胡言乱语

sinner

“王小枪的那本{爱或者离开}，看了，开始并未感觉任何不适的感觉，后来却真的在心里刺痛了许久，不是因为他透着阳光又流着鲜血的青春时光，更多的是对于一个人在人生的道路上，如何经历才能算是成功或者光彩亮丽，就是所谓的，刺激。细细想来，是乎我这二十多年来并未做过类式于他的事情，正如我不是一个成功的白领一般，做不出来力不所能不及的事情。于是便是叹息和疑惑。
疯狂或者无耻，除了一些极端的行为，我没有和朋友做过什么光明正大，又卑鄙无耻的事情，偷过东西，只是记不起到底偷过什么，欺骗过别人，包括感情和信任，这毕竟是我们在长大和等待长大所需要做出的成长的代价，无关于什么批评或者赞扬，只是成长中经历的不大不小的事件，罢了，于是这样，就这么代着一种不耻和一股理直气壮。就这么长大了。我要说的只是关于朋友和爱情。
在我心里，没有真正的朋友，就如同没有根本的情人一样，这二者无法相同，朋友。我对朋友一般都是无可态何的，我无法强迫他们什么，正如我无法被他们强迫一样，通常我们的关系都是淡淡的，渐渐的我不把朋友看的那么重要。认为朋友只不过是我们在不同的时间，不同的地点，遇到，并给自己解闷的人，这只局限于我个人的想法，但是却也有人真的让我无法不想念，矛盾的关系，曾有一个女孩，我们在学校的寝室，相遇不到七十二个小时，就一起搬出了那个人多，手杂的地方，并一起住了一年多，一次她认识了一个男孩，直到后来喜欢他，和他在一起，到最后，知道男孩只不过和女朋友失恋，才来找她平复感情，一发不可收拾，那夜，她失望，痛哭的不可控制，我和她，二个女孩，在只有二个面包，只个水果的情况下，就那么灌了一斤白酒，喝到最后二个人都意志模糊。半夜还是我起身把她扶到床上，收拾她吐下的食物，那时我的头还痛的要命，可我还是拿了毛巾，给她擦了脸，拿了被子，后第二天清醒，她只字不提关于这件事情，于是我们从心里决定，从根本上忘记这件事情，一直到现在我都没有当她面提过那件事情，没敢提过那男孩的名子。
多年后，她已有男友，有日，她电话打到我家，说她爸爸肝硬化，去世了，电话中，她说了这句话，便沉默了，后我陪她在电话中哭了将近一小时，后她轻轻的说，我好累，就挂了电话。这时，我们已经分开，她回了她的城市，开始了生活，找了工作，交了男友，她以为这样就是一种幸福，没想到这时她爸爸竟然走了，我当时在另一个地方，只有每天电话安慰她。写信给她，这是我们以前经常做的事情，过了很长时间，后来，她在网上发了一封EMAIL，给我，说她感觉好累，好累，什么都发展的不是很好，男朋友不懂体贴，经常和他吵架，她不知道要怎么办，突然说不想活下去了，每晚深夜，她一想起她爸爸就哭，连连一个月，天天在这样的心情下生活，我劝她，如果感觉累，来我这里吧，我们好好的聊一下，毕竟生活要继续下去，不是你妥协，就是它妥协，你要懂的放开一些事情。后，她来我这，那时我一个人在外面打工，她来，我自然很是高兴，和她一起逛街，买东西，吃东西，可我们之间近近的距离却感觉那么遥远，是乎一二年的分离真的拉起了我与她之间的距离，话少了，她累了，我也累了，她突然说，你烦我了吧，我回去了，毕竟出来时间久了，说到底，还是要回去。我点点头，无可奈何，我不知道如何叫她留下来，或者叫她勇敢面对生活，我只是点点头，帮她买了票，她自己一人回了家。到了家后，她打来电话，高兴的说，能够见到我非常的高兴，我那时心一紧，握着电话便哭了。真的我突然感觉，我做不了什么，无能为力的等着看，她是否幸福的活着。这点到现在我都心有歉疚，总感觉欠了她什么是的。
