如果可以放弃

葛佳君

    本来以为自己可以得到一些什么，但是现在才明白，其实有些事情不是你想拥有就能拥有的。如果注定得不到，就不该强求什么，因为，强求的东西，再好也会觉得有遗憾。
　　其实并不是真的想要些什么，因为到目前，我甚至不知道真正要的是什么，如果有或没有之间的差别连自己都不能体会，那么其实没有又会有什么关系呢？！
　　曾经以为自己真能体会到一些东西。这应该是我用自己并不算丰富的经历得到的最大的财富，但，正因为我觉得她太过珍贵，所以轻易并不跟人说。
　　我觉得这世上并没有什么事是忘不了的，是因为我经历过生离死别。当初父亲刚去世那一阵子，我以为我怎么还能快乐，在父亲独自一个躺在地下的时候！后来我明白，如果他还在，他也只是希望他唯一爱的女儿能拥有本应属于她的快乐，只是希望即使他不在她的身边，她一样能生活得很好，能过和往常一样自在的生活。所以我让自己不再哭泣，不再沉溺在悲伤中不能自已，我要比从前活得更好，更快乐，这是我所能给我父亲的最后的一份孝心，也是父亲渴望留给我的最后的礼物。
　　但这一切，该怎么跟别人说呢？我怎么能让人这么容易地就进入到我的内心世界里？我不是如同外表看起来的那样，我其实有很脆弱的内心、很丰富的感情，只是在不正确的时候，这一切都只能是我独自拥有的秘密。我不想让自己觉得必须拥有什么，在乎什么，才能让自己生活得好，其实我总相信，就算只是一个人，我也能过得同样快乐。
　　所以我不相信有什么事、有什么人是必须拥有的，这世上，除了自己能带给自己快乐，或是相信自己以外，我真不知道还有什么是值得拥有或在乎的。
　　所以这个时候，我想让自己明白，我不想拥有什么，不在乎什么，并不想要什么，有些事只要自己想清楚了，得或失就只是一线之间，如果非要让自己觉得这样行那样不行，那我根本就不会得到快乐。
　　虽然有些东西真的是失去以后才会觉得珍贵，但是，如果真无法拥有，也没有什么要觉得遗憾。我想要的，没有人能给我，而且也没有几个人能真正懂我。我只是想让自己过得尽量快乐，我不想去想许多年以后的我会是什么样子，我不想知道这一生我是不是真的只能这样，而无法拥有一些别人伸手就能企及的东西，但这又怎么样呢？我还是我啊，没有为谁改变过，也不想改变任何人，这世上最绝决的决定就是当你想放弃一样东西的时候，我就是这样，我已经不再想要什么了，所以也没有什么能再影响我的心情。
　　从那一场生离死别中，我学到的最多的一样就是遗忘，遗忘曾经的拥有，遗忘将要的失去，遗忘抓不住的幸福，遗忘眼前的痛苦。总之，这一辈子，人活着有太多的事要经历、要面对，没有任何事情是过不去的，也没有任何人，是忘不了的。如果把一切痛苦看成人生必经的一路，把身边的每一个人都当作一个过客，那么，快不快乐，痛不痛苦都只是一时心血来潮一样，总有伤愈的一天，总会有忘了的一天，当三十年后，再回首曾经走过的点点滴滴，或者，连当时的事、当时的人都会记不起来，只是，那些你曾经以为是痛苦的东西，最后可能变成了你生命里最美最绚烂的一道风景，而你会对当初觉得痛苦呀、难受呀的种种情绪付之一笑，想着——当年的我多傻呀。
　　所以该放手时就放手吧，纵使无法拥有，但至少曾经期望过，如果非要把一切都变成一种负担，那样的人生是我不愿经历的，我要自己如同从未经历过一样那般纯净透明，这才是我想要的人生。
　　所以，我很自然地让自己放手，去过一种我想要的生活，对于那些迟迟不想从记忆中走出来的人，我只能觉得遗憾跟抱歉，因为，人生还那么长，为什么一定要放不下一段痛苦的记忆，而要自己承担呢？要是我的话，我就不会了，我不要自己觉得我的痛苦是无法解脱的，也不要自己常常都会受到这种折磨，我还是要自己的快乐，要自己的自由，这才是真的我。
　　放手吧，放心吧，放松吧，这样的我，本对任何人任何事都是无所谓的，本该是这样的啊！