等待，飞走的爱情

华华去新客站

我的名字叫平方，但千万不要由此联想到数学，我对数学没有仍和概念，但我的思绪却呈平方般递增，我的生日快要到了，我没有年龄，似乎过了很多次17岁生日。
　　外面的阳光并没有那样的耀眼，虽然现在正值三伏天，但我却一点也不感到热，我甚至连空调也没有开，在漫长的漱洗过后，我开始喝牛奶，慢慢的喝，生怕喝快了会将我那颗已经松动的牙齿冲垮，那颗牙很早就坏了，医生总是劝我去把它拔了，因为这样会影响旁边牙齿的正常生长。而我却迟迟不拔，我希望保全32颗牙齿。
　　早晨的路上特别拥挤，特别是到了学校才知道原来今天是高一军训的日子，走道里到处是稚气未脱的学弟学妹们，这种场面似乎早已成为了过去，甚至不必再拿出来怀念。
　　也许是我来了太早了，或是老师没有时间观念，到点了，却见不到一个人影，我在这些无聊的时间里只能到拥挤的操场去散步，站在篮球架旁，看着茂密的梧桐树叶，很久很久以前我所向往的生活便是这样，透过梧桐的树叶看阳光，闪亮闪亮的，却没有刺眼的晕眩。虽然我牙疼，但我还是真的看到了这样的景色，我突然感到一阵莫名的孤独向我袭来，是的，我很孤独……
　　老师还没有来，也许高一的新生也发觉了这一点，纷纷走了出来，来看看这个将来他们要生活三年的地方。渐渐的，人流向这边靠了过来。
　　笑声！我听到了笑声，我条件般的向音源望去，是红色，我见到了红色！那是一个高一的女孩，短发女孩，红色的上衣，白色的七分裤，在几个女孩之间虽然不是最出挑的，但从那一瞬间的眼神中，我似乎看到了一种特别的美……
　　只有一眼，令我有了一种奇妙的预感，有点莫名的感觉，也许是吧。不管那么多了，我也应该回教室了吧……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　今天是我的生日，8月23日。
　　我拉着婕的手坐上了地铁，天开始变得阴沉，似乎是下雨的前兆，或是不幸的预兆，也许。
　　前一天刚操完通宵，牙又痛了起来。几个小时之前我突然告诉她，我想离开上海。现在我们坐在方向新客站的地铁，外面开始下雨，我能感觉的到。我们靠的很近，她的鼻子和嘴总在我耳根处，不分场合的，而我却想仅仅这样子的近距离的依靠。
　　她说，我们不分手了，不分手了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　8月16日，我生日前的一个礼拜。我早早的便起了床，漱洗完后，是喝牛奶，慢慢的，我希望今天的时间能过的慢些。但8月生日前一个礼拜，爱情它理所当然应当扬长而去，AUG，16.2002.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她在3个月前成为了我的女朋友。
　　在那之前，她只是我的好朋友，仅此而以。我不知道好朋友与女朋友之间到底有什么区别。我只记得，在一个漆黑的电影院里，我把脸凑到了她脸上，她说我们只是朋友，但我吻了她，她说，从现在起，你是我的男朋友。
　　那时候，我们就约定今天就是分手的日子，2002年8月16日。
　　很累，凌晨3点才睡的。反反复复的入睡钟点并不清晰，但却清楚地知道自己的疲惫。我至多睡了3个钟头。我和她约好了，7点，莲花路地铁站路口，我说你可以迟到我可以等你。
　　结果她就迟到了。
　　我早早的就来到了那儿，呼吸了许多早晨的新鲜空气后，人感到特别轻松，看着路上的行人与假期的学生，我仿佛看到了希望。可我，自从进高中后，就开始失去方向。轻易逃课，厌倦看书，记不住单词，背不出古诗，上课顽固的写小说。仿佛我的生活一下子因为进高中而失去重心，成天遥遥摆摆，无所事事，身边的朋友开始恋爱，他们用爱情或情爱来打发寂寞的时间。
　　我拿出手表开始看时间，我看着刻度的变化，我相信她已经匆匆忙忙地往这里赶了，即使迟到。
　　她说对不起没有醒来。
　　凌晨3点的时候，她在电话里说她爱我所以可以在四小时后起来穿越半个上海和我约会。现在我看着路上的汽车，不明所以，脑袋突然有了晕眩的感觉，一跳一跳的，似乎是神经衰弱。我想我们这次约会是她陪我去麦当劳吃顿早饭，去买廉价的优惠早餐，然后面对面把它们吃光，然后干什么，我们都没有想过。
