沉溺...

vivan-back

从昨天开始咳嗽。因为吸太多烟的缘故，可是还是没有节制得吸。我会爱上它的刺激，然后再慢慢厌倦。我对什么都如此。
我从不知道自己原来那么习惯挥霍。昨天买了两张CD。今天又买了三张DVD。一部是向左走，向右走。只是好奇，他们会把几米的作品糟蹋成什么样子。还有一张是红色玫瑰，又名日记之迷。会有点害怕吧，好象有点变态的样子。不过我喜欢尖锐的东西。带一点恐惧。还有一张是孤独心灵。故事梗概是这样的：
“女人于某一个周三午后突然地闯进男人的生命，他们不发一言地做爱，然后女人离开。隔周的同一个时间，女人再度出现在男人的门口，做爱，离开。直到有一天，女人不再出现在周三午后，男人感到不知所措，他想知道：女人是谁？住在哪里？是个什么样的人？她，为何而来？如果身体是你唯一了解她的凭借，你又了解她多少？”
我毫不犹豫地买下。只是还没有看。我想我会喜欢，我对自己肯定会喜欢的东西，从来都漫不经心。
我喜欢这个意境。或多或少因为安妮的关系。读到段文字，就好象是安妮书里的场景。熟悉，没有任何诧异。
我喜欢看让人心痛的电影。它让人清醒。还记得有眼泪这样温暖的液体，可以在某个时候尽情汹涌，成为一种宣泄，一种共鸣。多么好。
最近一有钱，就跑音像店，不是借VCD，就是买CD。突然觉得自己很寂寞，没有办法克制，我知道吸烟也不能让我的寂寞得到解脱。于是开始想沉溺于某一样东西。我选择了电影和音乐。
它们让我得到解脱。
即使是朋友，也已经不能温暖到我。她就睡在我的身边，在我可以触碰到的距离。可是我还是寂寞。无法快乐。我不知道自己到底要什么。
而且我已经不能再爱。
再没有人，可以让我倾尽所有地去爱。我已经把属于自己的爱情用完。没有资格再去爱楼上那个纯洁的男孩。面对他的美好，我看见自己的丑陋，残缺的心灵。只会让我更加的痛。
我希望和所有自己喜欢的人在一起。他们只属于我，那有多好。我不舍得他们美丽的嘴唇印上别人的印记。我会心痛。
可是无能为力。
一切的爱情都只能是一场劫难。
即使是和他。我知道自己已经成为一个没有灵魂的躯壳，要不然，我不会无视于他们的存在。不断伤害他们，而不感到难过。
和他缠绵过后，回到家里，看见他们买的礼物，他们的笑脸。都成为我罪孽的所在。总有一天，我将受到惩罚。我相信。谁都不能再原谅我的无知。因为我已经变得愚蠢。不懂得收手的人，总不会有好结果。就像我。
我要慢慢变成一个沉默的女子。内心或许有伤口，是自己带给自己的伤口。异常丑陋。
我不得不承认自己的虚伪，喜欢生活在充斥奢靡的物质气息的浮华城市里。需要被人养着。不能缺钱。这样才能感觉安全。有时会感到寂寞，但比一无所有要好。
可是这些他都不能给。可是目前为止，我是义无返顾的和他在一起。也许是纯粹的爱情。毕竟人的一生总要有一段值得纪念的美好回忆。但我知道总有一天我会离开他。除非他能有很多钱。
我受不了贫困。那让我觉得可耻。我看不起穷人，在我眼里，贫困只能代表愚蠢和无知。
我是这样的自私。可，这是现实。他不能让我甘心。纯粹的爱情，不能养活一个人。
失去你，我会流泪，也不想祝福你能得到幸福。
我心里会有不舍。

能和我过一辈子的，必须是能让我觉得安全的人。可是你不能。你总让我惶恐，让我失去勇气。我不能成为你的新娘。

即使。即使。我曾那么爱你。
Unforgivable sinner
Now she is up there sings like an angle,you can\'t hear those words and now she is up there sings like an angle unforgivable sinner.

不可饶恕的罪人。