她曾说一生中认识我这个朋友是多么幸运的一件事情，一直让她津津乐道的就是那次她帮我追一男孩的事情，那时我们都是一个学校，一个地方性的技术学院，在机房，我经常遇一个男生坐在我旁边，上网做功课，为这事，我回去和她经常讨论，和说她那男孩多么的好看，多么的好，她看我如此高兴，非要叫我去追他，让我和他说我喜欢他，我说你傻吧，这叫喜欢，这叫好感，她还骂我是小丫头骗子，我说我又没骗你感情，你激动什么啊，后来她写了封情书给我看，说给他写一封情书，说不定就搞定了呢，我笑到不能自已，我说，新时代，新方式，这情书，这时代能用吗？她不信，非要逼着我写一封这种东西来，后无奈，我写了，那时，字特别正规，一笔一画，因为我不知道他的名子，就在姓名处画了一片小小的树叶，还特别选了一张粉色的信纸。后她看了高兴的不得了，买了一个同色的信封装了起来，说一定亲手交给那个男孩。发誓成功了，让我请她吃超大杯的冰淇淋。我笑着答应，其实那男生看了也叫人挺着迷，我喜欢单眼皮男生，那个男生的单眼皮恰到好处，好看到不行，头发也是软软的那种，心里还是有点错感，况且现在又做了这么惨不忍睹的事情，真希望她把那信给他看了，他骂句神经病，就当事情了结了。那晚，下了课，她拉着我找遍了上课的教室，愣是没见着那个人，我正准备放弃，学校外面的大路上，转身看见了他，他朝我们这边走了过来，她说你在这等着，那感觉就像是她要表达一样，样子英雄的不得了，于是我愣愣的站在那里，看她叫住了他，然后把那东西交给了他，见她手往这边一指，我心虚的躲在了路旁的树后。没叫他看见。她高兴的跑来，说给了他，她说我心跳的好快，像是我自己在向他表达一样，看见她大口喘着气，我酷酷转身离开，她在后边追着我说，你这个小丫头，怎么了，帮你说了也不高兴的呀。此时我心里想着什么，我想着，后来他同意出来见面后，我要和他说些什么。回头看着她，她竟还目不转睛的望着我傻笑，我偏头一笑，拉着她大步的走了起来。她总是说，你真勇敢，我就做不出来，我笑笑说还不是被你逼的，她说，你的头发的色，真酷，我要是染了，一定不像你那样，你走路怎么好像痞子。等等。就像我是一偶像，只是崇拜者只是她一个人。她说这话的时候，我总是捂着肚子，笑，她还说，看你能不能把肚子笑死。
后和他见了几面，一起选了课，坐在一起，一起吃饭，玩闹，日子也挺开心。一次课上，他问我是不是怕他，为什么，每次见他，都躲着他。课上，我没有说话，下了课，他先走，我后走，结盯见他在楼下等我，说想和我聊会，于是那晚我们聊了很久，第二天，课上便没有见到他，几日后，他寄了封信给我，字非常漂亮，说他不告而别离开，因为要回家当兵，事已决定，没法和我说，只说了声对不起，属了他的名子。我拿着信，找到她，我说洁，他走了，他没说，只寄了这个给我，她看了信，然后看着我，说。没事，别难过，我头一仰，说，没事，我没事。晚上回家，我躺在床上，一直没有说话，躺了很久，她不关灯，也不说话，过了很久，她说，你没事吧，我知道你虽然看来没事，其实你难过，我一听这话，当时就哭了，虽然这事，她表扬了我的勇敢行为，可是我无法接受这种不告而别的告别，毕竟我是女孩，我面对着墙壁。哭了很久，她摸着我的头发，说，我明白，你装着，怕我看见你哭，是不是。你也怕离开，因为你也不想这么的失去了。
