我会害怕

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我想对全世界的人说，我很害怕，恐惧着一切的一切。
却只有他拥抱着哭泣的我，其实这已足够，我要的全部就是他了，我看不到即将面临的艰辛和苦难，我只看得到他美丽的脸部弧线，然后我吻他，用着我一贯稚嫩的温柔。
如果一切是个梦，我会很心甘情愿的就此不再醒来，可是我没那么幸运，这还是自己必须去面对的现实。接着我迷茫，绝望，麻木。
我的眼泪开始变得和孩提时一样廉价和不削一顾。但这决不是任性，当自己迎接着他深深的一吻时，会忍不住哭泣，眼泪此时的确是廉价的，但是它们是我血液的另一种形式。
我渴求时间不再流动，他抱着我越来越紧，我无法呼吸，而自己却又表现得那么幸福，却，却又莫名的悲伤起来，是种变相的幸福。
女人在被爱的时候总是又奇怪又敏感的。
我了解自己，他也和我一样温暖的了解着我，接着轻轻的吻着我哭湿了的双眼，他的手带来安慰，慢慢抚摸着我的脸颊。
我背负着罪恶我提醒自己，我对不起很多人，我试法责怪自己，不让自己在幸福的时候忘记内疚，我很累，也许自己注定是不能得到幸福的，又或许我在幸福的时候要了太多，必须要付出相应的代价。
和他离别之后，开始内疚，过了之后，又想他了。
我折磨自己，折磨自己爱的人，谁都没有得到快乐，谁都活在提心吊胆和勾心斗角之中。
所以我想离开了。
随便去哪里，只要能离开这里就好，我只想和他在一起，我可以放弃学业，放弃现在优越的物质生活，我可以去打工，和他过很辛苦的生活，只要我们相爱。
我告诉自己我背负着罪恶，离开是种背叛，不可以那么自私，他们会难过，一切会弄的很糟，而我并不是一个胆大妄为的人。就算那是在追随自己爱的人去一个陌生的地方重新开始。
我恐惧，又向往，我走走停停，哭哭笑笑，拉着他的手走一段，又回过头，看看自己的脚印上是否留有了罪孽的痕迹。
我觉得自己可恶到像只老鼠，缩头缩脑。真的没办法毅然决然，我不能那么潇洒，不能，我被什么牵拌着，血液里还有什么在鼓动，眼睛里看到一些别的什么，是谁的眼泪，在暗地里一闪一闪，使得我的双脚不能再往其他方向迈动一步。
我失去自己，丧失思考的能力，没了主意，人开始漂浮不定。我是蒲公英吗？那我是在播撒幸福的种子还是罪恶的种子？我是浮萍吗？那我是在朝阳光靠拢还是在往黑暗一边游移？
谁都看到我在漂浮。看我如何抉择。只是我停下来。我问该何去何从。
不知道。
只好索性停下来。
看着时间在自己身边流过。
我该睡觉了，也许这一切只是梦而已，等醒了就都结束了，所有所有的眼泪，痛苦，会烟消云散，明天它自己会解决。
我还能怎样呢？还可以怎样呢？

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