师兄带我飞

楼主在感受了一个多小时地铁的风驰电掣，快把广告都背熟之时，终于千辛万苦到了上海车展。途中遇到一个歪果仁问路，我十分自信地用英文回答了他：I don’t know.






快接近大本营门口，有个女的跟我同路。我们都是一个人来的，对有人作伴十分兴奋。我们兴高采烈地规划了一下一会从哪个场馆开始游览，按照什么顺序才最科学。
然后，我兴高采烈地进去了。
她因为门票过期被拦在了门口。

场馆很大，如果要我用精妙的形容词来形容一下，那就是——非常大。在一堆变形金刚里游窜了一周，我发现了一个很大的问题。我立刻打电话给总监。
我：喂。
总监：喂。
我：请问你是？
总监：......还想不想工作了？
我：想。总监，我发现这个车展有个巨大的问题。
总监：什么问题？
我：我一个大胸模特都没有看到，是不是被主办方坑了？
总监：这一届本来就没有。
我：那我现在可以回去了吗?
总监：不。
我：讨厌了啦。
总监：你闭嘴。

和一群同样装作很懂行的人对着各种变形金刚以各种体位拍了各种照片。这些车子被肆意地摸来摸去，坐来坐去，我似乎听到了它们羞红着脸大声地呼喊雅蠛蝶。
逛了两个场馆，顿觉口渴，前面有个卖咖啡的大妈。我慈祥地走上前去。
我：大妈，咖啡怎么卖？
大妈：二十块。
我：我只要一杯。
大妈：一杯二十块。
我：大妈，太贵了，便宜点吧。
大妈：好吧。二十块。
我：......

我是一个勤俭持家温柔贤惠的女子，不能助长高价咖啡这种歪风邪气，我宁可不喝咖啡，也不能让咖啡喝了我。想想当初多少革命先烈炸碉堡趴火堆才换来我们今天来之不易的新生活，我们怎么可以拿来买咖啡呢？咖啡这种外国资本主义产品，我们一律都要打倒。
所以，我很高贵地拒绝了购买。
绝对不是因为穷。
而是人活着要有气节。







上海车展是一个十分专业的场合，我问任何一个工作人员下一个场馆在哪的时候，他们都会以最专业的态度，微笑而不卑不亢地回答我：你自己找。
我是一个方向感非常好的人，整个下午几个小时，我来回在同样的一个场馆转了五次以上。在原地行进了一千多米以后，我感觉到了压力。于是，我认为，见好就收。有些事情不要看得太满，所以我决定先回去。
又过了一个小时才找到出去的门在哪。
然后又过了一个小时才找到地铁站在哪。

我是一个谦虚的人，在问路方面从来不觉得羞耻。于是，我每走十米都会问一下路人地铁站在哪。每个人用不同的口音告诉了我同样的方向。然后我依旧每隔十米问一次路。
十分执着的一个我。

顺利结束车展游览后，在回去的地铁上，我很开心地预备拿出拍好的照片来交差。然后发现刚才拍的照片，因为忘记按保存，一张都没有了呢。
我沉默地关闭了相册。
我想，没事的，没有照片我也是可以用语言描述的。
总监忽然发来一条微信。

“怎么样，拍了不少照片吧？快发过来，公司这边有用。这张票就给你一个人了，要拍好点。”






我低头看着微信。再看看地铁上的广告。
感觉要被裁员了。

师兄带我飞

由于车展照片丢失危机，楼主成功地丧失了一次出国公费游玩的机会。这对我心灵的茁壮成长造成了梯形面积的心理阴影。
今天办公室走的相当干净，就剩我、程序猿和两个实习美女。

我：我感觉今天的空气好新鲜，二氧化碳的人均排放量终于被控制住了。
程序猿：我现在就可以排出一些奇怪的气体来调和一下空气质量。
我：你自己吸收就好。
程序猿：我感觉从丹田到肠道末端有一股纯天然气体即将排出。
我：不想吃饭了？
程序猿：......然后这股气体又徐徐地回到了肠道。

活动范围一下子变得很大。等两个实习美女出去吃饭，作为一个德智体美劳全面不发展的死宅，我开始在办公室打起了太极拳。浑身的赘肉漂亮地抖动，前晚没洗的头发一块一块地飞起来甩，原本整洁的办公室被我弄得更加整洁了，因为椅子都被踢到了角落。
程序猿丝毫没有任何反应地按着键盘。
一个不认识的同事推门走了进来，看到这个情景，又默默地退了出去。

