【爆照，不够看？】内涵段子

信优橙

1、如果你男朋友打LOL时候回了你的短信，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在等复活。

2、男人白天工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆：尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎？

3、我一直坚信！ 是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的！

4、最近玩LOL玩得上瘾，一开局刚准备买出门装 老婆在床上幽幽的说道，就知道玩游戏，小心阳痿， 哥一听就来气了，二话不说，果断推倒媳妇XXOO一气呵成... 刚准备穿裤子，这时旁边的小音箱里响起：全军出击！哎呀，还好没耽误首杀...

5、
男的想离婚娶小三，便试着和三岁的女说：“妈妈不漂亮了，老了，给你换个妈妈好不好？三岁的女儿头也没抬说：“ 不换！你妈更老，怎么不换你妈？

6、昨天夜里我去天台，看见一妹子要跳楼自杀啊。于是我走到妹子旁边对妹子说:妹子，反正你也要死了，在死之前让我弄一下，好不？ 当时那妹子气坏了，骂我变态，叫我滚。 我说:那好，你赶紧跳吧！我在楼下等你，过会弄也一样。 于是乎，我就这样的把他给救了。 传递正能量，别问我是谁，我姓雷。

7、
看了红高粱里面周迅和朱亚文高粱地的片段，忽然不能直视"田震"这个名字了。。。

8、刚感觉无聊就给10086发了条短信说：我想你了！没想到10086真给我回了说：想我就来找我啊，死鬼！我吓得马上把我爸的手机放回了原处。

9、女友从不和我假装她来高潮，因为没这时间让她装起来。。。

10、你说金钱买不来时间？网管，加两块钱。
你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费。
你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金。

11、
男人就像芒果，表面很黄里面也黄。
女人也像青果，表面青涩里面很黄。


12、
老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。”

13、去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤，现在每个人看见我的纹身都说：哟 哥们你这龙虾不错哦。

14、
结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。………

15、今天下午，不小心踩了女同事一脚，还没等我开口道歉，她就开骂了，越骂越难听，哥当时就火了：“别污辱我的灵魂，有能耐来摧残我的肉体！” 世界立马安静了～～～～～～ 你们以为这就完了？错了，刚刚收到她的信息：“我觉得你说的对，晚上见～～～～” 我现在该怎么办？

16、当初前任和我交往三天就提出性要求，我很不高兴，他把我想成什么人了，难道第一次见面他没有欲望吗！

17、小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂爸爸：＂这个，这个......你是网上下载的。＂小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

18、
我有一妹妹，卡哇伊萝莉一枚，才七八岁，很爱穿短裙她妈妈为了防色狼，就警告她，说：“你跳绳的时候不要跳太高，要不然小内...你懂的……就会被男孩子看到的。妹妹‘哦’了一声。第二天，妹妹欢快的回到了家，跟她妈妈说“麻麻，我今天跳绳我跳的可高了，不过你放心，我提前把内裤脱掉了。”

19、
“你是怎么追到你媳妇的?”“其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”“哦。。。”

20、更多精彩，楼下继续...（觉得好，让你乐，就给个评论，给点动力，给点支持）

                                    

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