小说心殇（自创的）

落日的精灵

心殇
他每天都来这里喝酒，是这里的常客。每次都要一杯伏特加加冰快，然后坐在吧台前一个人闷闷地喝着酒。他喝酒的样子很好看，微微低着头，稍长的头发有点遮住脸颊，但没有遮住他那深邃的双眸，他的眼睛在蓝色的灯光下也有点泛着微蓝。有时用他修长的手指有点落寞地轻轻摇着酒杯。他不跟任何人说话，似乎专注地听着音乐。喝完一杯叫waiter再来一杯，每次都喝2-3杯，然后结帐，走出酒吧的门，每次都是凌晨12点左右，周而复始。

我因为有一次来到Malice喝酒，看见了他，接着竟有点神经质似的每天都想见到他，于是我也每天下班来到Malice喝酒，一个人，也要伏特加加冰块。这间酒吧离我工作的地方不远。那时我刚刚结束了一段7个月的爱情，一段我最投入的爱情。也许是心情苦闷吧，这时酒便是最好的疗伤品，它能让我的心里得到短暂的温暖。

每天10点以后，酒吧里放怀旧的Jazz。这是间小酒吧，狭长的走道，酒吧的墙壁用有浮雕感觉的墙纸包裹着，别致而不落俗套，灯光始终打幽幽的蓝色，每个来喝酒的人进进出出，身上都带有些蓝色的光芒，在我看来，有些鬼魅的感觉。我总是坐在最阴影处的圆台桌前，这个角度刚好看他——沉默地喝着酒，时常穿黑色的T恤，有时则是深蓝色，干净清爽，没有胡子，二十七、八岁左右的样子，还有一点，他很英俊。

一个月后，我认为我爱上了这个男人，尽管到现在我没有和他交谈过，更不知道他的姓名，年龄，职业，我只知道他爱喝伏特加，这种东欧烈性酒。

我没有和他有任何的接触，但我潜意识觉得他也发现我了，这个和他一样每天来此喝酒的年轻女人。有一两次他会不经意微微转过头，朝我坐的台子望，发现我坐在那里，于是有些安心地转过头继续喝他的伏特加。

我不知道自己一个月里在干些什么，但我总觉得我不该沉迷于过去的一切，那会让我不断沉沦下去，也许找个人开始一段重新的爱情会比较好些，也许下一段爱情里我会得到长久的温暖。

“嗨，不介意我坐下吧？”一天象往常一样，我下了班来到Malice，他在。
他让开些身子，并不答话，但已表示给我机会。
“伏特加加冰块，谢谢。”我向waiter说到。
“一个月了。”
“什么？”他转过头望着我说，好听但突兀的普通话。
“一个月了，你整整一个月来这里喝酒，不觉得闷么？”我说。
“不止一个月了………我只是习惯这里……….”
………….
“你不也有一个月一直一个人在这里喝酒吗？”他沉默了片刻说到。
心照不宣，我微微一笑。接着我们没有再说话，各自喝着酒，然后到了12点，他结了帐，低声跟我说了声“再见”便走出了Malice。

我有些失望，我觉得我不该去跟他搭话，我宁愿象从前一样在暗处望着他，望着他喝酒，望着他结帐，望着他离去。

凌晨2点，我走出了Malice的门。五月初夏的深夜里，我裸露在空气中的小腿感到许凉意，叫了辆出租车，回到了家。踢掉了高跟鞋我来到卫生间望着镜子里的脸，虽有精致的妆容，但仍掩盖不住一脸的落寞。失恋的女人大抵如此吧！每天仍是精心化妆，穿得体的套装，面带微笑，应付着公司的生意，可是内心脆弱无比，好象一只花瓶，只要有人轻轻一碰，它便摔到地上破碎不堪。放了水，我在浴缸里泡着，望着自己仍白皙美丽的身体，想想不久前，这个美丽的身体还被我深爱的人一寸一寸地吻过，温柔缠绵。现在她又被孤零零地摆在一边，黯然神伤地独自散发着美丽。我是个迷恋爱情的女人，没有了爱情，我的心便会如同枯萎的花朵很快老去，死去。

