。在伤感的时候，文字在夜晚慰籍着我孤独的心扉。并一点点的习惯与文字交谈，仿佛一下子找到了一个出口，原本隐藏在内心极深处的情感在敲打键盘时随之流露。面对文字，我卸下一切虚伪，虔诚的面对它使我觉得快乐。

    在某一个恰当的时刻，我开始在专栏投稿，并得到了一些人的肯定使我无比欣慰。如大牙说的，写作可能没有太大意思，但却有很大意义。

    幸福生活有三个重要因素，有希望、有事做、能爱人。

    我想，我会努力成为抓住幸福生活的人，也希望可以把幸福分享给我的朋友，分享给在我生命里出现的那些人。





    写完这篇简介发给了主编。

    之前看完了《2046》，颇多感受，但去无法表达，堵塞了语言。爱情其实是有时间限制的，认识太早或者太晚都不行。这是粱朝伟在影片里说过的一句话。无意的却深深的记住了。这确是一部好电影。我这么认为。

    其实我们的生活里，有许多人都在寻找自己的2046。寻找回忆。最后在蓦然回首时才明白，有些东西是不能借的。所以该珍惜现在所拥有的，错过了，就不会再回来了。



    那辆列车穿越着时间的记忆，就如同笔在纸上不停的滑动，留下烙印。

    生活里发生的故事，有些人用影象来展现、有些人用一个个画面展现、还有一些人用文字展现。写东西的人往往会被自己的思想禁锢，产生幻境。

    对于我，一个记忆丰富而牢固的人来说，往往在梦里演义过去发生的一些挥之不去的故事。可能一直以来亦在寻找一个出口，生命的出口、爱情的出口、快乐的痛苦的忧伤的疑惑的出口。



    有时候，特别爱恋黑夜而又常常排挤这种感受，想有个人陪伴，抛弃那种孤独感。微笑着，简单的享受黑夜。



    白天的时候，在学校总是看到一年级的孩子天真无邪的笑容，互相追逐玩耍，偶尔听到孩子们亲切的叫我电脑老师。然后转身微笑，但比起他们，却有点逢场作戏的感觉。而面对文字，我却可以轻松的坦然自己的真实。很舒服也很平静。



    很多时候在看安妮或者席慕蓉的文字时，仿佛看到两位女子在经历生活里许多故事后那种很安详的心态。那让我想起曾看一个电视采访时，一个经历7年惨痛生活，为了报仇而活下去的女子在面对镜头时说，请善待生活、善待自己、善待身边的人。

    这也许就是生活所沉淀下来的一种平静与豁达。

    也正是我所要寻找的。
   

缺氧的鱼

海之歌

我只是在回忆，在我的梦境中，那些过去的记忆....

                                              ——落落、西宁



    我是父王第6个儿子，并且我有9个哥哥姐姐。我生长在水族最大的家庭，更为确切的说我成长于皇室。父王是水族第14任国王，高大，挺拔，眉宇间透露着王者的霸气。在我眼里，他更似一个神，主宰着水族每个人的命运。他叫我安。

    母后生我的时候难产，她挣扎了两天两夜却依旧没有逃脱宿命，终究葬于深海。听别人说，母后是个妩媚妖娆的女子，像极了一株鲜嫩欲滴的玫瑰，她有最高贵的血统，因为她是人鱼的骄傲。人鱼是皇室的婚姻族，只有她们才可以和皇室成员结合。母后身前是父王最疼爱的女人。父王说她有最迷人的笑容，倾国倾城。

    现在我叫她母后的那个女人是父王的第4个妃子。是她抚养了我19年。截然不同的，她温柔甚至脆弱，没有自己的孩子，所以一直以来我都相信她是爱我的，用一个女人全部的母性。如果我还有一点温暖，也是她赐予的。

    也许我的降临是不幸的，因为母后因我而死。这似乎也预示着我的悲哀，用最沉痛的方式获得爱。我知道水族中的一些人将我视为厄运，他们甚至从来不和我说话，看我的时候也充满了敬畏。而我不难过。我有一颗尘封的心。还有最为不削的眼神。是他们教会了我冷漠。

而皇室的人似乎都特别关照我，因为我是父王最疼爱的女人所生的小孩。在我看来他们假惺惺的爱只是为博得父王的赞许。他们怜悯同情的眼神让我彻底恶心。我厌恶这些所谓的爱护。

