痛了，哭了，累了。。。

☆紫色冰凌★ · 发表于 2004-7-8 16:06:44

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“你好象在做梦。”
我好象在做梦？心痛，心痛。我蜷在被窝里，眼泪滚出来，瑟瑟的没有声音地哭。忽然感到，这个世界的人本质都是孤单的，快乐和难过根本上都是一个人的。觉得没有力气说话没有力气去找安慰，刚刚我和周围的人说笑然后一个人难过抱一只趴趴熊哭完就算。呵呵，人类过于浪漫，世界过于冷酷，我只是偶尔路过。我也不知道为什么这样难过，眼泪泛起来又落下去泛起来又落下去。既然是做梦，为什么也会有碎裂的声音也会有心痛。可笑得是还觉得委屈，太委屈。我只是在做梦吗？我怎么就不想和你一起，我只是不知道怎样把梦实现，我只是不知道怎样把隔在我们之间的屏障消除。我是当真想好好和你一起，这也是痴人说梦吗？只是想过去看看你，让你尝尝我拿手的蛋炒饭，送给你看到的好看的东西……这样想就错了啊？难道我就不是女生就没有做梦的权利？的确是一个梦，一个我实现不了的梦，我的错误在于它妨碍到了你。痛了，哭了，累了。我不敢在前面加一个“爱”字，因为我根本就没有爱的能力，每次我伸出双手想在空气里握住温暖，却总是什么也抓不住，半夜十二点，想起来的只不过是一些昏黄的疼痛过的记忆。人生如梦一场，我何必那么固执？终究这个戏剧化的世界不是我可以把握的，不论怎样虔诚的想往和祈祷也不一定能够如愿以偿的。我觉得无力，又回到最初的无力。这一次，我仍旧没有看到烟花的盛开，这一次我依然不得不放手。不是我没有勇气，是你不珍惜，或者是你不想；我觉得精疲力尽，不是我不珍惜，是怕你厌烦怕你为难。我最最难以忍受的是，反反复复起起落落的依稀的希望，总是在绝望的时候又有峰回路转的错觉，这种疲惫的消耗的感觉陌生又熟悉，既然你什么都不想，就不要给我幻想。现在终于明白那些折折叠叠的希望其实是晦涩的无望。现在终于发觉人心不足的道理，以前只希望你知道我的心意希望你接近幸福，后来却希望可以和你一起幸福。算了吧，放了吧，原来，放弃也是一种勇气。没有什么是一个人不可以承受的，各人有各人的辛苦，你也有你的痛。今天早晨醒来，是6点半，近来一直是这个时候醒的，醒了就看着天花板，就无法不揣想。依稀记得今天最后的一个梦：在梦里去看你，在梦里就哭了……醒来以后眼泪还是滑下来，却轻轻笑了：你若不想，我怎能勉强？慢慢的，再深切的感觉也会消耗掉或者沉淀掉的。人生本来就是寂静的，喧哗和躁动只是日夜间晃动的图景，一些心理的支离破碎的片段。水流无声，花落无痕，后来，也就这样了，后来，人终究会死的。我当真不知道还应该做什么或者不应该做什么，看着QQ栏里亮起你的头像，我不知所措；看着好友列表里的红色，我不知所措；等着回复的消息的时候，我不知所措；等着变幻莫测又忽然沉寂的签名档的时候，我不知所措。然后，我上QQ常常隐身，我发了消息就想逃，我打开私人消息的时候会奢望浮起一只咖啡色的狮子头像，我怕失望又怕错过就用游客参观看你的签名档，我怕手机停机的时候你发消息，我怕那天晚上下来得晚了错过你，我以为你需要时间去想；我以为你是有一点点心的……原来，这些都是笨小孩的做法。最后要离线的时候，我在签名档下划了——————————————end——————————————，最后还是没有提交上去，走下楼梯的路上只是觉得难过，难过。可是，我已经害怕猜谜语了，我害怕一切变得慢慢失真，我想知道谜底，我想要真实，请告诉我这是梦一场，而梦总是要醒的。不论怎样，至少，请你相信我的真诚，请你从这一点真诚里体谅我的笨拙和弱点。请你对我真诚。即使是澄清我的错觉。我像是一颗棋子吗？只是，棋子也会碰碎。