我的电影

vivan-back

我叫vivian。2002年，我在上海。
我喜欢倾诉，那些伤口，需要陌生人的抚慰。
现在，我正坐在这里，开始播放我的电影。一场灰白的电影。背景很凌乱，不断的更换情景。有不同的人物出现，消失。
它只会放给懂得的人看。我们需要彼此安慰。
可以没有声音。
安静的，互相治愈伤口，然后在默默的离开。
也可以不说再见。


第一幕                     

                      幼年


我在1986年出生，生长在一个幸福的家庭里。
虽然不是男孩，但还是照样被真心疼爱着。
我什么都可以忘记，惟独温馨的感觉不会忘。幸福往往可以在一瞬间成为烙印。
当一个人，单纯的时候，会可以不懂得悲伤，不懂如何忧郁。这也是一种幸福，一种麻木的幸福。
5岁的时候，我被送到托儿所。那是父母卸下包袱的地方。他们告诉我，他们很忙。于是，我被寄放到这里，象一样物品找到了一个可以短暂停留的地方。
我，是一场平凡爱情的见证，除此之外，什么都不是。
整整6个月。我用泪水包裹自己。只是因为懦弱。
这里有两种声音。哭声和笑声。
我只有一种声音。天生就具备的声音，它在某一个时候，是一种自我发泄。
那个冬天，我再一次歇斯底里的喊叫，撕心裂肺的哭泣。我的手里只有一件大红色的大衣。很无助。站在一个小角落里，哭着看人群。希望有一个人能把我带走。
她，用一双被岁月抹杀的手，将我沉重的抱起。我停止了哭泣，贴着那张老脸，一动不动。
她，是我的第一个爱人。我知道，我爱她。
我可以不去那里吗？
不去了，跟祖母去捡铁皮，卖掉了，就给你买糖吃。
亲情是一种爱。
我爱了祖母，十二年。

leftshore

真的不知道如何回复这样的文章。
以为金牛座的女孩会像我的母亲那样平淡温暖。
86年出生的孩子，
我们之间至少有一条小溪。

印象中的自己的电影，
就是我和他相隔着一条河流，
站在两岸，
他那边是秋天，我这边是冬天。
我会向着小时候奔跑的棉花的走去，
会光着脚在水泥板的桥上提着裙子看河里的小鱼。
他缓慢而优雅地在梧桐树下行走。
我们互不注视。

再也没有歇斯底里过。

像你这般年少的时候，
也这样孤独无依过。
没有祖母也没有祖父，
回家的时候，
只有空荡荡的屋子。
没有朋友，
甚至没有一个可以倾诉的玩具。

但是那时候我有一片竹林，
有长得很好的水杉，
隔壁公公做了个秋千送给我。
奶奶的坟就在小竹林里面。
我没有对她说过话。

得到第一个朋友的时候，
真的像是爱上了她。

开始第一段恋情的时候，
忘记了自己的存在。

突然发现父亲老了，母亲也不再那么坚强。


       

此贴由 leftshore 在 2003-02-07 23:07:53 最后编辑

blue_smiling

小时候的我很叛逆  现在也一样
托儿所里
其他小朋友都在睡午觉
我可以一个人跑出去找妈妈
小了一丁丁的我竟然穿过了三条马路
没被车子撞死算是个奇迹
被当托儿所所长的外婆抓回来
臭骂是免不了的


我除了爷爷外
谁也不服
因为他教会了我怎样做人
我爱我的爷爷 爱了23年
还将继续  虽然他已离我远去。。。。。。。。

逃无可逃

据说我出生的时候很轻
四斤九两都凑不满一个整数
爷爷说女孩也很好
虽然连原先给我起的名字都是男孩子的
照片上他抱着我，
身后是花旗银行的招牌迎风招展……

爸爸只在日历出现绿字的时候回家
怕调皮的我在天井里跌倒
于是在门口做了高高的栏杆
把我围在屋子里
爷爷搬张藤椅，微笑地看我攀爬

院子里的虫虫草草
伯伯家的老母鸡
还有一口深深的水井映着我小小的脸
我和爷爷的猫玩捉迷藏

有人问我爸爸好还是妈妈好
可从没人问我爷爷好不好

为什么没人问我爷爷好不好？
他们问了我就可以告诉他们
爷爷最好……
他会带我去吃5毛钱一碗的馄饨
会让我在只有他坐的藤椅上乱跳
会因为我教训他最宝贝的猫咪
……

那一天我摸着爷爷冰凉的耳朵
他们都不告诉我爷爷为什么睡着了再也不醒……
没人再带我去吃5毛钱一碗的馄饨
他的藤椅我坐了很久都没人赶我下来
他的猫咪这次真的和我捉迷藏了
爷爷走了，连它也走了
好寂寞