不晓得在说什么

棒棒糖女孩

    电话单的数目在这几个月，早已超过了爸妈所能想像的范围。可我依旧赖着脸皮，在他们不在的时候就偷偷地上网，然后在每月帐单即将来的时候，提心掉胆地一遍一遍翻看着聊天记录，计算这一个月总共用掉了多少钱。然而帐单上的数目还是会每次都吓我一跳。
    暑假放了半个月的时候，我大哭了一场，哭到头颅快要裂开似地痛，哭到没有力气动。因为我对妈妈大声吼了一句：网不让我上，电话不让我打，连打来的电话也要问是什么人，你们是不是要逼死我？！妈妈很气愤（应该也很心痛吧），用力关了门，在她的房间里愤愤地说着什么。
    说这些的时候，我在正在接X的电话，越听他询问的声音，我就越忍不住，抽噎起来了。隔壁的房间门开，妈冲了进来。然后她开始说话，我听不清她在说什么，我只是一遍一遍地在问自己，我是为了什么哭，直到听到妈妈的哭声后，我才一下子清醒，找到了答案——我憋得慌了。
    妈哭的样子很让人心疼，她的工作很辛苦，可是工资却少得可怜（属于资本主义被剥削阶级，尽管现在是所谓的社会主义），不是她心甘情愿地想被人剥削，只是为了我，为了我还没有完成的学业。妈没有睡醒的眼睛肿着好大的眼袋，还不断汩汩地流着泪水。边哭边说，大抵是说我不懂事之类的话。她哭了好长时间，我有点哭累了，她还在继续。犹豫了几秒钟后，我递了一张纸巾给她。这一次的哭，持续的时间很长，以致于隔壁的婶婶听到，来劝了，替我说了一些好话诸如我也很争气，云云。我靠着床沿，坐在地板上，双手抱着膝，埋着头，哭的感觉一下子又来了。
    最后，我答应她，以后我不再上网了！！
    不上网，对我而言是不可能的，至少在短时间内要我戒掉，是不可能的事，就像人们常说的，太阳不可能从西面升起，而有些人会反驳，这种说法只是因为参照物的不同而已，你也可以说是地球从太阳的西面升起。然而归根结底，太阳还是只能升起在地球的东面，正如我还是处心积虑地想上网。
    我的网缘要比我实际的人缘好，至少我在QQ上很得男孩子缘。也许是我的昵称过于风花雪月了一点，亦或许这个网名是以b打头，所以有人要加好友的话，找起来会快一点，毕竟b只排在a后面。这个概率，我想要比那些以w,x,y之类的打头网名被找中的要高得多多。
    今天Y又在QQ上给我留言了。认识他是在三天前，今天是第四天。第二天的时候，他给我留了10条；第三天，连上午和下午，晚上的总共17条（那天我没上网）；第四天，3条（至今天上午为止）。当然，这些留言是指我不在线的时候，他给我留的话。加起来总共有30条，还好，不算太巧，末尾数不是9，不然的话，我想我肯定会胡思乱想的，因为9一直是和我最有缘的数字，就像我的牙齿有29颗（全是真牙），我的高中学号是19，大学学号是29，QQ号末尾数是9，生出来的时候有6斤9两……。
    还是回到说Y吧。没有跟他聊过多少时间，我只知道他的QQ号是我所有QQ友中数字最小的一个，我知道他叫Y，性别，男，我知道他已工作，今天刚拿第一份工资。至于他的形象，为人，用他所说的他朋友的描述就是：他们说我并不高大，也不很帅，但温文尔雅，彬彬有礼，君子之美，我的魅力，不是酷，帅，是风度。至于他的其他，我就不清楚了。可是，我仿佛总要陷入这样一个怪圈——他常常会像以前的几个网友一样夸赞我：你很内秀，很有气质，很温柔，很纯……。
    每当受到这样的表扬之后，我便只会傻傻地打几个“呵呵”或是“哦？是这样的吗？”挨下来就是“谢谢”了。然而，我果真如此吗？我不晓得，不晓得这么多些形容词可以用来形容我的表面还是我的内心，我无法找到答案。于是，我试图不再那样礼貌地说话。他问我要通信地址的时候，我一再地追问他，到底他要给我寄什么？而不像以前一样，很温驯的样子，马上乖乖地把地址一阵噼里啪啦地敲击出去了。然而，好像这个并不起多大的作用。他依旧表扬我：你对自己的要求很严格，你对别人的戒心也很重!——不过我喜欢，呵呵。
    不过，我想我并不讨厌他，因为至少他问我要的只是通信地址，而没有要电话，否则，我想他又将成为一个我以后会隐身上QQ的原因了。
   
