怀念1997

one洋葱宝宝

我到现在还是没有勇气承认爱过他。我想这样做的原因，无非是让他，也是让自己更好受些。
我的老板总对我说：“比你大4、5岁的男人是无法满足你这样的一个女人的。”当然，我知道他所说的并非是物质。对于我这样的一个女人来说，或许婚姻并不适合我。在要求男人给我安全感的同时，我却给不了他们任何的安全感。所以，我宁愿选择一个不爱我的男人，也不愿意去接受一个爱我的男人。
被爱其实比爱人更痛苦。爱人是一厢情愿的自私行为，你可能爱的只是那个符号而已，而不必真正和他任何的一切挂钩，或许只是一本杂志上的某个封面模特而已。可被爱不同，那样的东西太重，无形中的约束力会制约你到无法呼吸。或许我更害怕的是在拥有后的失去，所以本能地我选择逃避。在我认为，如果我得到后再失去，还不如从一开始就不曾拥有。
“你知道，我和你认识多久了吗？”
“不知道，好象很长了。”
“6年多了！”
“有这么长吗？”
“有，从见到你的那一天，我就知道，你是我这辈子想要的那个女人。”
“呵呵！”
“你还要我等多久？”
“我有电话进来，稍后跟你联系。”
每次这样的话题，都在我这样无言以对中草草结束。他的阳光和乐观，是我这样残破的心里所无法接受的。我只想找一个比我更残破的人陪我，在那样的人面前，我的心至少还算是有点完整的。而他是我爱不起的。他爱的只是那个活泼、开朗、坚强、自信的我，而不是那个彻夜失眠、莫名流泪、颓废不堪、歇斯底里的我。
其实我比他更清楚的知道和他相识的日期，和他的每一件小事。我是个没救的女人了。我不能让我身上腐烂发臭的那部分东西，同样去传染给他。在我心里他像是玻璃瓶里装满的清水，而我却像是饮食店阴沟洞里浮在上面的油，我想我和他这辈子也无法相容下去。在他完全没有认清我这样一个女人之前，我选择逃避，我从不会在他面前喝酒、抽烟、穿太成熟的衣服，因为我知道在他心里的我只是一个穿牛仔裤、T恤衫、喜欢光脚穿帆布鞋的简单而快乐的女孩。我很害怕，害怕哪天他会突然出现在我经常去的那个酒巴，看见那个化着浓妆、喝着威士忌、抽着七星的妖艳女子。所以每次去那个酒吧我都异常的小心，带着某种犯罪感和愧疚感，寻欢作乐！我想我是卑鄙和无耻的，太好的他，我无福消受。我承认自己的自卑，那种自卑不是靠着所谓的爱情就可以消失的。我知道，我不配拥有这么美好的东西。
这样的文章写于收到他的一封MAIL后，他告诉我，在异乡他过的很好。有了一个女朋友，她很爱他。学业进展地也不错。那边的月亮，没有我们想象中的那么圆。街头的咖啡店也不如电视里介绍的那么有情趣。半夜的后街，睡着很多喝醉酒，无法回家的酒汉。他和女友已经搬出学生宿舍，找了间公寓，很有老夫老妻的味道。过年的时候，准备回来一次。问我有没有时间见面。当我把那封邮件取上“怀念1997”的文件名后，放在那个好久没有打开过的文件夹里时，我终于明白笑着流的泪，味道竟然是如此地甜美！