　　我们坐在很不显眼的位置，是不靠窗的地方，我买了4份，每人两份，因为我想在这里多待一会儿。我们面对面地吃着，把手放在桌上，叠在一起，微笑着，看着，我要的幸福就是那么简单，两个人在清晨别人可以轻易得到的他们不会看做幸福，而对我而言，这就是幸福。这里还有早起的恋人，习惯性地在一起吃早餐。我知道自己比他们幸福，此刻，仅仅此刻。
　　早餐后我们去了美罗城的书城，她惊叹我这时还能想到书，我说我只是想闻闻新书的味道，确实，一直习惯了学校图书馆发霉的旧书味，也应该来感受一下新鲜的书香味。
　　她微笑着，我说你笑什么，我把耳朵靠在她的身上，她说你也在听什么。我说，我听因为害怕失去，我只能在拥有的时候用一些感官来回忆。她说她笑，因为觉得幸福，她未想到会得到幸福。我们的手始终没有放开过依靠着翻看一些书，让文字简单地透过视网膜。
　　我结束了自己孤独的日子试图忘却伤痛，爱情此刻在我面前只是奢侈品，我小心翼翼，清楚地知道她很快会离开，我们只是彼此需要着，她说她爱了我很久，如果这是真的，我可以明白那样的心情。所以，我愿意让她实现自己的心愿，也许我只是帮自己，帮自己忘却过去；让自己，让自己看到这样的感情会得到回报，让自己相信感动。
　　最后我买了《悲惨世界》与《安娜。卡列尼娜》。为了写读后感。
　　虽然在学校这些是有的借的。
　　下午的时候我们去拍了粘纸照，就是合成背景的那种，只有两张，我一张她一张。她说她喜欢这样独二无三。
　　夜晚我们坐在徐家汇教堂前的草地上，四周都是奥尔尼良式的建筑，是我喜欢的那一型。她问我还会想过去吗，还会想那个人吗。我说不会。她叹了口气，说骗人。她在黑暗中抓起我的手往外走，一个劲的往外跑，渐渐的，我们没有了影子。因为那里没有路灯，我在黑暗中松开了她的手，抬起了头，想看天上的月亮，但她的唇却死死地贴在了我的嘴上，令我无法抗拒……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　地铁慢慢地驶向新客站，外面越来越来越暗，越来越暗，如果不是在地下，我一定能看到乌云盖住整个天空，雨点连成利剑不断地划过天空。她紧紧得抱住我，说想什么呢。我说想未来，布满乌云的未来。
　　……
　　8月24日，我的又一个生日悄然逝去。
　　我想从今以后，不止是自己又年长了一岁吧。
　　因为，我更失去了我爱和爱我的她。
　　是永远。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　9月1日，开学。
　　我只能用那么简单的词来形容，但是，我再次看见了红色，是红色。
　　我的大脑不停地在跳动着，是剧烈的疼痛，是潜意识在作怪？我不得而知，我只知道，红色令我莫名，又或是好奇。
　　我被这股奇怪的潜意识整整折磨了一个月后，我做出了一个令自己也惊讶的抉择，我要去探索这个神秘的女孩。
　　在一次不经意间，我在高一个朋友的电脑上发现了女孩的QQ号码，为此，我兴奋了整整一晚，当晚，我就与她在网上相遇了，当然，她是不会知道我的真实身份的，我也不会轻而易举地说出自己的身份的，在头两次的邂逅中，我说话相当谨慎，只是互相介绍了一下，而在那时，我就通过“追捕”软件查出了女孩的电话与地址。
　　在学校期间，任何人都不知道我的秘密行动，红色女孩也根本不会想到那个不起眼的网友就是我，总之，时间就这样一天天地过去了。
　　我还会天天看见婕，但我们彼此的眼光都是冷冷的，不能想象一个月之前还是一对恋人，亲密无间的恋人。
　　此时此刻，彼此都只是最熟悉的陌生人而已，仅此而已。
　　我一向是个孤僻的人，不习惯与他人过分的交往，在生活上也是独来独往，这也加剧了我的孤独，在班级里我也受到很大的排斥，我的孤傲引来了众人的不满，但我早已无所谓了，这就是生活，没有道理去抱怨。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2月25日，又是开学。
　　老师把我叫到办公室谈话，谈的是未来高三的方向。
　　各科老师发散型坐满一个办公室，很多我不认识。
　　进门时，我说，老师好，我是平方。
