[转帖]我终于背叛了他，为了过的更好（别对号入座啊，不是我）

blue_winter

认识我男朋友的时候，我是大四，我们是在网上认识的，之后他就直接跑到华师大来找我了。那时候他的外表还是很吸引我的，他穿的很休闲，人也看起来整洁干净，文静中透出帅气。接着我们一起吃饭，他的谈吐也很不凡，很文雅。可以说我跟他是一见钟情。由于那时候我刚刚跟在学校谈了2年的男朋友分手，很寂寞。所以我跟他很快在一起了。那时候他跟几个朋友在徐汇的长桥新村租2室1厅住的，因为我快毕业了，时间很多，于是我常常到他那里去。我知道他们都是不读书，也不工作的，偶尔就去去上师大上上课，参加自学考试的。虽然觉得他过的是比较颓废的日子，但是我那时想他以后一定会上进的，于是我还是跟他在一起了。
　　那时候我们虽然没有钱，但过的挺不错，看场电影，吃吃路边摊，都能找到快乐。很快的我毕业在，在松江工业区找了一份工作，公司在南方商城有班车，于是我在比较接近那里的罗阳新村租了一个一室一厅，700元的，有比较好的装修，有电视，冰箱，淋浴，不过没有空调。他自然的住过来了，我们开始了同居的生活。
　　一开始的时候，当然比较新鲜快乐，我们象新婚的小夫妻，庆贺着有了属于自己的“家”，整天亲热的腻在一起。可是这种日子很快过了，残酷的现实很快就让我们低头。我那时候试用期的工资只有1400，除去房租就所剩无几。而他是没有工作的，也没法找工作，他还在参加自学考试，连大专的文凭也没有找到的，还是靠父母接济的。我们很快发现在生活开销上捉襟见肘，而每天的油盐酱醋也都让人心烦，我们觉得应该提高精神生活质量，想多出去玩玩，可是没有钱怎么玩呢？当时我们休息的时候只能整天呆在家里，花几元钱租些碟片来看，外面繁华的世界，精彩的生活，似乎与我们隔绝的。我的心情开始烦躁，而他因为整天呆在家无所事事，出去找工作又屡遭失败，低级的又不肯做，所以也空虚的很，心情也不好。我们那时侯开始吵架，我也感觉了生活的压力，想让他出去随便做点什么工作拿点收入，让我减轻点压力，但是见他失意的样子，我还是没忍心说了。
　　就这样在烦躁和憧憬过了些日子，我加了工资，而他也陆续的通过了考试，快“毕业”了，虽然他将要拿到的也许只是现在社会上微不足道的大专文凭而已，不过总算也是个希望的。
　　我们决定开始存钱，于是我们想搬家，找个便宜点的房子住，因为每月房租开销太大了。但那时候上海的房子已经涨价了，我们也没能租到便宜的房子，结果在梅陇那里找了个600元的一室。平时我没有空，这房子是他找的，其实很烂，但是看他找的挺辛苦，我也没多埋怨他。我们搬了进去。那房子没有木地板，地板似乎是那种老式的铺在上面的塑料纸地板，厨房黑暗油腻，卫生间看起来也很陈旧，一个很古老的浴缸，上面还有斑斑的锈迹，房间里的橱，桌也是老式的那种。没办法，只有先住下。我们一起去买了生活用品，还买了一只可爱的小狗。晚上我们一起躺在床上，听着外面的雨声，谋划着未来，他说这样的日子不会太久了的，很快生活会变好，现在只不过是“一起吃苦的幸福”罢了。那时候我的心情还是比较平静的，也相信他的话。
　　可是平静的生活很快就被打破了，过了不久，在贵州的妈妈到上海来看我了。我是知青子女，