    外面的天很黑了，一大块云盘桓在头顶，要下雨的样子了。头有点昏，不过，爸爸要回来了，我得做晚饭去了。

（续1）
如果我有一百万，那么我会一天24小时都吊在网上。
我有一百万吗？没有，所以，我不能一天24小时都吊在网上。
如果我能够一天24小时都吊在网上，那么我会离开网络。
我能够一天24小时都吊在网上吗？不能，所以，我还离不开网络。

    很多人上网应该都是有目的的吧，比如：娱乐放松、聊天、发e-mail、down歌、发黑客软件、谈网恋……那么，我上网的目的是什么呢？
    娱乐放松？——可很多时候，我下线时心情却是坏透的。
    聊天？——有时我到更喜欢静静地看着。
    发e-mail？——用不了多少时间的，几秒钟就可以了，因为只要脱机先写好了，OE会帮忙。
    down歌？——那更花不了多大力气，只在我在做其他的事情的时候顺便做的而已，只须在开始的时候点击右键选择“Download by Netants”，“任务完成”的时候，按“确定”就可以了。
    发黑客软件？——我不懂，更不会，没学过，即使学过我也不会做这种事情。可是却是差点被人给黑了，幸亏电脑里装过杀毒软件，及早发现，救我一命，不然我又会成为别人偷窥他人隐私的一个牺牲品了。
    谈网恋？——我不敢有网恋。如果我想把自己说得至纯至善至美一点，我就会说，我不敢有网恋那是因为我知道我自己承受不起它的如此凄美绝底的痛。可是，这样说的话，我会讨厌自己的，我是在把自己包装成漂亮的花瓶。有必要这样吗？没有！我有赤裸裸的情感，为何要把自己变成不是自己呢？虚伪的面纱，我是不需要的。所以，我不敢有网恋，是因为，我不敢轻易的付出，也许是出于一点点的自私吧，我害怕伤了我自己。因为许多关于星座、生肖及其他各种各样的说法告诉我，我这个射手座，属猴的，并且喜欢蜷着睡觉的人，具有一种无法抑制的活力和一股奔向自由的激情，在感情方面不会轻易付出，但一旦遇到所爱的人，便会不顾一切地去爱他。可是，虽然我不敢有网恋，但我是否有可能已经涉足了网恋的边缘了呢？——我不知道，无法知道的。就像画水彩画的时候，两种不同的颜色从靠近到相融，最后变为另一种颜色，这个过程不是能够分割开来的，正如我现在分不清自己到底是有网恋还是没有网恋。
    ……
    那么我上网到底是来做什么的呢？

（续2）
音，是我的室友的一个高中同学。我们在旅游的时候认识。他偶尔会给我发e-mail，于是我便不可收拾地喜欢上了他的文字。
    他的文字里有：“笼罩着薄雾的早晨”、“Traumeri——紫色的调子，疲倦和梦幻的调子”
    他的文字里说着：“都市风魔的眼，舞场色情的眼，百货公司的蝇眼，酒吧乐天的醉眼，发廊欺诈的俗眼，旅邸亲昵的荡眼，教堂伪善的法眼，电影院的三角眼，饭店朦胧的睡眼……”
    他的文字里写道：“不大的书房，伏尔泰的石膏像，无线电放送着‘春江花月夜’，普洱茶，香蕉皮，唯物史观，满壁图画，现代主义，沙发，和支持中国文化的我自己”、“寂寞的男子还是买根手杖吧。”
    他的文字里有“shit!”，有“扯淡！”，有“口红”，有“外烟”，他喜欢把礼拜天叫做礼拜七……。这所有的文字，都像让我着了魔似的疯狂地喜欢。我说不出为什么，大概是他的文字里有股颓废的味道吧。可是颓废是什么？有人说，颓废是一种美、凄美，但这种美是不真实的，没有生活、没有实质。也有人说，它是一种痛，是一种让人永远想追求的快乐的痛。我不知道到底颓废是什么，我只知道，我喜欢音的文字，喜欢许多像音的文字一样的文字。正如我喜欢极了的那段对白：
    （男）：“假如我死了，你会怎样？”
    （女）：“我不会死！”毫不犹豫地回答，“假如人死了还有灵魂，我想让你的魂看到我的痛苦，让你下辈子来找我时再也不敢这样离开我！”顿一顿说，“假如老天真的有眼，他也一定会看到这痛苦，然后他也会后悔，他会把你还给我！”