我似乎与世隔绝。我甚至不能感受自己的存在。又或许仅仅是养尊处优的日子过久了，我开始烦躁，桀骜，冷漠甚至孤僻。独来独往，沉默少言。整个水族上上下下关于我的谣言肆意，猜测颇多，纷纷议论着我乖戾的性情。可是我不在乎。我一笑置之。

父王并没有听信外面的众多谣言，但也逐渐察觉到了我的变化，在我20岁生日的时候，父王希望我与吉儿结婚。她是父王喜爱的人鱼公主，也许在他眼里，我们是最为相配的一对。不可置疑，吉儿有着极其美丽的外表，蓝色的瞳孔，清澈明亮。她让我对从未谋面的母后起了些许遐想，或许只因她们都是人鱼族的骄傲而已。我看着她对我微笑，倾国倾城。

吉儿是爱我的吧。如同那个抚育我20年的女人一样。她总是看着我，然后露出很好看的笑容，眼神里充满着爱意。我不知道是什么原因使她那么爱着我，她总是希望可以改变我，希望我快乐，希望我过着幸福的生活。

而我似乎习惯着一个人孤独着。也许是尘封多年的心早已不愿再苏醒了。那一天，我按照父王的安排和吉儿相见并且一起共度晚餐，我看到她身边带着一个女孩子有点特别。而就在那一刹那，我才感觉到那种沉没内心许久的情感，一点点的浮动着。

吉儿告诉我，她身边的那个女孩是被救起的溺水的人。虽然在水族，人类是很卑微的，没有任何地位。但因为她的秀气灵性，吉儿一直喜欢她陪在身边。她甚至没有名字，她实在是不起眼。

海的上面是黑色的星辰，我常在孤独的时候在海岛上看星空，看那一个个星座，当我听到很远的地方传来了那动人的歌声时，我被感动了。隐约感受到歌声中的伤感，一如我的心声，我没有犹豫的向发出歌声的地方游去。

当我看到吹海螺的竟是那位吉儿身边的女子时，我莫名的感到内心有些东西在刺激我的心脏。那动人的歌声里包含着太多太多的情愫，忧伤的曲子在夜晚平静的海面上盘旋向四周扩散，随后渐渐向夜的最深处蔓延。我走过去，在她的身边坐下，她没有感到惊讶，只是略微的害羞。我抬头看着星空，我告诉她，你吹海螺真的很好听。她笑了笑，然后继续吹着。她告诉我，孤独的时候，她会在夜晚的海岛上独自吹海螺，只有在此刻，她才会感受到自己的存在。

突然我想到了自己的生活，浑浑噩噩，没有目的，一个人没有冷暖的逗留。我流下了眼泪，记得我从不轻易流下眼泪，可是在此时，在她的面前，我的脆弱完全暴露了，我就这样让眼泪流淌下来，她看着我，问我是不是想到什么了，我对她说，我给你讲一个故事吧。19年前...

那一晚，我和她坐在小小的海岛上，聊了整整一个晚上，我和她互相诉说自己内心沉积已久的心事，而那一晚，就在她抬头看星空的瞬间，我爱上了她，爱上了她那一丝忧伤，还有那动人的海螺声。她的美如同花朵在绽放，我说“花，我可以叫你花么。”她微笑着点头。

和她在一起，我觉得非常幸福，而那曾经尘封的心终于为她燃烧起来。我常和她在夜晚无人的海面，坐在我们最初相遇的小岛上，吹着海风，看星空数星星，她很喜欢星座,总是给我讲着一个一个关于星座的故事，而当我忧伤的时候，她就会为我吹起那一首动人的海之歌，没有人可以向她那样打动我，她把手放在我的手心里，她那美丽的长发就在海风的吹拂下，飘动着，我对她说：“我爱你花，我要永远和你在一起，就像现在这样。如果有一天，我不在了，我一定会变成风，如果有风吹过，那一定是我对你的思念”。我看到花流下了眼泪，她要我紧紧的抱着她，她在我的怀抱里哭了。我知道她的眼泪里充满着太多情感，我可以感受她内心的痛楚，我心里发誓，我一定会用一生来呵护这个女子，不再让她流一滴眼泪。

