1986-1982=4

vivan-back

风筝。

忽然发现爱情很像放风筝。
看着别人的风筝飞得很高，很远。而自己的却永远也飞不起来。握在自己手里的幸福，只会一味的挣扎。从开始的晃晃悠悠，到后来掉到冷冰冰的水泥路上。是失望还是注定的失败，没人清楚。

有几个数字对我来说有着些许意义，虽然一直以来对数字总是麻木。

1。1年。我记得1年前，自己怎么放纵自己，炎热的夏天，暧昧的空气，竟然阴错阳差的认识他。于是，自然的我开始“爱情”。
一场不是爱情的爱情，开始发生，开始被我经历，开始有了记忆。哪怕是痛的，也没多大关系，人生本来就是一场游戏一场梦。又会有多大关系？
他。不管是否是我喜欢的。那和爱情无关。纯粹的放纵。坚定的认为不会痛。不会进去心里。大胆的爱好了。

那个夏天，适合新鲜的生命接受“洗礼”。
一有空就去网吧。只因为他。我想他了。就这么简单。

于是。第一次接吻。第一次拥抱。那个时候已经不知道是不是和爱情有关了。只是朦胧的觉得很温暖，恍惚里，我得到全世界了？呵呵。。。。。。

柠檬黄。。。。记忆中的那片黄，甜加酸。。。。。我看到他的时候，他就常穿那件黄色的衣服，到现在看了他穿各种颜色的衣服，最后还是觉得这种颜色才最适合他，也许在潜意识里有对往事的纪念在作怪吧。

开始不回家，于是被他“善意的谎言”欺骗。去了他的家。
疯狂的接吻，他像只名副其实的饿狼，却是我喜欢的，也许是安妮的书看多了，受了点影响。我憧憬爱情，期待着一个男人的拥抱和爱。还有他不一样的过去，包括他给我看的伤口。

没了自己，乖乖女就这么轻易的从这个世界上消失了，取而代之的，是一个为爱痴狂的女子。
坦然自若的迎接他的吻和抚摸。

天亮了吧，是的，天亮了。那天，我深情的吻过他的眼睛。我记得。
那次，他没有要我。
我还是完整无缺的，想想不知道是该庆幸呢，还是失落。


4。4年。那天妈妈找到他的家里，可是他去上班了，为了他该死的前途。我好害怕，我要怎么办？打电话给他。
他被母亲骂了一通，还有他的妈妈，现在想想觉得对他妈妈，我是有歉疚的。
他开要开门，我求他，请不要。
可是他还是开了。母亲说，你给我走。
我推开那扇熟悉又陌生的门。我自己会走。不用她牵扯。这个地方我不会再在这里出现了。一切就这么结束了吧。

最后离开这里。走的是条不怎么走的小路。外面阳光刺眼，弄得我睁不开眼睛，全身麻木，没有力气。脚步沉重。无地自容。
我的双手互相交叉。这样减少我的恐慌，却显得软弱。又有什么关系？我用指甲深深刻进自己的皮肤，这样炎热的天气，我微微颤抖。
一阵刺耳的蝉鸣，像一双手用力撕毁着我的身体，震耳欲聋。于是，我被这些渺小的生命体撕裂了。是的。那一刻，我死了。
他来牵我的手，被我拒绝。也许我在内心责怪他为什么不能对我母亲说，他爱我。我忘了，他自己也是个孩子，22岁的大孩子。他没有资格或理由说爱我。
有时爱情真是不堪一击，脆弱的让人灰心。又或许，我们都爱不起。
她说，要他等我4年。因为我和他有4年的年龄差距。
呵呵，4年。我用什么来等，他又要用什么来等？4年。遥远的让我根本力不从心。
最后一眼，想看他的眼睛，却被母亲锐利的眼神阻止，只看到那片熟悉的柠檬黄。渐渐消失在视线之内。前方是迷途还是最终的归属，我不知道。

留给他的最后一封信，最后我写：

爱是什么？

爱就是痛。
痛。痛。痛。

是么？是的。很痛，很受伤。我的风筝，我的爱，飞不起来。
一段感情竟然让我忘记，笑到底是个什么表情，想笑，变得那么不容易。

反复听着《十年》。
"我的眼泪不是为你而流，也为别人而流。”



       

此贴由 vivan-back 在 2003-07-28 15:36:59 最后编辑

wangwang

跌倒了再爬起来就是了
至少你曾经拥有过
这也只能是你了以自慰的借口了

维他命

为了爱
什么事都肯牺牲

babiefox

原文由 vivan-back 发表

MAKE SURE，如果他不是真的很爱你，就离开他。~
听听林凡的：一个人生活

Marykey

不知道该说些什么
也许多少年后回头
会发现曾经的言语是那么苍白无力的
毕竟还太年轻

也许多少年后你也会觉得
生活是一个无法改变的程式

oranger

爱是一种诚心
是需要付出代价的
如果不爱或无法承受
那么就别轻易地将自己的心打开

jessiaclover

为了爱情,4年算遥远吗???
有时候,感觉4年也只是一瞬间,可有时候,却隔开了一对相爱的人.
只有叹息...