Coffeeseven

欣儿

为自己泡了一杯最简单的咖啡，应该是很苦，因为没有伴侣，没有糖。就象现在的自己，一个人，孤孤单单的漂泊在这个现代化的大都市。忘了是在什么时候喝的第一杯咖啡了，但记得喜欢上咖啡已经有好久了，久到时间里都有了咖啡沉淀的味道。喜欢咖啡，但是生活中并不是没有了咖啡就会有什么变化。所以对咖啡文化并不了解，只是一直固执地不喜欢加糖。那种又苦又甜的感觉很不好受。让我想起了小时侯吃药，很苦，被大人捻碎后加了糖的味道，让人作呕。现在是凌晨1点43分，一个我并不喜欢的数字，但因为有七的影子所以也变得可爱了。咖啡并没有我预期中的香味飘散在房间里，是一个陌生人从国外带回来的，不知道它在国外，在自己的故乡是否能散发出成熟的香味来。  
　　如果人可以用颜色来表达的话，那么我爱上的第一个人就是咖啡色的。他是一个有着孩子气的成熟男人。如果他愿意，他可以是个很有才气的画家，也可以是一个成功的广告人，还可以是一个不错的歌手。生活中，这三者他什么都不是，但在很多女孩子的心里又什么都是。每天我看见他的身影从远远的地方靠近我，我就会心跳加速。然后在我刻意的逃避和眼神的躲闪中，我们擦肩而过。但这一天，我的心将被浸泡在快乐之中。原来那时侯的快乐是如此简单。日子就这样从我们的指尖滑过。日复一日，年复一年。  
　　喝了一口咖啡，没有想象中苦涩，可能是因为有了心理准备。突然想，如果在年轻的岁月里也能对生活有个心理准备，那么生活就不会那样苦涩了吧。在最年轻最灿烂的日子里，我却一个人，早早地咀嚼着生活的味道。我快乐地每天追寻着他的身影。刻意地与他保持着距离。悲伤地看着他和他幸福的新娘。痛苦地等待到他成了父亲。我总是在等待，等待有一天奇迹可以来到我身边。我不知道什么是爱，甚至现在都不知道。但有一天早晨，我远远地看见他拿着篮球，像个孩子一样站在那儿等人的样子，我突然有一种感觉，很温暖很幸福的感觉抚过我的心。我知道，那一定就是爱！但当时的我什么都不懂，只是不知道是被他还是被自己感动到湿润了自己的双眼。从他做父亲那一天起，我便放弃了他，放弃了对他的爱，放弃了对他的希冀，也放弃了自己。我变得不再像我自己。我也谈恋爱，但我从不投入感情。每次谈到对方想吻我的时候，我就只能面对真实的自己，也就只好结束这一段段的爱情。我从不拿别人与他比较，也从不在别人的身上寻找他的影子，因为他就是他。  
　　忘了是谁说的，我们出生是为了和某人见面，然后分别。对他，我想就是这样。以前常常想，如果我够美丽够优秀，那么他一定会爱上我。现在明白，如果他会爱我，那么无论我是怎样的，只要是我自己，他就一定会爱我。可是，他不爱我！很久以来我都一直不敢说这个“爱”字，因为我怕自己承受不起。七年来，我再也没遇到过他这样的人。也许有过让我心动的人，但都不似他带给我的感觉，那样强烈，那样清晰，那样明确。我是那样敏感，又是那样迟钝。很早就感觉他带给我的一切，也是七年之后，等到一切都成定局之后，才明白，原来我爱过他，也许现在还正爱着。而他永远都不会知道。他曾经离我很近，我们每天都可以见面。后来他撑起了一个自己的家，我还是能常常见到他。再后来，我离开了我们都很熟悉的环境。而现在，他到了城市的最高点，我们之间的距离已经越拉越远，难以跨越了。  
　　人们常常说，得不到的是最好的，却从不给得到的加以定义。我从没得到过他的爱，而这一辈子都不可能再得到了。但是我得到过爱他的感觉，得到过爱他的机会，得到过爱他的岁月，这样搀杂着苦味的幸福就像喝咖啡。很苦、很香、很厚、很醇。喝一次，就是一辈子。如果我这一辈子像我爱喝的咖啡一样，只能简简单单的与水为伴，那么我就会坚持每天在一家叫做“coffeeseven”的咖啡馆里煮一种叫“coffeeseven”的，很温暖很幸福的咖啡，给每一个会微笑着面对每一天的人。如果有一天，你经过这家咖啡馆，请你对着招牌上coffee旁边的一滴眼泪微笑吧，因为，那滴眼泪是我……

leftshore

第一次去starbucks喝coffee的时候，
只点了一杯美式咖啡，
装在很普通的马克杯里，
用木制的棒头轻轻地搅拌；
没有加糖，没有加奶，
所以咖啡的味道很纯净，
看着玻璃窗外的人民公园的绿草地，
感觉是悠悠的。
在家的时候，
会自己煮咖啡，
不用过滤纸，而是用纱布，
因为久了，
会愈来愈香。
外出的时候，
会格外留意各地的咖啡馆，
希望不经意间，
有咖啡的味道散逸开来，
是温暖的，是熟悉的，
是依赖的，
还有很多……

Jude

真的吗？

leftshore

很久以前，
喜欢桔子汽水，
很甜，
很甜……
后来，
喜欢咖啡，
很苦，
很香……
现在，
手边只放一瓶矿泉水，
很纯，
很简单……

小洛_ni

越是简单就越好~~~~
我也喜欢简单.

步行者

原文由 leftshore 发表

矿泉水 干净  透明  纯净    最好