[转帖]心情如歌

linda

听了一夜阿哲的《直觉》，弥漫的情感又涌起波澜。秋天，冬天，还有接着而来的这个春天，一直都让我觉得有些混乱。又一次的冷空气来临，深夜从公司出来的时候不由得蜷缩了身体。
　　三月，天一直都是阴沉沉的，热水器水箱里的水温只有十几度。我只好插上插头，准备在临睡前洗个热水澡。
　　
　　冬天终究还是过去了，有清冷的空气，厚外套，还有一些温暖，来自亲人、朋友还有自己。
　　经过学校电三楼的时候，看见了满树盛开的桃花。
　　席幕容说过：“只要有人，只要有歌，只要有四季的交换，在这世间就会存在着一种思慕的情怀，永远也不会改变，永远也不会消失。”世间的匆匆也许就是冥冥中注定好的，美丽的风景也许只会在自己偶尔的回眸中惊觉。
　　
　　这个春天，雨多了起来，断断续续地下着，于是洗衣机里时常会堆满了衣服。我所在的城市纷纷乱乱，细雨迷离。我在这个城市里生活，在这个城市的陷阱里迷失。
　　
　　读过霍金的著作，总是不太能够了解宇宙的真相。但是，在这个不算太大的城市里生活，虽然朋友们不常见面，但感觉到呼吸着相同的空气的时候，都会觉得是一种幸福和安慰。只是我一直盼望这种幸福真实一些，不要让心时常在短暂的温暖之后陷无望的境地。因为彼此的灵魂始终是有距离。我只是尚且了解我自己。那些心走得比时间快的人，容易在开头就看到了结局。冷暖自知，仅次而已。
　　
　　我想，生命终结的时候，脑海里应该会有很多的画面。像大海的潮水一样，涌来。然后，退去。那些遇见过的人，那些一起走过的日子，始终挥之不去，像是一片片潮水，带着亲切的声音，我能够闻得见它的香气，感受得到它的温暖。
　　
　　朋友们偶尔还会在过了零点打我的电话，依旧问，你在哪里，在干嘛。我总是笑笑，然后说，我在家，在睡觉。我们已经很少会像那些个春天里那样，用很长的时间聊天，聊一些无关痛痒的话题，说一些牵扯心绪的字眼。
　　朋友们的性情大都已有变化，我也一样时常觉得慌张和茫然，害怕丢失自己。可是就像会删掉QQ里所有的好友一样，我也没有多少的精力再去关注那些曾经灌注了我很多热情，收获了很多感动的地方。一直想放弃和离开，但是始终停留了下来。任何一样停留在我身边时间长的东西，我都是如此留恋。只是，有些东西，只能让它流失。然后它便永远留在自己的记忆里。
　　
　　我总是期望有一天能够遇到一个人，她有温暖的手掌，掌纹里可以滋长出美好的感情，拥抱我的时候会让我觉得安稳满足，那些感情能够支持我们牵手走过生命中余下的路。我想给她写各种各样的诗和小说，自己的，她的，我们的。我们一起学会做饭，褒最美味的汤。
　　
　　对着屏幕敲打出这段字的时候，我以为我的表情应该是虔诚而充满期待的。转身看到镜子里的脸却平静得没有波澜。其实我们都不知道，我们还要用多长的时间才能等到那个人。即使等到也不知是否会从此安静幸福。
　　我们都是这样的没有把握，始终双手空空，沉默行走。
　　
　　我开始去习惯听节奏猛烈的音乐，偶尔会和朋友一起去迪厅，把自己沉浸在嘈杂里，更多的时候只是坐在一旁看那些投入而激荡的灵魂忘情地摇晃身体。在KTV的时候，总喜欢听朋友们唱王菲的《红豆》。歌词写的好，满满的都是一个“等”。似乎是生命中无法逃脱这字眼。
　　其实我们都是这样，等着明天，等着温暖，等着爱或被爱，等着被伤害。
　　等着有人记得自己一直善良。等到风景都看透，有个人会陪着自己看细水长流。
　　
　　这个城市的四月是惯常的雨季，通常都是淅沥的小雨，毫无预兆地在某个时刻坠落下来。春天的空气湿润而又空虚，我偶尔会像猫一样蜷缩在办公室的角落里面打着瞌睡。下班后总是勉强能赶上回家的最后一班公车。长长的车厢里，乘客不是很多，大都斜斜地依着座位，一脸疲惫。空气湿漉漉地，连带着每个人的面容都模糊不清。
　　总喜欢选择靠窗的位置坐，然后把窗户开一个小缝隙，呼吸一些迎面的新鲜空气。泛着雨点的车窗外，看得到这个城市满目人为的风景。
　　
　　暮色的天空中，依稀能见着风筝。那是这个城市里飞得最高的东西。
　　杉菜对花泽类说，她很喜欢看放风筝，风筝虽然飞得很高，离自己很远，但是心里不会感觉慌张，风筝飞得再高，都和自己有着联系，因为总会有根线牵着。
　　
　　其实，我们是任性的孩子，却要装作平静安然或故做高深。
　　