　　母亲是上海人，而父亲是四川人，他们现在都在贵州。他们还不知道我和他的事情，我知道一向严格的他们知道了这事一定会大惊失色，并且是怒不可遏。于是我决定先瞒着他们，我让他先搬出去住，可是最后看到他拿了箱子，跟我告别的时候，我忽然觉得自己非常残忍，他在外面没有地方住，他又不愿意搬到乡下和他父母去住，我怎么能把他赶出去流浪呢？于是我决定，该面对的还是要面对。结果我妈知道了这个事情，知道我瞒着她在外面和人同居了，气的话说不出来，接着就直接跑到我在上海的外公家去了。那时候的我非常矛盾，也很伤心，我开始感觉到了亲情和爱情之间的冲突。我苦苦哀求的去把母亲请回我租的小屋，她经过几天似乎气也平了很多，答应和他谈谈。于是找了他谈，我妈问了他的学历家境，当时我和他约好他还没拿到大专文凭的事先瞒着我妈的，就说是专升本，而我妈要求他家先在上海买房子的时候他却没能够答应，只是说尽力，很多问题，他都说“用最大努力”，却没有一个肯定的承诺，连我也听得有些不满。那些日子，我和我妈住在租的房子里，他则在外面的朋友家和同学宿舍流浪。那时候生活跌荡不安，我们吵架也吵的很厉害，都有些累了。但是那时候我一直是认为我的一生会是一直和他锁定的了。我妈过了一阵子回贵州去了，临走前几天和他的父母彼此见了面，也带他到所有亲戚面前露了脸，似乎也算是把我们的事定下来的意思。我妈虽然不是很满意的，但是目前也就只能这样了。
　　我们重新住到一起，但生活已经渐渐变的平淡单调，日子也一如既往无聊，开销也依然那么捉襟见肘，而他，也依然如故的，不去找工作，等待着现在看来他那遥遥无期的文凭。我那时候开始常常会想着一个问题：难道我的生活就这么一直暗淡下去吗？
　　我每天晚上下班回来都很累，而早上很早要出门，所以我会很早就想睡觉，做什么都没精神。而他则精力过剩，每天不过半夜睡不着觉，也常常缠着我和他做爱。我一般都不给，平时也基本没什么感觉。渐渐的变成了一周一次了。常常午夜梦回，我还会感觉到他在轻手轻脚的打着电脑上最无聊的游戏《拖拉机》。我知道他不敢做别的事，因为怕惊醒我。
　　有时候偶而也会觉得甜蜜。每天早上他都会睡眼惺忪的起来，骑车把我送到南方商城，让我去坐公司班车。而每天回来我都能吃到他为我做的菜。
　　但更多时候是烦恼。没有洗衣机，他洗的衣服没有漂洗干净，我穿了很不舒服，有时候他还会把不同颜色衣服互相染色，我忍不住开口说他几句，但又想想他也很委屈，一个大男人，做着这些零碎的家事，不过这些，是他自己造成的，谁叫他那时候不努力，连最差的大学也没考上呢？
　　夏天到了，我们养的小狗不懂事。把不该拉的地方拉的遍地都是，而经过他训练，这只笨狗也只是把阳台当成WC而已。虽然每天都有清理，但是每当“被风吹过的夏天”，还是会有一阵很古怪的味道。最后，我们含泪告别了小狗，让他把小狗送到乡下去，他回来的时候，说小狗居然晕船了，吐了他一身。我们一起笑了一下，笑完我却觉得心里流过一阵悲哀。我想，如果连一只小狗也没法养好的话，又凭什么去过好的生活呢？
　　天气很热，达到了38度，而我们的房间没有空调，外面也没有一丝风，我们躺在床上看《寻秦记》，电脑也增加了热量，我觉得头晕脑涨，觉得自己快死了。而上班的日子，我常常要呆着储藏库，那里的温度又低的要命，只有18度。我不停的承受着冷热的煎熬。生了几场病，还晕倒在公司。醒来的时候看见他在我身边，我感觉到了一点相依为命的甜蜜，但这种感觉之后更多的是悲哀。
　　我曾经有过的浪漫的爱情的理想，难道都不会再出现了吗？
　　经过一年磨练，我升职了，工作重点开始转向销售方面。我觉得自己早已不再是那个刚出校园的充满梦想的毕业生了，更不是那种校园里的视爱情为一切的小女生了。而他，似乎依然保留了很多学生气，虽然他的容貌早已不复是当然的俊秀少年。他还常常的会弹弹吉他唱唱歌，拉我去拍大头贴。我对这些全没兴趣，我也不知道对什么有兴趣。我和他谈工作的事情，他没办法给我任何意见，我遇见什么麻烦，都只能我自己一个人解决。他越来越让我找不到依靠感，事实上可能一直都没有，我怀疑我和他在一起只是为了解决寂寞。我一直期待他能够象个真正的男人，撑起我和他的生活，就算忙的没时间陪我我也愿意。我忽然很想尝试着去做那些家庭主妇，每天上菜场，做饭，打扫房间，看连续剧，然后坐在饭桌前等待。现在似乎角色对换了一下。