    扬是我的大学同学。他经常会在chinaren校友录上的班级论坛里贴贴子。他读过很多书，爱极了《挪威的森林》，以至于他的文字里都有了村上春树的味道。我知道，我的思想还太稚嫩，所以，看他写的东西，我还不够深刻。他所解释的“云破处”，正像我读《挪威的森林》一样，我是看不懂的。这些文字我基本上只看一遍，因为我知道，目前的我，看上n遍也是没用的，我一样还是看不懂。
    网络可以让我看到我喜欢看到的东西。对于文字和语言，我想我更喜欢文字。所以，这一点似乎可以解释我为什么要上网，但，这仅仅是一个原因而已，并不是目的。所以，依旧，我还是不能够搞清我上网究竟是为了怎样的一个目的。

（续3）围城外的人想进来，围城里的人想出去。钱钟书先生的比喻是再恰当不过了。然而，我认为，除了婚姻之外，还有很多事情都可以用这个比喻。
    放假在家的学生们天天盼着快快开学，而上学上得累了的时候又天天盼着马上放假；
    上班的人们留恋着上学的时候的清闲，而读书的人却想像着工作后赚钱的滋味；
    一个菜，不能经常吃到的时候，想着如果天天都能吃到那该多好，可是一旦天天吃了，却会觉得腻了，想着还是以前经常吃不到它时那种期盼的滋味要比现在好；
    一个不能长时间上网的人，想着如果一天24小时都能吊在网上就好了，可是如果一个人真的能天天24小时都吊在网上话，他会怎么样呢？——如果是我的话，我想我会选择离开网络的，而且是逃离！我不清楚别人会怎么想，但我知道，如果我天天都24小时都吊在网上话，那么就意味着我没有时间吃饭、睡觉、说话、走路、方便……我所用的只是手、眼和大脑（当然除却肺、心脏、肝、肾等维持基本生命的器官），但最终，我所有的器官都会退化，直到我死亡。所以，我宁可选择逃！
    但是我现在是不会逃的，因为至少在现在还不能达到那样一个没有时间概念的状态，所以我还是一个“围城外的人”。

    坐在公车上的时候，是我的脑袋处于最活跃的安静的时候，这个时候，我会不由自主想些东西。说它活跃，是因为它不会像晚上一个人的房间里，死寂的安静，想想些什么东西，可思维常常被打断，因为害怕这过分的安静，会不会有恐怖片里出现过的一双血淋带滴的手悄悄地扒在窗台外……。在车里就不同，周围有人，不同的人，随时可以让我的思维不停地转，就像我拿着电视摇控板的手，随时地切换着频道。而这时候也是最安静的时候，一般不出交通事故，没有人会来打扰我，我喜欢想什么就想什么。
    于是在某一天，我想过这样的一个问题：如果我现在有了不得不了的财富，我会怎么办？我想我是不是会——找一份最喜欢的工作吧。可是，工作？我已经有了花不完的钱，我还要工作做什么。那么，就找一个好老公吧，不过，好像很难找到，但是，暂且算是找到了吧。那么，挨下来就是买幢好房子，买辆好车子，生个小孩子，当然还有，要照顾好爸妈老两口子。还有，就剩下好好享受日子了，吃我爱吃的，穿我爱穿的，用我爱用的……。
    那么这样的话，我也成为这“财富围城”里的人了吧？不过，我知道这个围城，永远都有外面那么多人挤破了脸也要进来，但是里面的人，却是活不长的。如果是我，我会选择在我拥有了上述所有幸福之后，马上就死掉！因为我知道，如果继续那样生活下去，将会比死还难过。因为那样的生活，不再有追求，不再有奋斗，不再有激情，只有一具行尸走肉。
    所以庆幸，我还是“围城外的人”，我还要为我的生活而努力。

    快了，还有两年，我就要毕业了，工作后的第一个月的工资，我会拿来孝敬父母，让他们知道，我，不是个不懂事的孩子。

完

此贴由 HOGWARTS的猫 在 2004-02-08 14:07:04 最后编辑

小呵

  像篇日记

孟迎杰

一切不要强求，随遇而安！！

jeanjin

你的心情我能体会
你的苦衷我能理解
这样吧，下次帮你搞定一张包电话费的网卡，怎么样？

峰峰

有必要的话
去申请
安装宽带吧~~~~~~
对网虫来说，挺实惠。

jeanjin

有必要的话<br>去申请<br>安装宽带吧~~~~~~<br>对网虫来说，挺实惠。

对于天天上网的网虫来说，装宽带的确合算，但对于像她一样的学生来说，读书时，只有双休日上上，这样算下来，电信局是赚的噢！至于假期里，上网花去的钱与宽带月租费差不多，也就无所谓了。
不过好像包电话费的网卡在市区也挺难买到的。

陈诚

实在不行,找我吧,三少欢迎你来红星,尽量免费：）