　　坐车的时候，会习惯性地塞上耳机。听大段干净娴熟的钢琴曲。
　　音量开得很小，伴着公车驶过每一条必经的街道。
　　
　　想念的时候，天忽然就黑了。
　　大街上的广告灯依次地亮了起来。我想我是喜欢黑夜的，在黑暗中我安静地走着，街道两旁的不知名的树木在我的脚步中不断的离我远去。我知道有些人终究也会像这些树一样，在我安静的脚步中离我远去……
　　
　　那一晚夜深时又有雨，雨势急促，打在卧室外的遮雨棚上沙沙不绝地响。
　　睡不着，不习惯看电视，于是把收音机打开，胡乱调一个频道，恰好是怀旧节目。放的是吕方的《老情歌》。听着听着，人就陷入了半昏睡的状态，那些生命中的过往如白驹过隙，争先恐后地从大脑中飞速闪过，这就是梦的好处，可以让自己再回到从前。
　　最终所有模糊的片段组成一幅清晰的画面，那是我心目中爱人的脸，秀气的眉，弯弯的眼，浅浅的笑，漆黑的发。
　　醒来看看时间，我只睡了十分钟，短短的十分钟，恍如隔世。
　　
　　起身到窗边，看外面的世界已被黑暗吞噬，余光扫到了窗边的镜子，看镜中的自己，竟觉陌生。
　　我的眼角已有一些些细微的皱纹，但面孔仍显幼稚，还是像初出茅庐的学生。说不上这样是好还是不好，上学的时候同学都说我少年老成，毕业了同事说我稚气未脱，几年没见的老朋友见了我颇为羡慕地说我的样子一点也没变，说我有着沧海桑田不变的容颜。
　　
　　一直是个安静的人。也许是沉默，也许是寂静。总是会在一群人当中丧失掉语言，只剩下一张表情模糊的脸。内心的翻涌，别人始终看不见。从很小的时候起我就懂得了人是独立的，像各自成长的树。于是当有人感慨人群逐渐疏远时，我就告诉自己因为人们本来就是疏远的。有些人也许是靠近过的，但是最终疏远了，因为无法抵达终点。
　　
　　喜欢那些温和的饮料。不是不喜欢激烈的东西,有时候，激情是一种试图摧毁并重建的决心。只是我不喜欢外界对于自己过于尖锐的介入。我只需要一杯牛奶，温暖自己的胃，在我需要空气以外的东西来陪着沉默时就拿起它，像有些人无声地拿起一根烟。
　　寂寞是一种无声无息的温和。像白水没有味道。
　　吐出来的烟，没有菱角。
　　落在风里的花，不发出疼痛的喊叫。
　　
　　我在南方上大学，并且在这里找了份工作。
　　这是一座我不喜欢的城市，秋天会有很干燥的风和许多的飞虫。走在偌大空荡的校园，沙子吹进眼睛里，流出无意义的眼泪。
　　
　　大学里我读的是不喜欢的专业，经常独来独往，经常逃课，逃那种乏味极了的课。做的最多的事情就是去图书馆看我喜欢的一本又一本厚厚的专业书，或是窝在房间里上网写一些无缘无故的故事，然后对着那些文字安静地微笑。不是很在乎结果。我想那些文字没有什么目的。不需要被理解。那只是我渲泄的方式。
　　
　　朋友不是很多，大家都在奔忙。
　　MSN上有个叫“不逃课的Pink Trista”。遇见她的时候，我问她为什么起这样的名字，她说是因为翘的课太多，于是想用这样的名字给自己壮胆。
　　和她说这些话的时候，天空已经微亮。
　　遥远的曼彻斯特，她是个爱画漫画的女生。一个人独自在风笛声中流浪。
　　
　　北京的朋友感冒了，电话里听得出她的害怕。我只是安静地对她说：“宝，别担心，只是感冒而已。”
　　纷乱的四月，很多人开始敏感到怀疑每一寸空气中都有病毒的可能。
　　晚上爬上QQ，花妖突然问我：“想什么呢？”我简单地回答：“在想你。”我不觉得自己幽默。我说的是实话。我担心着朋友们的健康。
　　这个夏天过去之后，她就将去往大洋彼岸。
　　
　　盯着屏幕上一个很少去的社区，名字叫“爱情城市”。里面的人气很旺，每天都会有崭新的面孔以及新鲜的文字。只是，城市是爱情的吗？我每天都穿梭在这个灰暗了许久的城市里，很少见到太阳，只是会见到许许多多不同牌号的车，许许多多匆匆而过的人，还有空气里充满也许混有SARS的灰尘。人群中那些面孔幽灵一般的显现，像湿漉漉的黑色枝条上的许多花瓣。我没有看见那像流星一样闪亮的爱情。
　　
　　一直没有鲜明的人生目标，怀着简单的梦想。想去芬兰的赫尔辛基大学呆上几年，那里有我梦想的学习空间和生活状态。我梦想的幸福结局是这样的：做自己想做的事，去自己想去的地方，快乐的浪费着属于自己的时间。
　　
　　年少的时候很想学吉他，梦想在每个城市靠唱歌为生，赚了钱就去下一个城市。