　　他们开始问我一些我不知道的作家的名字和理科公式，问我有没有念过他们的书，我说没有。他们又问我一些深奥的典故，问我知不知道，我说不知道。终于有老师对我的小说发生了兴趣，他们开始对我的小说提出了各种各样的问题。最后，他们问我，想加文还是理？我任性却坦白地回答了加文，地理历史无所谓，但我还是会上课写小说，除非他们养我。那一刻，我已经知道自己是进不了高才生云集的理科班了。
　　出门时，我说，老师再见。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我还是天天晚上上网，但碰上红色女孩的几率越来越少，我还是在吞噬孤独的苦果，似乎这已经成为了我的宿命。
　　我开始在晚上猛抽香烟，而且只抽黑七星，我觉得这是在麻痹自己，但又没有办法收敛，直到有一天我发觉，我一个月赚的稿费还不够买烟的钱，才戒了一段日子。
　　我认为我的初步计划已经基本成功了，之后，我开始给红色打电话，没想到她很健谈，我和她聊了许多，从中我也知道了她叫斐，不是翡翠的翡。
　　在以后的聊天中，我用了另一个QQ和她真实地交谈，我发现，我的心结正慢慢被解开。
　　往后的日子里，我们谈的内容也多了，我给她讲述了我的两个真实的爱情故事，而她也告诉我，她深爱着她们班的一个男孩，名字叫俊男。但是男孩对她的感觉却非常木纳，这使她非常伤心。我对此没有发表任何言论，因为在我眼里，爱一个人就要爱他的一切，爱情是没有理由的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　4月30日，五一长假的前一天。
　　我照旧从美术班逃课去了网吧，天空下着不痛不痒的小雨，似乎是悲哀的前奏。我在电脑前疯狂地操着CS，我已不记得自己到底杀了多少人，和多少人被我爆头了，渐渐地，我的眼睛充满了血腥。
　　我想到了斐，她不在家里，我发了条短消息给她，她回答说她在医院里，高烧40度。我问她要不要紧，她却问我俊男到底爱不爱她，我惊叹爱情的力量可以让人忘却生命。
　　我最大的错误就是对她说了真话。她过了很长一段时间发了一条短消息过来，说俊男的演技实在是太好了，如果说的话是假的也就算了，没想到他的眼泪也是假的，自己实在是甘拜下风。
　　其实她不知，男人的眼泪是鳄鱼的眼泪，而女人永远不会明白其中的道理。
　　之后的她，非常悲哀，我想她此时一定非常痛苦，既要承受肉体的痛苦又要承受精神的折磨，其实这才是人世间最痛苦的事。
　　我做为她的朋友，此时的心情也是非常难过的，我既想分担她的痛楚又无能为力，她说她要转学，去日本。我问为什么，她沉默。也许这只是她在试图逃避现实。
　　我的心情格外地承重，我第一次为一个女孩如此的牵肠挂肚，这种感觉连我自己也无法解释。
　　我的肚子开始叫了起来，原来我晚饭还没有吃，我习惯性地掏了掏烟盒，里面是空的。我想吃面也想买烟，但我只剩下十块钱，我问斐，她叫我买烟，意在把钱全部用光，她说做人不要给自己留后路。
　　我对她说，你别走。
　　我内心的孤寂两在夜晚彻底爆发。
　　她说等一等。
　　我说等一等，就连袖子也抓不到了。
　　所以我不可以等，我需要你这个朋友，真正的朋友。
　　好吧，那我3年后再走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那晚过后，我想了很多，也许我对斐确实有一种特殊的感情，难舍难分。但很快，我却明白那只是我的潜意识在作怪。因为斐集合了茹的冷艳和婕的可爱，而我对斐精神上的依赖只是我对昔日女友的缅怀和自身精神孤独的体现罢了。那种情怀只是一种恋旧情结。
　　……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　2004年7月1日，斐说她今天要出发去日本了。
　　我说祝你好运。
　　中午，我在浦东国际机场旁边的一家私人诊所家看牙齿，医生说我那颗牙齿已经病入膏肓，只能拔掉了。这次我与3年前不同，爽气地张开嘴巴让医生解决。
　　随着一颗病牙连根拔起，我听见天空中巨大的响声，呼啸而过。

风雨萧萧

写得不错啊
不过缺了东西