我`不爱你了

欣燃

所有流过的爱的眼泪都是我的宝藏和记忆里的财富，谢谢你给了我这么多。
　　　　　　　　　　我不爱你了
删掉不要的电话，仍掉没有用的名片。这一次是自己一个人要走。这一次真的会可怜得像个孩子。

辗转反复，微笑流泪。最后也不过是个告别的手势。总是不过如此。

陌生的男人送巧克力给我。我疲惫的脸。

生活是一面灰色的墙，我努力让它有点颜色。最后它有了颜色，我的心成了灰色。

我是如此贪得无厌——我自己明白。

大结局已见分晓。于是再出去逛一圈，迎着风走往日不肯走的路。如此的懒，光脚穿球鞋。却去晚礼服的柜台连着试了六件。买下一抹胸长至脚踝的青色礼服。还是我喜欢的调子。脖子上挂有夸张的同色丝绸花。

谁会知道，晚宴上穿这样一件衣服的女孩子，其实是个乞丐。

运气好不好无非这样。似水流年。

有生之年，狭路相逢。终不能幸免，手心突然长出纠缠的曲线。

有生之年，狭路相逢。我手心纹路荡然无存。一个想念的理由，都不曾留下。

绕了这么多，还是与你无关。

在你不在的时候，我投身和陌生人恋爱。其实，你才是最大的陌生人。忘记了都有谁来过去过，多多少少的真心，反反复复的排练。

恋爱总是让我更加寂寞。

今天买了一本童话书，上面有小仙人，白猫城堡，骑士和酒窑精。小仙人可以让不喜欢的人变成秃头。小仙人是和我们居住在一起的。

买的第二本书是一个小明星写的东西，本来不是很喜欢她，可是随后翻了一页， 就看见一行字——我总是怕太爱你，让你变的太骄傲。

自己傻傻地在那里站了一会，然后买了下来。原来世界上大凡女人，其实对着自己真心喜欢的那个男人，都差不多会变成一样的傻瓜。

我反复告戒自己转身走开。没有什么了不起，你很强的，失去这个人没有什么可惜。何况我已经和最初那个不谙世事的女孩子天差地别。我想我有那么多的眼泪在半夜流过，接下来应该像传说中的蜕变，疼过之后有美丽的翅膀。这次是大家来爱我了。我终于可以不在哭着求着要你爱我。

其实我已经哭着求着要你爱我很多很多次，只是从来不曾让你知道。

电话里你问我最近的男人，我说照例来来往往络绎不绝。我说你不用觉得是你培养了我，是我天生有这种潜质。你说这样很好，你也不用内疚了。

你永远不用内疚，如果有什么错，是我不乖是我不好，和别人半点关系没有。我已经长到要为自己负责的年龄。

我这样是对的对不对？假如我们已经错过，你不怜惜我爱我，纵然我有千般不舍万般不愿，纵然我突然在狂欢的时候流下眼泪，纵然我半夜突然想起你说的一句话然后就再也睡不着睁着眼睛到了天亮，纵然我还是接了你一个电话便方寸大乱心如乱麻，我也会自己把这些垃圾一点一点消化，我会把它埋起来等它腐烂。我不会让你知道让你看见，我这样的愚蠢和无助。心高气傲的女孩子。这样羞耻让你看到我的想念。

我恨我真的不知道我爱你到什么程度，有的时候觉得你简直是一无是处花三秒钟在你身上都是浪费时间有的时候却觉得可以为一句话奔走千里。

有的时候我想，也许我从来没有爱过你。只是我的真命天子还没有出现。我的心是空的，就随便把你放在那里。我爱的不是你，只是我想要爱个人。所以我才会这样几乎无耻的爱你。

我正在找种种理由来分析自己，虽然最后还是什么都没有明白。

我想我是有过。对你，我总是优点伤感地想起自己疯狂地呆在电脑面前等你的邮件，一个姿势直到双腿发麻。在黑黑的路上突然想你想得哭出来。每一次离开的时候最怕的是离开的车子，这种越来越快的速度提醒我我离你越来越远。

