——再说颓废——

风声边界

    小的时候我是一个敏感自尊的孩子，那个时候我继续的力量是一些小小的但在当时的我看来却大大的屈辱，那种感觉使那么孤独脆弱的我终于以强者的姿态走进了我的青年时代。可是现在我感到自己的心灵里有了一种厚颜无耻的东西，就是突然之间不知道为什么自己就变得“不知耻”了，这种清晰的感觉带给我的反应是深彻的恐惧。
    其实我就是不敢直面无常的命运。我总在设计一些什么，试图控制一些什么，并且相信生命是该有秩序的，现在还是。其实这是一种胆怯。说真话，我们大概谁也控制不了什么，大家都得等命运的馈赠，努力真的有作用吗？我怀疑，可是我不知道如果不努力我的人生是不是就是一团毫无价值的烂泥，被人唾弃，也被自己唾弃。并且，关键是这一点，我不会快乐。尽管我并不知道快乐和不快乐的根本原因在哪里。
    很久之前我听到一首流行歌唱道：魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？我很喜欢这句话，很想在我写的什么东西里头用上，可是每次我都觉得太造作。而要我写纯粹的爱情，我写不来，虽然觉得自己足够老了，可是对爱情这件事我还是一头雾水。我想我需要，可是仅仅是需要。很正经地推理了一番，发现最令我朝思慕想的人也无法构成一个我生存的充足理由，大概也不是必要条件。可是我又实在无法说清自己的幸福究竟在多大程度上依赖于他们。
    我总在怀疑多我来说的那个幸福彼岸是否存在？
    这篇文字写到这里是不是算结束了?我是个胆小鬼，我始终不敢偏离太远最初的方向，可是我很怀疑到了现在的这个位置我是不是已经离开正确的航道很远很远了，远得再也不会找到回去的路了。可是怎么办呢？有一刻我曾心安地把自己交托给命运，我想什么都没有了命运总会在你的身边吧，就像什么都不能确定无常总是一件确定的事吧。可是命运这个托词是不是又一种逃避？究竟怎样才算真的勇敢呢？我是很想做一个勇敢的好孩子的。尽管我想我应该长大了，不再是一个孩子了。如果你知道答案，请你告诉我。一定。本来昨天我决定从今以后绝不会再向任何人发出寻求答案的信号，可是假如你真的知道答案的话，我真的欢迎你告诉我。并且我将感激。
    可是如果你觉得人生就是绝望的悖论的，并且真正的勇敢就是直面这种绝望这种悖论就是在疼痛和迷失里奋勇地活着，那么你什么都不用说。
    最后我又想到一点，就是,是不是因为什么原因致使自己爱人和渴望人爱的能力没有好好长起来呢？冷漠导致人的麻木，这个大概是不错的。我最喜欢的一个虚构人物就是一个看上去很冷漠很绝望很不可救药，可是我知道他不过是一个需要很多很多爱却不知道怎样去得到的傻孩子。我想我需要在这个问题上好好想一想。也许没用。但活着也是活着嘛，干嘛不干点自己想干的事？也许我的人生明天就阳光灿烂形势一片大好了。
    写到这，我打算真的结束，并且真的笑了一下，可是听到自己的声音很涩……

而又

好惨啊，没人理睬

而又

能不能损损他？

风声边界

你别老来瞎搞啊，说些好听点的不成？

而又

你难道给我好脸色看了吗,你把我打得还不轻?

而又

看在他这么苦心的分上，就给我大哥捧捧场吧，给他提点意见