我和她，认识五年来，这二件事，前一件事，我从不对她提起，后一件事情，她也不向我提出，不过还是偶而在打来的电话中，问起他是否找了我，我说，只在部队打了一次电话。问我是否还记得他。渐渐的，我的这种勇敢在也没有了，不知是自己慢慢老了，还是没了那种心情，渐渐麻木了心灵，不关于那次莫需有的爱情。也许仅仅只是因为经历。她算是我朋友中最为让我感动和想念的一个，断断续续的时间里，我们彼此相互想起，偶而的电话，依然那样，我不知如何讲起，她总是问，你过的好不好，我们好久没有见面了，我好想和你像以前一样，聊天到天亮，到大家都不说话了，一起睡着。我说，那种日子很少了，毕竟我们都长大了，没那么傻了。电话中我一般都是听她说，她的爱情，她的生活，她的工作，一般被她那么问了，我只是草草的回答，还是那样，不好不坏。她告诉我，我们到了该负责任的年纪了，虽然我经常在一个人的时候想起她，但却很少写信给她了，也很少打电话。可心里却非常想念她。认识十几年的朋友，都没她代给我那么大振动，原因也许在一起，时间久了，一起发生过的事情多了，便记得久了。她是白羊座，我是魔竭座，星座学上，我们是最无缘的星座，却这么遇见了，并认识了这么些年，也算是一个不大不小的奇迹。我也是觉的是幸运的，只是从没告诉过她。没告诉她，我记着当时我们做过的事情。
我没什么资格谈什么爱情，因为我没有一次成功的谈过这东西，通常是比较伤感的，爱情对我来说，非常重要，也非常不重要，第一我不懂爱情，第二我不懂放手，所以我一直认为我付出的时候是比较快乐的，因为我做着我想做的事情，结束的时候，哪怕一个小小的情节，我都会记很久，不关于谁的告白，谁的结束，这都是一场经历。曾经以为暗恋是最美的爱情，曾经暗恋的人都不知走到了哪里，我就在这种暗恋于明恋里，慢慢的学会如何习惯一些人的消失和离开和如何让一些人从我的生活中消失或离开。是我便从不强求一些事情的发生，不在乎发生后的结果，只是因为经历，和拥有，这很快乐，也许别人口中，所说的，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，这话是正确的，可惜我做不了这么洒脱的人，至少我在失去某场爱情时，惆怅许久，我不能说我是花心或者不用心，至少经历的时候，我是全心付出和得到，这就是一种价值，曾经对一个人这么说过，一厢情愿的付出同样是一种幸福，只是这种幸福来的有点痛。可惜他不为所动，坚持离开，以后我便经常以这种方式离开别人，因为我不想让自己在面临离开，放弃时，有那种心痛的感觉。所以我选择提早离开。原因很简单，我不想受太多伤，在我还没有深陷和进入那种状态时，就提早离开，因为我还没有找到一个让我放开心投入的人，因为我还不知道爱情的时间是可以有多久。也许因为我的害怕，从他离开后，我没有认认真真的谈过一次爱情，也没有真真正正的付出过一次。通常在我需要的时候我就要，不需要的时候我就离开，这种做法，不负责任。因为他们无法让我面对，无法让我真正的负责任。对于爱情这个东西，我是失败的，我承认，所以我不知道如何回答别人，爱情是什么，虽然有时我回答了，但那答案让我都无法正视，这说的是正确的吗？真是这样简单。于是便是疑惑和不解。
我通常不懂自己想些什么，那感觉很迷惑，就像我不法告诉别人我是谁，通常我只是说出自己的名子，便不知如何开始，我喜欢隐藏自己，不喜欢表现，我不停说话的时候，其实没人看的见我眼睛中的落寞，那感觉像是一大片的水，水中间的影子模糊，颤栗。我爱沉默也爱冷默。就在这种不知如何是好的情况下，活着，迷茫，痛快，暗色的幸福，有时清楚可见，没有试徒想抓住过什么，只是在经历和刺痛，这也许就是生活。也只能如此粗略代过。？“

亦掬由由

sinner那篇胡言乱语，看了
一样的感觉

我总觉得人和人之间的感觉
无非就是
累的时候有个肩膀
笑的时候能有人分享

clabber

那又有什么呢？

有很多事情不需要去追究的

迷茫就迷茫，彷徨就彷徨

活着，就已经是种幸福了