【从路上回来……（二）】

会上吊的少女

“我十九，一无所知谁能料到我会发育成一种疾病”女诗人瞿永明在她长诗的开头这样自白。
      我今年22，忽然知道原来自己什么都不知道。
                                                            ——题记

                          7月28日    星期三     酷热

     周三的早上，天气很热，睡到自然醒，在喷泉声中想着，和我做了10小时同事的同事们是否在奇怪那个看似文静的小女还今早为何没来，是否会暗自揣测以后还会不会再来参加这个搞不清何时会进水贴水的期货市场？
     我伟大的母亲打电话给我，责怪我没有心思实习，丢掉了那么好的机会。为何还像个孩子。一连串的责难，我说不出话来，我该如何向她解释得能让她理解我心中的失落。我吹爆的并不仅仅是一个能够成为白领金领的泡泡，而是理想与现实无情的冲突。原来之前和之后竟有那么大的落差。我还太年轻，这已不是一个开脱自己的理由，社会会让你懂得，年轻同样是一种压力。
     也许只有像现在这样事过之后站在远处来思考，当我心平气和条理清楚的讲述这些经历的时候，我才可以超越那种完全无助的心理。我们可以“想象”一坐6小时看看不懂的资料没人理会，但是否每个人都能“体会”。
     在纳博科夫的回忆录《说吧，记忆》里提到他的妈妈告诉他一个故事，有一个男孩会消失在他床边挂的一幅水彩画里，画中是一条小绿小时在森林深处。于是，他每天祈祷他也能这样凭空消失。看着旁人自顾自的开盘，清仓，联系客户。孤坐在办公室的椅子上，我何尝不如此祈祷着。我甚至断定，很多人同样也希望这样一种从现实中逃离的途径。
    “自己找事做”“没人教自己慢慢摸索”“新人都是这样过来的”“要靠自己”一大大堆的大道理我都能倒背如流。可我所向往的只是一种不被限制的正常生活。在乖巧和爱压抑的面目下，包藏着一颗闷骚的雄心勃勃的极力要引起旁人注视的心。
    可坏女巫用她的扫帚扫走了我平日的骄傲。
    自由在这一过程中遭到阉割。
    于是，我很没出息也很潇洒的走了。我不想对于自己的行为多下论定。错也好对也好，我都已经安然坐在自己的电脑前，有熟悉的味道，安心而安全。
    从路上回来。回来后走在街头，我会问自己：我还是不是我自己。
    从路上回来。回来后我想我们这一代有一个基本相同的地方，抱怨很多东西我们生活中有一个空缺。
    从路上回来。回来后生活仍旧会继续……

     好在还有回忆作比较，让我们可以反省或者安慰。
    我没有在谁给我的指定的路上，但仍朝目标走着……

    沈Q骂我是傻妞。简简单单的2个字中，包含了太多的疼惜与相怜。
    胖子告诉我，谁都是一半现实一半理想在打拼！最后，他说我们骄傲孤单地活着，在这个世界上，哪个人不是独自降生于世，又独自悄然离去，若干年后，连一捧黄土也不会留下。可既然降生，我们就都有存在的价值。  
    我说，我们都曾有过一张天真而忧伤的脸，长大间我们是否还会唱起心愿。。。。。  

caizijia

说不出什么,只是能理解你.