[原创]最后的情书

紫色的梦

宝宝：

    容许我最后一次这样叫你，如果不是因为搬家，如果不是为了和你彻底告别，我想我不会有勇气去触碰心里最最疼痛的地方……

    你知道自己一共写了多少封信给我吗？我没有去计算，只是为了销毁这些信件，我用了三个小时，直到两手灰灰。也许你会很诧异，我把这些信保留到了现在。只记得当初保留这一切是为了报复你，报复你的说话不算话，让你以后的她看看曾经的你对我有过怎样的承诺，而现在，又是怎样的不负责任的天各一方。始作俑的目的现在觉得荒谬可笑，也许只能说明当时对于你我的分离的不甘心和想不通吧，只是，现在已经真的没有这样的想法，于是我把所有的一切销毁，心痛的看着过去的点点滴滴。

    我想，自己到现在才终于体会到你曾经的感情与感受。原谅过去我的不懂事，不理解，在那个时候，我觉得你对我在怎样好都是那样理所当然的，甚至于，自己还常常因为无聊、寂寞向你埋怨，发脾气。本来没有什么，却可以被我刻意营造成为生离死别，真的对不起。如果当时我不是那么倔强，现在是否会不一样？再次翻阅你曾经给我的书信，是那样的用心，用手写这样长的文字，不要说我已经没有这样的能力，就连信角、结尾处，都看到你的心思，你总是会在末尾逗我开心，纵然信里的内容是沉重的。现在我终于认可，当时的你，爱我远远超过我对你的感情。人们说最幸福的就是对方100%的爱着你，而你对他的爱一直是99%，也许当时的我就是这样的幸福，我却任性的毁灭了这一切……



    你说，你相信真爱是存在在这个世界上的，只要两个人有着去好好爱着对方的心，也许因为我没有100%的投入，是因为害怕失去吧（我不想说是距离造成了我们的一切），你总说我对你有保留。你一直在教我应该如何去爱一个人，只是很可惜，我从来也永远不可能把我学到的一切拿来好好的爱你了。我看着你的字迹，你虽然有时抱怨着我不能多多地给你写信，却坚持着把你所有的感受用最最原始的文字传递给我，我不知道当时自己是不是懒，但的确贪婪而自私的享受着你给我的所有感动，却没有做过任何事情回报与你。我想分手的时候我是后悔的，当我终于明白在那过去不短的时间内自己是如何慢慢地爱上你的时候，已经太晚了，你在那时，已经对我彻底绝望。你说分手有很多理由，而不分手的理由只有一个，就是两个人彼此相爱。到现在我还是不明白，如果你我不是那样软弱的屈服，是否结果会不一样了？


    宝宝，笨笨到现在才发现过去的愚蠢，真的是名副其实了。我想，我们之间再也不会有2009年的约定了，而我也不可能、不能成为你这辈子唯一爱的人。也许你从不曾知道，分手后我的爱情，都一直笼罩在你的阴影下。在这一切的过程中，我都在好好学习爱人，一直到tony，我都不知道自己是否真的学会了。也许你从不知道，会和tony在一起，也是因为你的刺激，还记得吗？我和tony在一起的前一天，你给我看了你新女朋友的照片，很漂亮的女孩子，我用这样的方式回敬了你的爱情。我用尽一切的方法去好好的对tony好，把本应该对你的一切好都给了tony，我给他写信，一如你曾经对我一般，我同他联系，一如你曾经对我一般，只是，我不再发小姐脾气，不再拥有你曾给我的回报。我对自己说，你对我的好是不会在有的，因为我们的爱情太完美……我不知道你是不是预料到了tony对我的背叛？只是我天真的如你一般的去爱一个人，却换回来这样的局面。你曾经是那样希望我陪在你身边，我却自私的留在了上海，而后来，我决定不再自私的时候，却被人那样的玩弄。宝宝，很可笑不是吗？也许，这个世界真的有着因果报应，我欠你的都统统还清了，不是吗？




    我以为自己在3年前就销毁了除了信件外的一切，直到今天，才发现我还有一盘你给我唱的歌。5年前的声音了，不知道现在的你是否有变化。很担心你，却拒绝和你主动联系，是因为自尊还是害怕？我最后还是去了杭州，纵然那里成为了我的伤心地。依然没有去看着大海，我想那个可以陪我拥有“一片宁静海”的幸福的人依然没有出现。因为你，我喜欢张信哲，因为你，我去听了他两次演唱会，第一次我哭着说，宝宝，我们结束了。第二次，阿哲竟然唱了属于我们的歌，只是，当时除了震惊只是感动……潮水静静推动着爱的画面是否已经有人同你分享了。真心的希望你能够幸福，让懂你的人好好的爱你。我无法陪你走在那个海岸，享受午后的温暖了，也无法听你倾诉过去的点点滴滴，更加不能和你真爱生命每一刻了。好好保重，按说现在你应该回来了，只是不知道为何，没有任何你回国的迹象，真的希望你好好的。



    和你过去的一切，我想我不会在留恋了。笨笨是属于宝宝的，只是那个时候的笨笨，现在我只是属于自己的Lisa了，而宝宝，或者已经在3年前就不存在了吧：）你曾经许诺我，就算我们不在一起了，每年的生日你都会给我祝福。只可惜，去年只是我给了你祝福，而你，却的的确确真地把我忘记。


    我的胃已经好多了，虽然会疼，但是我已经找到控制疼痛的方法，我的鼻炎似乎也好了，最近也不太犯了，也许我真的长大了吧。至于我的近视，几乎已经无可救药，所以爸爸打算明年让我去动手术。宝宝，3年可以改变好多事情，我想，我真的变了……你呢？不奢望你可以长高了，相信你也一向身体健康，我心中永远的体育健将。


    耳边又响起你熟悉的声音，为什么在那时，我都没有发现你竟然如此向我撒娇……喜欢被你感动，纵然你已经不在我左右。我想和你的轰轰烈烈的恋爱，到此圆满地落幕了。已经没有了恨，也不再有爱了。亲爱的宝宝，我没有勇气寄出这封信，或者将来某个时刻，机缘巧合，你会看到，也许吧……谢谢你曾经陪着我走过的那样长的一段时间。你的情歌以及情书，我都会统统销毁，因为，从很早以前，他们都不应该存在了，不是吗？至于狗狗，还有圣诞老人，我真的不知道应该如何处理。因为如果就这样遗弃他们，还是舍不得。也不忍心把他们遗忘在曾经生活了这么多年的角落。所以……我会带着他们，作为唯一的记忆。你……不会介意吧。看到狗狗，我还是会想你，就当你是个老朋友吧，也让我心疼，也让我牵挂。



    好好生活吧。我们俩曾经的浦东梦想，因为爸爸妈妈的努力，我已经快要实现了。第一个带我去浦东的人是你，因为喜欢那里的开阔所以说要在那里生活的人是你，而我……马上就要开始你我曾经梦想的生活了。虽然……我不是家庭主妇。宝宝说如果我想做以后就会让我做的，只是现在我依然没有找到那个愿意给我一个家，让我可以安心的作家庭主妇的人。祝你幸福，早日和真正的命中注定的人“洗净铅华梦”。谢谢你在5年前对我说了那句话，真的。



Best wishes!


笨笨
某年某月某日