那一夜，花睡在我的怀里，像一个孩子一样。

我带她见了我的父王，我告诉父王，我要和花结婚，我要永远和她在一起。父王震惊的看着我。“不可以。”父王最终吐出这三个字。“父王，我恳求你，让我和花结婚，我爱她。”我几乎从没用这样恳求的语气对父王说话。“不行，你不能和她在一起，你不能娶她！”父王的愤怒超过了我的想象，我从没有见过他如此生气。“你有那么多女人那么多儿子，你就放了我，给我属于我的幸福，放了我，就当我不是你的儿子！”刚说出口，父王生平第一次甩给我一个耳光。我顿时感到脸上热辣辣的痛。不是。是心痛。

我突然觉得有点陌生，这个我崇拜的男人，这个深爱我的男人，他怎么一点都不了解我？

吉儿在门口听到了我们的对话，她呆呆的愣在原地，我看到她的泪溢出了眼眶，然后她转身跑离了我的视线。

终于，花忍受不了这种残酷的场面，她挣扎开我的手，逃离了这一切。我压抑在胸口良久的情感一下子爆发了出来，我怀疑父王是否真的关心我，我向我崇敬的父王发了火，我第一次对父王说，你不配当我的父亲。

父王为之一颤，我清晰的看到他颤抖的唇想要挽回什么，却又说不出什么。他来回踱着步子，最终压制了激动的情绪说，“安，我的儿子，人类的生命是那样短暂，她不能陪你一辈子。要知道深爱的时候失去是最痛苦的，如同我当年失去你的母后。”他停顿了下，继续说，“现在，趁现在你们还没有爱的那么深，分开吧。我不忍看到你痛苦的生活。明白吗？安。”

父王言辞婉转的拒绝了我再三的恳求，他是那么坚定不许我娶花。而那在我看来只是他的霸气专制。

我知道水族几千年来是没有人娶人类为妻，那似乎是件疯狂的事情。可是我深爱着花，爱一个人不应该是疯狂的么？我不会就这么放弃。绝不妥协。

而就在我痛苦挣扎的同时，吉儿已不是最初我见到的吉儿了，她也沉溺在痛苦中。她爱我，可是我却深爱着花。

当我最后见到吉儿的时候，她已经躺在了自己纯蓝色的血液里了。她的仆人告诉我，吉儿把自己关在房间里几天几夜，没有吃过东西，她似乎决意流完她所以的眼泪。

我抱起躺在血里的吉儿，她已是那样虚弱，看着她那双微闭的双眼，我一句话都说不出了。我只是叫着她的名字，“吉儿，吉儿....”。

吉儿微笑着看着我，一如从前，她用最后微弱的声音对我说：“安，我不想看到你痛苦的样子，我希望你可以幸福，我知道你深爱着花，但她是人类无法和你结婚，所以你让她喝下我的血，她就可以长生不老可以永远陪伴你，安，我爱你，我很爱你，而我这一生唯一遗憾的就是不能得到你的爱，不能永远陪着你。安，如果有来世，我希望可以成为花那样的女子得到你的爱。”

我早已泣不成声。只是喊着她的名字。

我忘记自己流了多少眼泪，我甚至无法站立起来。父王叫人把我扶起来，我看着吉儿被别人抬走，我只能眼睁睁的看着，她一点点的消失在我的视野里。

我看着地上流淌着吉儿的血，搜索着印象中所有吉儿的记忆，那个漂亮迷人的女子，那个会对我微笑的女子，而现在却只剩下了一滩血迹。

就在此刻父王告诉我在吉儿出事前他已经把花埋葬在了深海。我忘记自己是什么表情面对了父王轻描淡写的一句话。我看着他转身离去，呆呆的坐在了地上，我不知道，我应该去做什么，我已经无力去反抗什么了。我只是呆呆的，看着流淌着吉儿的血，仿佛听到花的海螺声，回荡在整个房间里，那忧伤的海之歌..... 时间不能浮平伤口，时间只会让我慢慢习惯了疼痛。

我又开始沉默，我甚至不想说任何话，我只知道我恨父王，第一次这么深深的恨一个人，我恨他抹煞了我的爱情。我只知道，我现在唯一要做的就是恨他。我用仇恨的眼光看父王，我不再和他说任何话，而我也就这么沉默着，沉默着,就像失去灵魂的肉体，在黑夜里慢无目的的走着。

