［凝凝］无标题

凝儿の悠幽

　　我不知道这样做对不对，我只是想有自己的空间，我知道妈妈关心我，想知道我的想法，但我不知道为什么无法对她说出我的想法，我好矛盾，不知道怎么会这样，我伤害了我的母亲，她因为我变的难过，我因此而内疚，但为何我的表情仍没有一丝起伏，还是这样冷冷的，心也是这样冷冷的，声音也是这样冷冷的，听起来连我都觉得自己没感情，不知道身为我母亲的她会有什么感觉，大概在黯然伤心，觉得自己辛苦养大的女儿怎么会这样不顾自己的感受，觉得自己很委屈，觉得……
　　可我无法告诉她，我也有我的矛盾，我的心事，我的苦我的痛……　我要的你无法给，我不要的你拼命在做，如果你想知道我想要什么，你只要和我在一起待几天，而我们住在同一屋檐下，我３天都见不到你一面，我也是个人，我也有感情，我也懂得思念，我已经被一个有着和我同样血液的人不顾了，我再也不想被忽视，我不要你为了我干什么，我只要能一回家就看见你，看见你烧了一桌的菜等着我，看你为了忙碌这忙碌那，也许有点太自私，但这是我遗忘了好久的记忆，我累了，我哭了，我受够了，一波接一波的打击，谁也不知道，每天回家都看不到你，每天想对你说好多好多话你都不在，我想告诉你我好累，好想倒你的怀里，好想被你安慰，被你关怀。可眼前的日子，似乎像在诉说着，你我根本不在一起生活，我的话越压越多，多的不知道该怎么说，多的不知道从何说起，我选择了不说。
　　是什么造成了今天这样的局面，是你第一个男人还是你第二个男人，还是你自己？　或是我？　我有错吗？我只是一个在还不懂事时就被你们欺骗的孩子，先斩后奏的先离了再说。如果知道会这样，为什么还要结婚为什么还要生下我，我宁愿不要出生，因为我看不清这个世界，而身边又有好多不开心的事，我想逃。
　　逃离这个没有生气的家，笑声在家里越来越少，我就在外面寻找我要的笑声，找到了，又没了。我想找个依靠，找到了，却得不到。如果老天是要我现在这样苦而将来回报我，那为什么我还是看不清前方的路在哪里？
　　每天放学，我都以不同的路回家，我想看看有多少个岔路可以回家，能拖多久就拖多久，因为回家也只是看着冰冷的电脑，说的话也不超过几句，我就活在自己的世界里，谁也碰不到谁。这样很好。
　　如果你想放弃，我会在这个路口往右走。我会去寻求我的生活，我现在像个乞丐，在学校讨知识，回家就像讨饭，活的一点意义也没有，你们拼命拼命在反复着一句话，好好读书。。。将来怎么样怎么样，可是我连现在都在过的很盲目还跟我谈什么将来，好玩死了。哼～！
　　我试着与你们交流，但你们却自认为我还是孩子，一口否定我说的话，别以为自己是我的长辈说的话就一定是正确，有时你们也像孩子说着一些盲目幼稚的话，我从心里嘲笑你们～！
　　我偏激，我黑暗，那又怎么样？原本发光的我，原本大家都说我是个材料的我，被你们整的失去了光彩，你们似乎用尽了方法在逼我崩溃。我又能怎么样。我试着开始冷淡，似乎奏效了，你们发现了我心情不好，你们开始来询问我，但可惜我不是一时的，到某个时候你们才会感受到，我已渐渐远离了你们，你们再也无发进入我的世界……我已经不是原来的我，不求时间能倒流，因为我知道那是不可能的事情，过一天算一天，将来说不定还要面对些什么，先将自己的感情慢慢冻结，将来也少受些折磨……

嘟嘟乐乐

她是你妈妈~她爱你~所以愿意为你做一切只为了你过得好
大人往往是这样~只要读书好~别的不关心
虽然每天我和我妈妈一起睡,可她一点也不了解我
我也要一个完美的家~可惜,他们不能给我
爸爸回家就是电脑游戏,妈妈呢?吃完饭就是出去
当成绩下来就是劈头盖耳的责骂~
后爷爷和奶奶也常来凑热闹~跟着一起训我
我叛逆过,我出走过~我迷离过~我疯狂过
换来的是什么?妈妈心碎的眼泪~我受伤的心在流血

原谅你的家人~只希望你能过得好~而忘了去体会你的感受~
不要再去想太多~活得快快乐乐,不要让他们操心
找个时间和他们好好谈谈,如果通情达理~也许会明白
(虽然我的家,谁都不理解我,说我是偏激的孩子,可我依然在乎每个疼我,爱我的人~不希望看见任何人受伤,所以装出我快乐的样子)

凝儿の悠幽

面具戴久了会成为皮肤

我不想戴　　却被迫戴上

我也许还是爱他们的　否则我也不辉如此迷离

但。。。真的，我对他们失去了感觉

他们的伤心，不管是身体还是心里，我都不受影响，不会心疼

嘟嘟乐乐

以前我把我后爷爷的关心记在心里

认为他是个外人这样已经不错

后来,越来越冷酷~知道~没有血缘的"亲人"永远是虚假的

家里因为我最小,曾一度宠我

如果,新添了2个侄子,他们对我莫不关心

我开始冷酷,最疼我的姥姥去世前我是伤心的

当她真正去世了,我又不知为什么,哭不出来了

一切,都觉得好虚假~

以前最喜欢和爸爸撒娇,现在却常猜测,他究竟是不是我亲生的爸爸

哎~也许都是自己胡思乱想~可

真的,好累了~没有人再这么疼我~

我是被遗弃的孩子~再得不到宠爱

凝儿の悠幽

我和你相反

我是一个被宠爱的孩子

但却宠爱的虚伪无比

我不知道自己还能忍多久

也许一天也许一世

当某一天的某一刻……　我想证明自己

我的价值

嘟嘟乐乐

在他们眼里

也许以为,给了你一切就是对你做到最好

却一点不去体会你的感受和想法~

你需要一个和你谈谈心,说说心里话的家人

他们却把你当孩子气~

无法用他们的理解来看待你的想法,你的世界

认为,你还是个孩子~需要的只是疼爱

宽容他们~谅解他们~

工作的压力,只想疼你的决心

也许让他们忘记了~还要去体会你的感受

我喜欢你快乐

ＮＮ　我沒有經歷過這一切

我昨天聼你講了你的故事　我不知道爲什麽　覺得你能忍到這種程度已經很了不起了　

換做是我　我一定做不到　我肯定會離家出走　我不是那種理智型的人

ＮＮ　我想儅他們明白這一切的時候就是你自由的時候

只是………………

凝儿の悠幽

云云　别说的这么感动　我现在脆弱

很容易哭哦

你想把我弄哭吗？　还记得昨天吗？　我问你什么叫痛

你回答了　并且叫我不要去尝试

一样的　我这种痛也很痛　你也不要尝试

我也已经不知道该怎么办了　和妈妈搞僵了　我也没有什么感觉　一切都冷冷的　像我这个人一样


嘟嘟：你说的对　　也许你和我有同样境遇　　你明白我　能说的通　　但往往事情说的好做的难　我不知道下一步怎么走

我喜欢你快乐

ＮＮ　　我明白了

那你要堅強哦　我相信你是個很堅強的女人　會控制好自己的感情的

但有的是時候適當的放鬆一下也是可以的

凝儿の悠幽

放松不如放荡