他也是个孤独的人吧，我想。2个孤独的人在一起，我想一定不会在孤独了。也许我真的是爱上他了。

照例，我推开Malice的门，沿着狭长的走道，他却不在。晚上10点种，他应该在的，而他今天却不在！那个好看修长带着幽蓝的身影不在我眼前出现了，那个他一直坐着的高脚椅也寂寞地待在那儿。我失望，竟还带些伤心，我象无措的小孩站在那里，不知该怎么办才好，是进去象惯例喝一杯呢，还是掉头就走？突然心有被抽空的感觉，我发觉我快落泪了，原来他这个身影一个月里一直在我心里，突然消失了，我承受不了。过了半刻，我还是进去象往常一样喝着酒，我觉得我应该等等他，也许他有什么事情晚来了。今天的音乐似乎特别悲伤，低低的钢琴声，加着轻轻的似乎一拉即断的小提琴声传入我的耳膜。我控制不住自己，无声地哭出来，眼泪顺着我的脸颊滑下来，默默地无声地静谧地落入酒杯，泛起微微的水花，就这么无声地持续了好长时间，他的身影始终没有出现。

我问自己是怎么了，一个月来我是怎么了，刚失去一段刻骨铭心的爱情，竟会神经质般地爱上另一个陌生的男人，曾经我以为我自己不会再去爱别人了，失去了爱人的能力，前一段爱情消耗了我所有内心的爱，一下子心里什么都没有了。也许我只把他用来填补我暂时空缺的内心，现在我的内心苍白无比，快要枯萎………

几天，他都没有来，我还是一直去，象往常一样，重复着这一切。

一天，12点我打算回去时，他进来了，一贯的黑色T恤，头发更长了，还抽着烟，坐到高脚椅上，叫了杯伏特加，而此刻的我还是坐在阴影处。他转身望着我，一反常态拿着酒杯朝我走来，坐到我旁边，低声说：“抱抱我好吗？”他近乎在用一种乞求的口气对我说。我没有说什么，靠进他，伸出手臂，拥抱他。他在我怀里，微微地抽搐着，发出动物般的呜咽声，低低地，持续了好久，我不知道他遭受了什么，但我知道他一定受过伤，而我也是，我们彼此需要。

晚上在他的家里我们做爱了，沉默地一直做着。我的身体和这个陌生男人的身体不断地交合，他似乎想摆脱以往的往事，不断地和我再来。我们没有交谈，只是用彼此的身体来抚慰彼此的心灵………..

他不是上海人，家乡的贫穷与落后使他从小便努力想摆脱这一切。他在21岁和同乡的几个兄弟乘了几天几夜肮脏的火车来到上海，开了一家小小的音像店，里面买他喜欢的摇滚，生活渐渐安定下来。曾经和一个上海女孩相爱，他们曾没日没夜地在他的家里听音乐，做爱。女孩明明很爱他，但有时总对他若即若离，有时会消失好几天，让他发了疯地想她。但最终2个相爱的人还是没能走在一起，然后始终孤身一人，每天晚上将店打烊，便独自来到不远的Malice喝酒，日子过的平淡。“直到遇见了你，我感觉到了在这平淡下隐藏着的起伏似乎又要涌现出来，当每天你坐在阴影处看着我时，我突然感觉到心里竟还有痛的感觉，我感觉到你正一点一点地走进我的内心，可我不愿别人再来侵蚀我的内心，我承受不了。从前爱过的女孩又来找我，她哭着要求一切从头开始，我拒绝了………..我想只有你，只有我们可以互相抚慰彼此苍白的内心………….”

清晨，我离开了他。之后我不再去Malice。原来我们不过是想慰籍彼此受伤的内心，并不相爱，只是需要对方，但这一切只是短暂的并不能长久，对尚失爱的能里的人来说，这已足够了。而我发觉我此刻的心再次慢慢苍白，死亡………

angela93

这种风格和我以前写的很像，

默默地。。。哀怨地。。。。

只是。。。。。很空。。。。。。。。

飘缈

为什么？
酒到底有什么错，
它为什么总是被那些不懂它的人肆意的蹂躏，
酒应该天生是快乐的东西，
它代表的是热情、奔放，
而那些，愚蠢而又自以为是的所谓的“高等动物”，
却，肆无忌惮的，污蔑它，
不懂它的美丽，为什么还要玷污它的纯真，
可恶的东西……

angela93

因为酒有两面性。。。。。。。正如同人也有两面性。。。。。。。。