也许是经过了一个轮回，我依然不削任何女子，父王给我介绍的女孩子，我从没有看过她们，从失去吉儿和花，我变的更加冷漠，我的心像一坐尘封的冰山，永远不可能被融化。

可有些事终究是宿命的安排还是上天的眷恋，一直以为不会发生的事发生了。

一天夜晚，我依然坐在那个曾经和花看星空的小岛上，怀念曾经花抱紧我哭，然后听花给我吹海之歌的时光。当我抬头凝视星空时，突然听到有人喊求救的声音，我知道有人落水了，马上向传出声音的方向游去，当我救起那个落水的女孩子时，我突然呆滞了，她和从前的吉儿一样漂亮，蓝色的眼眸，醉人的脸容，甚至长的一摸一样。我奋力的抢救她，我听到自己喊着：“吉儿，吉儿……”
    当她在月色下，醒过来的时候，我微笑了，流下眼泪。她看着我，听我喊她的名字是吉儿，她问我怎么知道她的名字的，我告诉她，因为我已经爱你一个轮回了。吉儿的眼泪还是落了下来。我深情的看着她，用最炽热的爱亲吻吉儿的嘴唇。海风吹过，星空下洋溢着世间最真挚的感情。

在经历了那么多年，父王已经任由我的放纵了，他看着我这么多年来的消沉，也似乎明白了些什么。当他看到我又爱上了人类吉儿，而他或许又因为曾经失去了自己疼爱的公主而一直内疚着，所以他终于答应了我娶吉儿，定在一个星期之后。

那段时间里，我和吉儿共度了最快乐的时候，我带吉儿去我曾经遇见深爱的女子花的海岛上，她陪伴我，就像曾经花那样陪我一起看星空，数星星，给我讲着星座的故事。我从吉儿的身上看到了花的影子，而吉儿真的如同花一般，似乎演义着那段过去了的爱情。

这终究是宿命的安排吗？究竟宿命里还会有多少的遭遇....

就在我和吉儿结婚的前一个晚上，我遇见了水族里的另一名女子，她陪伴她的父亲前来祝贺的，在她进门的那一刹那，我简直无法相信这是真的，一个一如从前的花那样纯真，长长的头发在风中飘拂。我一直看着她，我无法相信眼前看到的。她说为了祝贺我们，想为我和吉儿吹一首歌，她拿起海螺，吹了那首曾经花吹过的海之歌，我听着这样的歌声，从失去花，我再也没有听过这样的歌声了，难道她就是花吗？可她是水族的人鱼，但她像极了从前的花。那份曾经冰峰了的情感在海螺吹出的歌声中慢慢融化了，我无法抑制那份对花的思念，我流下了眼泪。吉儿握着我的手，安静的靠着我的肩膀上。

我想，或许这一切真的是宿命吧。曾经深爱我的吉儿轮回来到我的身边，而那位女子是否又是花的转世呢？这是宿命的安排吗？为何我从那位女子的眼神里看到花看我时的眼神，可我不能再有其他的想法，因为我爱吉儿，我马上要和吉儿结婚了，我怎么还要这么摇摆自己的心呢，但确实我还是无法控制的看着她吹海螺时的神情。用海螺吹出的海之歌，真的很动听，当她吹完之后，在场所有的人都鼓掌赞扬，父王说，希望明天举行婚礼的时候，让她再来为我们吹一次。她答应了。

这个夜晚在海螺声中荡漾，当她告别的时候，我拉住她的手说：“可以知道你的名字吗？” “你可以叫我花，有人曾经对我说，我的美如同花朵在绽放.....”她深情的看着我，然后转身离去。我看着她的身影，仿佛看到了那个曾经深爱过的女子的背影。或许谁也没办法说清宿命，那都是冥冥之中的安排。

第二天，花没有出现在我的吉儿的婚礼上。或许她带着那首海之歌，永远的消失在了海的尽头。而我从此就再也没有听过到那动人的歌声，只是偶尔会像现在这样，回忆，在我的梦境中，那些过去的记忆....



在一个年轻的夜里

我听过一首歌

清冽缠绵

如山风佛过百合



再渴望时却声息寂灭

不见踪迹 亦无来处

空留那月光沁人肌肤......

Hero-Dan

写得这么长。不管如何这是件很不容易的事情；虽然我没有这样的毅力看完整。
鼓励。

书简文乱

挖到好文