等我回到桌前，发现一封未读邮件。
一打开我就沉默了。



斗地主......大赛......
圣人婊队.......绿茶婊销售部......老大起的队名吗......
感觉这个公司已完。

作为一名优质而不含防腐剂的青年，从小到大我就坚决反对斗地主这种低俗的游戏。我始终坚持着自己高端的信仰，一直都只玩韩国化妆小游戏这样益智类的高级游戏。抱着忧国忧民的心态，我慈祥地给老大发了一条微信。
我：老大，斗地主大赛可以不参加吗？
老大：不可以。
我：兄台敢问输了会怎么样？
老大：脱裤子。
我：一来就玩这么大。我是女的。
老大：你不说我还真没有发现。
我：......
我发微信的时候，程序猿一直从喉咙里发出一连串奇怪的咕噜声。
等他第三次打断我的思路，我转过去。
我：你是马上要变丧尸了还是怎么着？
程序猿：今天偷的零食好丰富，我感觉人生好完整。
我：......

吃完午饭回来，一大群人围在公司大厅尽头的圆桌旁边。我这个人就是有一个优点，从来不去探听八卦。所以面对这种画面，我一点也没有犹豫地冲上去探听八卦。
中间一个大蛋糕，哦，有人过生日。
我们公司不是叫31会议么，讲求三位一体，所以每个月有人过生日都会买蛋糕。
虽然我不明白买蛋糕和三位一体有什么联系，但有东西吃我还是不会拒绝的。

只见一个瘦不拉几的同事，戴着一顶明显不合他大脑尺寸的生日帽，正对着一个插了一根蜡烛的蛋糕唱生日歌。周围的同事也跟着唱的啪啪的。我也跟着啪啪。
歌终于唱完了，他吹灭蜡烛。

瘦不拉几：啊！我刚刚的愿望不好，重来！

于是他又把那根蜡烛点亮，又吹了一次。
瘦不拉几：啊！我刚刚的愿望里忘记加上武藤lan了！

于是他又把那根蜡烛点亮，又吹了一次。
瘦不拉几：啊！我刚刚的愿望还有XXX！

于是他又把那根蜡烛点亮，又吹了一次。
瘦不拉几：啊！我......

站他旁边的一个男的：你他妈能不能不要再点蜡烛了啊全公司都站在这儿等着吃蛋糕谁要听你说愿望啊你是不是傻还不赶快把蜡烛拆下来一个一个地装蛋糕！
瘦不拉几：......我是说我准备切蛋糕了。
男的：......把刀给我。

师兄带我飞

我一直以为公司很穷。原来我们公司除了这层楼的办公室，楼上还有整层。
包了一层楼展开斗地主大赛也是够了。
我轻易是不出手的。在那个五子棋横行的年代，我凭借一手庐山升龙霸的赌神牌技，为扑克牌打出了一片天地。五子棋帮派被我的毅然崛起所震惊，统治地位受到了威胁，曾经想以两根棒棒糖逼我金盆洗手。
然而，为了扑克牌的事业，我斩钉截铁地回绝了他们。
因为不识时务，被五子棋帮派各种厮杀。包括报告老师、把牌换成手纸、让全班同学集体嘲笑我等惨绝人寰的手段。
但哪怕最后只剩我一个人。
我也要流着泪面对夕阳：教练，我想打扑克牌。


由于我这番经历，我被神圣地安排在了候补的位置。没有关系，我知道。这是怕我展现实力之后，没有人能够打败我。一定不是因为我作弊的原因。

整个赌场，哦不，整个公司弥漫着一股浓浓的旧社会农业金属杀马特气息。斗地主就斗地主，还要同时玩cosplay。
我在一群不明物种里终于找到了穿着基佬超人装的销售部老大。

我：今天穿得很后现代哦。
老大：我特地穿了V字领，是不是很性感？
我：嗯，我从来都没有见过开口开到肚脐眼的V字领。
老大：我里面有穿保暖内衣。
我扫了一眼他对面穿着短袖短裤的总监。
我：你们两个还真是，一个像夏天一个像冬天。恭喜恭喜。
老大：......
我：不过，你们搞大规模聚众赌bo，大boss知道吗？