　　我渐渐认命的时候，林出现在我生活里。他是我们供应商那里派来的。在工作上主要是和我接触。林刚到上海，对上海的繁华仰慕已久，问我是否可以由我做导游。我答应了，但是回去告诉他后，他不同意。我问他为什么，他没说。我觉得可能是他感觉到了危机吧！我也很矛盾。不过我想，偶尔出去玩玩散散心也是好的。出去的时候我叫他也一起去他没理我。我应邀出去，来到和林见面的地点，林开着车来了。接着我们去逛了很多上海著名的繁华地点。林的风度谈吐都很好，对我很有绅士风度，和他在一起感觉很轻松，本来这天很热，逛街出行该是件很累的事情但我却没觉得。吃饭的时候来到一个我向往以久却一直没能来的地方，他说叫我随意点菜，我们吃的很开心。总的来说，这一天达到了散心的目的，虽然林的目光中有些许我所感觉得到的异样，但是我并没有什么想法。傍晚，他开着车送我回去。我们的话今天谈的太多，现在有些兴奋过度的疲惫。我看着窗外飞过的景物，车里的空调很舒服，我有些昏昏欲睡，我的脑海里浮现过我和他在一起的时候，为了省钱也空调车也不做，吃饭的时候不敢点菜，只能吃盒饭，为了十几元就要考虑斟酌很久，很多想要的想玩的想做的事都不能做到。我忽然觉得这样的生活前所未有的累。
　　回去的时候他在生气，因为我没有听他的话，还是出去和别人玩了。我买了冷饮回去给他，他也没和我说话。我忽然觉得他有些无理取闹，我也觉得累，缺少了继续哄他开心的耐心。
　　就洗洗睡了。半夜醒来的时候他还坐在阳台上抽烟。
　　之后的日子里，林常常会打电话和发短信给我，有时候会在网上聊天，发发邮件。邮件里的称呼是lover.我觉得这也是生活的调剂而已。我和林联系的时候，他很不满意，有时候会一个跑出去，喝醉了回来。我有时候觉得抱歉，想叫他别这样，但是又说不出口，也想不再和林联系，却又禁不住诱惑。我和他的话越来越少，和林的话却越来越多，有时候下班后直接和他出去吃饭或者玩，以前我没尝试过接触过的，现在全部都实现了，我一直想原来世界还这么精彩好玩，我的心开始变的动荡不安，不甘寂寞。我发现自己越来越厌倦那疲惫的生活，想让自己过的好点。
　　林一直没有跟我说过什么越轨的话，更没有任何动作，我们在街上谈笑的时候，手靠的再近，也不会来牵。可是有一天晚上我忽然接到林的电话只说了几个“我喜欢你”就挂了，只剩下在那里双脸发烫的我，心跳的我。接着我收到了林的短信，他说他就在楼下。一切仿佛如电影里的样子，我回头看看身边的人，他今天喝了酒已经睡着。我于是偷偷穿好衣服走下楼，林靠着车在那里等我。我走到林面前，心跳着，他搂着我，接着就吻我了。我觉得天旋地转，和他拥抱在一起。接着我被他抱到车里，我和他亲密起来，他开始解我的衣服，我起先觉得有些羞涩但是后来却又觉得有种特别的诱惑和刺激，就不再拒绝。我达到了一种前所未有的兴奋。做完之后，林在我耳边轻轻的说，到我家去吧，我此时已无法拒绝，也没意识到林的家是哪。于是跟他回去。林开车带我到了一个地方，我也分不清是哪，他带我上楼，到了一个看起来似乎是高档小区的地方，进了华丽整洁的房子里，跟我说：“这里属于你！”这个晚上，我没有回去。清晨的时候，我才看清楚，原来自己在古北那一片，那时这里可是上海的黄金地段啊！
　　我被林俘虏了，带我出入高档场所，给我送最新的数码产品。这些天我的思想模糊了我把自己的手机关掉，只是给他发了个消息，说自己在昆山出差。其实我是在尽情的跟林玩。离开那黑暗的梅陇，我感觉特别的轻松。
　　不过我知道这件事总是要面对。