　　一个音乐学院的朋友对我说，我的手形不好，无法把握住琴弦，所以不能快速跨越。
　　于是很失望。原来，梦想和现实之间，很多时候都无法跨越。
　　
　　现在我的状况是，住在高架桥下一套租来的房子里，在不同的公司做着兼职，拿每月不高的薪水，用以养活我以及我的欢欢。欢欢是只身材有些胖的狗，不太爱说话，只是喜欢在我回家的时候跟在我的身后在每间屋子间来回踱步。
　　
　　平淡的生活中，感觉自己像鸟一样在天空飞翔。而生活如我所愿，简单安静。
　　这个城市好像着了魔力，谁都不说孤单和寂寞。一如渐渐远离我生命的那些花儿。许多年了，我依然不懂这个城市，不懂滚滚红尘中的爱情。
　　
　　很深的夜晚，会想念一种声音，那种声音总会让人想起冬天漫天的雪花，想起热疼疼的咖啡暖手，想起厚厚的被子深埋进去能闻得到阳光的香气，想起妈妈的怀抱无须任何防备。
　　
　　突然想起刘若英的《很爱很爱你》，然后不自觉地笑了。我还没有那么深的情感，但是也会因为对方拥有幸福而安心。
　　
　　每天都是习惯很早起床。已是五月，天亮得很早，夏天会在两个月后到来。南方的天气一直飘忽不定。早上还在下雨，中午太阳就出来了。出门的时候，阳光慢条斯理地洒在身上，有种懒洋洋的情绪。
　　其实天气的好坏是与我无关的。日子久了，多了一些平静，少了一些任性。
　　
　　轻柔的风，拖着春天，暗喻着夏天。繁杂的马路被无尽的尘埃充斥着，城市的天空布满迷雾。
　　
　　三月底的时候，小白对我说，录了整篇《人间四月天》的插曲去旅行，她的合同就要到期，她在决定着舍弃些什么，储备着勇气能让自己决绝，至少会有躺在青草地上晒太阳的闲情，让自己快乐其实很容易。
　　
　　长久以来，一直想要离开这座城市，只是懒散以及安于现状使我渐渐习惯长久的生活状态并难以改变。打开OUTLOOK的时候，偶尔会有来信，几年的朋友，很多都即将要离开这个城市。
　　那些个冬天，我们相伴。寒夜里骑车,下雨时在校园里游荡。现在我们都比那时候快乐了很多。如今，不知名的花儿都开了，我却再没有机会把他们好好看个清楚。
　　路两边的梧桐长高了，我想把那一片片美丽的叶子都夹进人生这本书中。很想在树叶遮天的时分，我们再手牵手一步两步三步四步望着天，看星星一颗两颗三颗四颗连成线。
　　
　　昨天习惯性地打开msn,收到了在那个混乱的夏天爱上的女生给我发了一封信，是满满的WORD版的伊能静写的小说——《生死遗言》：“听着你给我的Santana的CD，最喜欢《Somewhere in heaven》。想念你的时候,我便听音乐，然后把所有歌者的声音想像成你，是你在低低唱诉，皱着眉，表情混乱。”
　　很多时候，我都在想，曾经发生过的一切，是实实在在的发生过，还是一直都是我的一个不醒的梦。白天，黑夜。黑夜，白天。有一条好长、好长的路，路上铺着铁轨，铁轨上面有一列火车在运行，那是我的生命之旅。
　　
　　其实心事很简单。
　　我想在我的周围，很多人会像我一样，过着平淡的生活。不用豪华的衣服装饰自己，没有爱人在自己的身边，只有一张没有经过精心修饰的脸。
　　每天最大的快乐便是工作，与同事开玩笑。
　　工作的时候可以忘掉很多东西。
　　更重要的是，只要努力，老板不会炒鱿鱼。
　　
　　张楚唱过：生命象鲜花一样绽开，我们不能让自己枯萎，没有选择。
　　
　　最近买了一套电视剧的影碟，名字是《金粉世家》，看到后来便索然无味，都是男女之间的恩恩怨怨以及家族之间的纷争。
　　
　　我把一些常用的东西放在一个行李箱里，一直放在我的床边，这样的状态已经很多日子了。我一直是准备出行的，不知道去哪里，只是想出去。谋一份新鲜的工作，走一段还没走过的也许有落花的小径。
　　
　　五月中旬的时候，终于辞职，轻松之余心里有些空荡。想去散心。
　　
　　离开上海的那一个夜晚，机场有小雨。透过夜航飞机的玻璃窗往下看，地面上的城市一片灯火，霓虹流动。这个华丽喧嚣的城市，在夜色中就像一艘空荡荡的船。
　　
　　只是，人总会要开始上班，要微笑着回到人群中，要收拾起狂乱任性，要坐公车到城市的另一头，在办公室里，喝一杯热牛奶。
　　
　　突然想起那有雨的夜晚听过的《老情歌》。
　　
　　我只想唱这一首老情歌，让回忆再涌漫心头。
　　当时光飞逝已不知秋冬，这是我唯一的