老大无言地伸出一根手指，缓缓指了一个方向。我徐徐地顺着他的手指看过去。只见大老板坐在当中的一张大桌旁，穿着周润发同款风衣，脖颈上挂着一条长长的白色卫生纸，正在激烈地往桌子上甩牌。嘴里还念念有词：我靠！看你们这群【哔—】今天怎么赢老子！要你们集体光屁股！哈哈哈哈哈！

...........
我：我忽然感觉我当候补是对的。
老大：来我们这桌玩两把？或者你可以下注。
我：目前什么形势？
老大：目前你们总监被我压制得毫无还手之力。
我：哦，他被你压得毫无还手之力。
老大：......我怎么感觉跟我刚才说的不一样？
我：不要在意这些细节。

看着大家其乐融融一片祥和地du钱的画面，我有一种报警的冲动。内心的正直和邪恶的身体正在做着激烈的斗争。拿起筹码的手又颤抖着放下去。我不能。要向万恶的金钱博彩说再见，要禁止这种剁手的行为。
我奋力地挣扎了好几分钟。
我：我买个十块钱的。
总监：最低一百。
我：忽然就没有犹豫了，我决定做一个好青年，你们慢慢玩。

师兄带我飞

今天，公司来了一群不明人类。穿着统一的黑色服装，躲进会议室一脸商量国家大事的模样。我感到一层密密麻麻的危机感正在爬满后背。难道说，我上个星期偷进口零食的事情曝光了？

这些人穿得奇形怪状，搞不好是什么神秘组织，要来把我带走。黑客帝国就是这么演的。
那些人商量完毕，从小会议室出来，带着一脸杀人莫测的表情向我这边徐徐移动。
我立刻也准备好了徐徐移动。
没想被一招如来神掌拍回座位。
黑衣人：别怕，很快就好了。
我：等一下，你要做什么？我不适合外星人繁殖的，也不适合做人工智能主机，更不是适合穿越的体质，我经常晕车的。
黑衣人：......侬这是在说些啥？我们是来做上门按摩的。小姑娘你行行好不要扭动成吗？让我完成我的工作好伐？
我惊恐地回过头：我没有钱。
黑衣人：你们公司付过钱了。

我内心简直震惊得要炸裂开来。我靠我们31会议已经丧心病狂到了这个地步？公司出钱给我们人体按摩？怎么办我还是一个纯洁的女人，没有体会过按摩行业的风生水起，以前路过红灯区都是低着头走开的。现在面对着男性马杀鸡工作人员，我有一点放不开。
我：那个...师傅，我还没有做好心理准备...
师傅：这种事还要什么心理准备？你把头发扎起来，我准备开始了。
我：师傅你先冷静点...额啊！

黑衣推拿师傅一招小擒拿手直接快把我脖子掐断，对付我这样柔弱的女人丝毫不手软，如同砍瓜切菜。
师傅：侬这个肩膀，不好，已经病入膏肓。
我：师傅你冷静点。
师傅：看来侬是不见棺材不掉泪。

师傅陡然一招化骨绵掌狠命揍在我脊梁骨上，我简直一口老血想喷满屏幕。
我：不是，力道可以再减少五十个百分点...
师傅：侬这个颈椎也不好。吃我一记黯然销魂掌。

这一招下去我已经痛得嗷嗷叫。再观摩一下四周，其他人也如同我一般，被其他推拿师傅整的死去活来，整个市场部鬼哭狼嚎。只有程序猿一脸舒畅。
感觉周身大穴都已被师傅封住，等师傅掐住太阳穴的时候，我已经看不见电脑屏幕了。
我：师傅，整死我之前，让我先发个文件吧，总监说不快点发给他就让我死在这里。
师傅：侬这个小姑娘是不是看不起我。侬港。
我：没有。
师傅：则样吧，侬定个按摩套餐。
我：师傅，这又是何必呢。
师傅二话不说，手起刀落，瞬间给我来了一个压断手指。我感觉我要变形了。
我：我包月。
师傅抓着我的爪子一甩。
我：我包年。
师傅平静了下来，放开我的手，擦擦额头的汗。
师傅语重心长：小姑娘，侬这肩膀和颈椎真的不行，叔叔则是为了侬好，做个套餐一年就恢复健康活蹦乱跳了。
我：打个对折吧。
师傅：侬这个小姑娘怎么这么顽劣。我是特级推拿师。
我：师傅你的特技我见识过了。
师傅：好吧，侬先填个表格，打个好评。
我打了个好评。
我：我可以改成差评吗？
师傅：那我们再来一次。
我：好评。