　　过了几天我回家了，可是这还是我的家吗？我已经决定告别这个地方了。打开门，我就感觉一种沉重。很奇怪，他不在，看见桌子上都是酒瓶，烟灰，我知道他这些天一定很痛苦。不过我觉得已经打动不了我的心了。我收拾自己的东西想起手机还没开，打开，发现很多消息，他告诉说他乡下的奶奶去世了，他非常伤心已经赶回去了。我回给他消息说我要跟他分手了。虽然这个时候提起不太好，可是觉得自己等不及了，很急的想找个解脱。我出去买了很多东西回来，一向缚手缚脚的，从没有尽情的这么花钱过，我觉得很爽，还特别买了一只小狗。我想告诉自己生活要重新开始。回去的时候，他居然已经回来了。按照他说的日子，他还没候到他奶奶的头七，就回来了。他的眼睛布满血丝，看起来很疲惫。
　　我说我要跟你分手，他无力的挽留我，我说你凭什么留我，你没有房子，没有钱，不要紧，这些可以将来有，但是我看不到你有什么希望。他说：“其实我一直在努力。不错，以前的确我浪费了很多时间，但是我现在一直没有放弃努力，我快能够找到工作了。那时候我们的生活就能变好！”我说你每天都呆在家我根本没看出来你有什么努力的表现。再说我父母将来是要回上海的，没有房子，难道叫他们两个老人家也在外面租房子吗？我们的未来没有两套房子怎么可能呢？再说你努力有什么用？几年之内，你能改变什么呢？你工作了又能怎么样呢？我再也不要住这样的黑暗的房子了，我再也不要夏天的时候热的头昏脑涨了，我再也不要和你一起挤公交车去闻别人的汗味，我再也不要和你一起去吃路边摊用那些用脏水洗的碗筷了。我再也不要过这样的生活了！
　　他被我说的无法回答，他只是说，可是你以前说过不会离开我的。
　　我叹了口气告诉他我不能因为一句话就耽误自己的一生，难道我想过的好点也有错吗？
　　他呆在那里，没话说了。
　　我拿了东西，要离开这个地方了，看看曾经生活过的这个小屋，看看曾经和我一起生活的人，本来我是义无返顾的要离开，临走的时候却又有些感伤了，林打电话给我说，要来接我，我答应了。
　　我下楼，他依然呆在那里，我上了林的车，从车窗里看见，他站在阳台上木然的看着我的离开。
　　看着他落寞的身影，刹那间我感受到了他的伤心，我鼻子酸酸的，和他在一起的时候的点点滴滴，相依为命的时候的情景，想起我生病的他在医院里陪我的时候曾跟我说希望我的记住在我痛苦的时候是他陪着我不是别人，看到阳台上晾着的还没收的衣服，我几乎就想回头了，可是车越来越远，我看不到他了，看不到我曾经住过的小屋，那爱过伤过的地方了，那爱过伤过的人，都看不到了。我的眼睛在模糊，泪水在沸腾，但想起已经发生的事。我知道我已经不可能回头了。我终于背叛了他，为了过的更好。我不知道自己有没有做错。也不知道自己会不会后悔。
　　
　　
　　

小小百合

无语。
       

此贴由 小小百合 在 2005-08-25 15:32:03 最后编辑

小蚂蚁

自己选的路自己走拉

blue_winter

不是我啊。。我天涯看来的

7月6日

太多了
顶几

jealsipi

没看完,只看了末尾的几句话.

一个很现实的问题.无奈.

4月28日

好



































常啊！！！

sissi泡泡

呵呵。残酷。

小暖

生活很现实不是么~~~~~

马哲不是说了么~物质第一性 意识第二性

晶晶

生活真的是很现实的,一边是自己曾经深爱过,一路半你走来的男人,一边是可以满足你一切,让你过上更好的日子,你如何选择呢?又究竟是谁的错呢?就象以前经常被问的一个问题,你会选一个你爱的人还是爱你的人呢?

也许他是努力的,只是现在你没看到,但却决定不了他以后都这样没出息!