其实我一直不肯承认我爱你。一直不肯。我一边想要你想得发狂一边还折磨自己不肯承认。

我说我觉得你对我不好，我觉得我们相处时间太短，我觉得我们并不理解，我觉得你不是好男人。真的，我越来越知道好男人的标准是什么，真心喜欢你是什么样子什么眼神，我开始有这种能力了。

怎么算你都不在我的圈子。所以我决口不提我爱过你或者爱着你。这件事情是我的错。

我于是流了眼泪慢慢试着离开你。我是这般无所不能这一次我几乎成功。前段时间那个醉酒的夜晚我醒来之后，我反复问身边的朋友我喝醉的时候有没有乱说话。她们说我像只受伤安静的猫，不言不语只是睡觉。

我舔舔嘴唇原来这一次我没有喊你的名字。

原来我已经和从前有点不一样了。

想起以前的一次恶醉，那一次陪我的是蛛蛛和小潘。三个女人为自己的男人郁郁寡欢。分别帮着对方给对方的男人打电话。小潘被第一个接走，蛛蛛去了ｇｒｅ。我喝到烂醉被送到酒店。醒来后惊讶发现我的女朋友知道你的名字。我说过你这个男人但是从来没有说过你的名字。

原来，现在，当我浑然沉迷无知无觉的时候，我没有想你哦。我不再流着眼泪傻傻地喊着一个陌生人的名字。

我终于能够慢慢不再爱你了。

我开始和别人交往，时间长了，多多少少会有点真心。我现在已经不相信一见钟情了，我相信的是日久生情。我青春期最持久的这场恋爱给了你。也许应该谢幕了。

我现在开始怀疑我在写作上的能力，也许我不能如我所愿做一个写字的人。也许我以后会安稳的开始工作赚钱而不是做我自己想做的事情。也许这本关于我的成长的小说会是我文字的一个开端也是一个墓碑。还有小说里那个叫蔚的男人。我把它献给曾经为了爱情傻过的女孩子们，有的时候，傻傻的，也是好的。

我一直知道我是你的傻傻的娃娃。一直甘心是你的傻傻的娃娃。从原来到现在。
所有流过的爱的眼泪都是我的宝藏和记忆里的财富，谢谢你给了我这么多。
当所有重叠的影象一一回顾。

最初和我一起把很多东西给了山区孩子没有前回家所以漂火车的同伴已经流浪上海找到他的女人，这个世界上最爱我的男孩子其实优秀的要命。可是对不起，我原以为我们转了一圈也许会转回来，那时侯我们有力量互相帮助而不是作为别人的拖累。其实转着转着我们走散了。

长长的名单。身价职业相貌不一，从亿万身家的生意人到不会说话的音乐天才，森林里的树那么多，我是倦了翅膀的鸟有的时候找一棵停一下。然后离开。

你像一个影子一样跟着我。这一次我终于找到剪刀剪掉你。

我爱过你，剪刀剪掉你。而且我不确定以后会不会以后再那样无所欲求地去爱另外一个男人。最初的爱是最最原始直接简单的。以后的，也许会持久平淡安静得多。我不会再这样疼痛疯狂使性子了，孩子一般。

你看，我多乖。你认识我的时候我那样，现在终于变成一个大女人了。

也许下一次我们通电话或者见面我会平和得多。我们终于可以做朋友了。我终于可以以一种平和安静的态度对你，不再焦躁不安耿耿于怀。

还有，亲爱的，祝你生日快乐。电话里你问今天是什么日子。我不肯说话。到了晚上的时候我终于决定打过去给你，我说祝你快乐。我一直知道你在那边的电话，但是我只打过两次。一次是在香港转机的时候，我用机场的电话亭打给你。还有这一次，你生日，我打给你。

我肯心平气和地给你祝福了。我终于能够把你放到一个合适的位置，我会乖乖的。谢谢你陪我走的这一段。

今天晚上想你的时候我没有流眼泪，眼睛干涩嘴唇上翘，原来我居然在微笑