[原创]撕

lovelyrice

    每个人都有其幸运或不幸之处，上天对人基本上是公平的，只要是存活于这个世界上的人，我……也不列外。虽说我有我的不幸，可是比起别人生活上的不幸来说仅仅是微不足道的感情不幸。偏偏就是这令人不足以称道，几乎人人经历的感情抽空了我的一切，就这么一下子没了。   
    我没有记日记的习惯，虽然初恋时我记过，可是每次记完日记等待我的都将是不快的感情。于是当我和sunny相爱时我没有想过要去记，一点也没想过，一方面是觉得不应该像初恋那样，要对他有一点新意，人——也懒了；另一方面，也是最重要的……我怕，我怕记了之后我们会不快乐。是不是很傻？可是，今晚，我记了，因为——我们已经分手了，而我又忍受不了对他的思念，所以，我记了。   
    和他出现问题时，我虽然不知道原因，可是我也低声下气的去找他，他不愿见我，我就一天发十几封e-mail给他，因为我相信爱一个人的时候已经不需要骄傲和尊严了。我道歉，我告诉他我想他，我告诉他我爱他，于是我就变成了一个乞丐，我……在乞讨。我不知道这样对不对，这样是不是很贱，我只知道我在努力，不过是盲目的，因为我连什么原因也不知道，他就突然不要我了，我心里只知道我……爱他。心里幼稚的认为只要我态度好一点他不会不理我的，因为我爱他不是做给别人看的，我只是内心使然，我只知道我这么做对得起自己的心。直到……分手的前一天，我才知道他爱上了他同校的一个女生。这个我从不信，而现在不得不面对的事实扣住了我的思维，我整个人被禁锢着。  
    那天，好友打电话给我，告诉我sunny昨天过生日了。我哭了，当然我不是为这哭。我哭是因为我想他；我哭是因为我放不下他；我哭是因为我想到他和别的女生在一起我受不了；我哭是因为我空虚；我哭是因为我不舍；我哭是因为我搞不清为什么那么久了我还想他……所以我哭了。到底是不是这些原因呢？冥冥之中我也不知道，我也搞不清，只记得泪水一滴一滴的往下掉，止不住。其实也许是长久压抑着发泄一下吧，完了也就不再有胸口闷的感觉了，也不痛了。是惆怅吗？我不知道，我很矛盾。得知他受伤了，却不打电话给他，理智战胜情感。因为自从他说了那句：“我不会再来找你了，希望你也一样。”之后，我就对他彻底绝望了，再多的关爱也只是徒劳，我何必自取其辱？所以我总是在克制自己，尽管那很不好受，可是那句话总在我眼前徘徊，既然分手那天我走的那么有尊严，那么至少我不该将拾起的尊严亲手抛掉。我心里明白其实我想打电话给他无非就是想听听他的声音，想问问他的伤最近好些了吗？可是，最主要的——潜意识中是想让他知道还有我这个人存在。很没必要的想法不是吗？我真的觉得没必要再为他这样了。既然他无法珍惜我，那我何苦呢？我难过，只不过是一个过度期，会过去的……  
    某天，我做了好多幸运星，每一颗里都写着我想对他说的一句话，我对他的爱、对他的思念、对他的不舍…，以及……对他的奢望。于是，我捧着这些爱、思念、不舍、奢望，坐着45个小时的火车，2天2夜来到了昆明，再坐了9个小时的汽车，518公里，来到了丽江的玉龙雪山，登上3600多米的高空，将它们埋在了雪下，冰封起来，我不知道为什么要那么长途跋涉，为什么要在玉龙雪山，为什么要坐火车，我只知道，我把这些埋了，冰封了，再也不会有爱、思念、不舍、奢望了……   
    毕竟他带走我一切的同时，也算是我人生中的一种磨练吧，吃一堑长一智，我以后不会再那么傻了。风筝既然放出去了，要想让他飞的更高，只有把线剪断。因为风筝生来就是属于天空的，束缚他那是罪过。其实，那是心的放飞，我也只好放下这颗心。终于……我向老天爷低头了，我，认命。我接受事实，我相信了：该是你的就是你的。然后……我心不甘情不愿的说，算了。但我知道我心底的想法，我潜意识的意愿，呵呵，那又如何？那只是我的想法，它的本质除了是一种意愿外，没有任何意义，因为我，无能为力。最后……我选择忘记。   
    风筝断了线是不会再飞回来了，更何况是放飞的心，再也受不回来了，盲目的继续爱他已无多大用处，偶尔想想就当看故事一样也无伤大雅。将来品味人生时，重温一边也许会觉得儿时的幼稚。他给我带来得不过是刹那间的空白，就像当初我给他带去的也不过是瞬间的充实一样，匆匆过客，绽放的花朵不过是像烟火，瞬间美丽，回忆永久。毕竟也曾经美丽过，回忆也曾经拥有过，我何必奢求太多？怎么说他也有追求他幸福的权力，既然不能给予，那只能选择放手，因为留的住一刻，也留不住一世呵！