[转帖]十年一梦。写的很不错哦！！！

我是一个兵

第一次看见她是在小学四年级——那个完全不懂爱的年龄。还依稀记得她留着长发，穿着花衬衣.红色弹力裤，羞答答地站在我们教室门口的情景。当我正望着她发呆时，老师已叫她坐在了我同桌的空位上了。那时我做梦也没有想到，她是位让我一觉十年的残酷的天使。
起初，由于当时传统的.不正确的男女观，我和她的关系介于敌人和朋友之间。我们经常为一些小事而争吵。慢慢地，我发觉我把这种争吵当成了和她说话的借口。那时我们的双人桌上都划有一条线，我们 谁也不能超过这条线，仿佛这条线就是把牛郎和织女隔开的银河。有时，我便故意把肘放过去等她说“喂！你坐过界了！”我便答到“哦！对不起！”也许，我便是从那时起养成了说对不起的习惯。
一次偶然的机会使我和她升级成了朋友。那次下课时，我们几位朋友聊到了她。其中一位说她“凶得象只老虎”，而我则说自己“有猎人的智慧”。话音刚落就听见自己头上“砰”的一声，然后感到头上一阵剧痛。等明白过来自己被飞来的板凳腿砸中时上课铃响了。我怒气冲冲地回到座位，努力搜索是谁对我不满。这时，她递给我一张纸条，大意为：板凳腿是她扔的，但目的不是砸我，希望我能原谅她这位莽撞女孩的过失。我被她的诚实和礼貌感动了。于是，我回信说：我不当猎人了，我要当训虎师。她看了我一眼，我也看了她一眼，然后我们都笑了。
她问我：“还疼吗？”
我说：“这是训虎的代价！”
她笑着恨了我 一眼……
从此，我们成了朋友。当我开小差被快被老师看见时，她会碰一下我的胳膊；当她坐过了界时，我装着没看见；当我的铅笔尖断了时，她会递来一把小刀；当她有题不懂时，我会耐心地给她讲解……那时，虽然我们都不懂爱，但我的心里有一种说不出的温暖。
就这样，我和她共同度过了如烟似梦的一学期。也许是童年的记忆较深刻，每当我回忆往事时，这段记忆总是最先浮在眼前。

美好的时刻总是转瞬即逝，就像流星划过天际，但她留给人的印象却是永恒的。第二学期老师调座位时把我和她无情地分开了。当我背上书包默默地离开座位时，她没有看见我脸上复杂的表情。从此，我的目光落在她背影上的时间超过了落在黑板上的时间。小学最后的两年半便在她的背影和黑板之间度过了。
暑假的漫长让我难一忍耐，因为我连她的背影都看不到。那时，我真实地体会到了“时光匆匆”的真正含义，原来“匆匆”只适合心里有满足感的人。我的暑假应该用“度日如年”来形容。
当我熬完暑假，满怀希望的去中学报道时，等待我的却是更加残酷的消息：她和我被分在了不同的班里。我欲哭无泪。命运的安排，人类的力量无法改变，但我还是庆幸下课时我还能见到她。所以，在初一.二时，除了上课外教室里见不到我的身影。我经常站在离她不远的地方用眼角的余光摄下她的一颦一笑。我要抓住一切能见到她的机会来填补我内心的空白。
进入初三，我明白了一件事：男儿当志强。我立志上重高，考大学。我知道，一个男人如果没有出息便什么都得不到。竞争的残酷使我不得不深深地把她埋在心底。因此，与以前相反，下课时我 留在教室里继续与书本撕杀，教室外已不是属于我的天地了。偶尔我会 呆呆地看着窗外，能看见她从窗外走过我就满足了。那时，教室的窗口真正成了我“心灵的 窗口”。
我知道她也很努力，她也想上大学。每当晚自习后我挑灯夜战到疲惫时便悄悄的走到她们教室的窗外，看见她也在昏暗的烛光下努力学习时，我便又精神抖擞地回到座位继续奋斗到深夜。她无形中成了我的精神粮食。我应该感谢她，我今天能上大学，其中有她的功劳……
住校期间，学校规定我们必须早跑。我们 的早跑是沿公路跑到大约两公里外的桥上，老师点名后又跑回学校。每天早上我都会在黑暗中搜索她的身影，可当我看见她时却又故意地错过。我不知道自己是为了寻找而故意错过还是为了错过而努力寻找。
于是，初三的一年中我每天都有三件事要做：早上在黑暗中寻找她；白天透过窗口等待她；晚上去 教室 的窗外默默地看着他；一切都仿佛是在梦中……
那一年，我的成绩有很大提高，上重高已不是梦。可她的成绩却不能好到能上重高。我曾问她如果考不上重高是否愿意上普高。我说我一定能帮她考上大学的。可她说她已厌倦了这种牢狱似的生活了，我哑然。我不明白她这三年的苦苦奋斗是为了什么。我更不敢想象没 有精神粮食上高中将会是怎样的一种残状。
初中毕业，我如愿地上了重高，而她却去了省城的一所计算机中专学校。
无奈！“忆君迢迢隔青天 ，昔日横波目，今为流泪泉”！
我只有仰天长啸：“为什么得到总伴随着失去呢？”
从此，我只有早上望着初升的太阳；白天透过窗口看微风架着落叶；晚上数天上的星星……没有她，我的生活如一潭死水，连我“男儿当志强”的信念都在对她的思念中消耗殆尽了。高中的第一.二次考试我败得很惨，连班主任都怀疑我是靠作弊考入的重高。当然，我不会认输。我背负着父母的希望和自己的理想。我要实现她未能实现的梦。在以后的日子里，我把命运的作弄都发泄在了书本上，把上帝的不公都发泄在了锻炼上。作为一名男人，我必须要有出息。在期中考试中，我又找回了真正的我。
高三时，我想尽办法与她联系上了。我们开始通信。在信中，我对她倾述这两年来的苦闷与寂寞；对她感概岁月如梭；对她回忆小学时的快乐时光。隔着薄薄的信签，她也能听见我剧烈的心跳声。她则鼓励我努力学习，不要辜负父母和老师的期望，尽量安慰我那颗无聊的心。我又有了精神粮食，学习也倍加努力。每逢周六，我都会望着老师手上的一扎信，就像阿富汗的难民在等待联合国救援计划署的粮食。每当我学习到 疲惫不堪时，便又拿出她的信来读。我就又象回到了初三，我正和她一起奋力拼搏……
高考临近，巨大的压力压得我喘不过气来。老师的催促，父母的叮呤，舆论的期待像三座大山压得我喘不过气来。我拖着沉重的双腿一步一步的向高考走去。最后，我再也忍受不了心中压抑多年的郁闷。我要向她倾吐我的心事；我要对她说“我爱你！”。高考的前几天，我终于写好了我几年前就想写的情书。看着它钻进邮箱，我如释重负。我要不带任何心事地去考试。
高考结束，我发挥得还算正常。我终于长叹了一口气。我的理想实现了；我也长大了；我不怕有人 说我“早恋”了。我要拉着她的手对她说：“陪在我身边，直到永远……”
现实中有许多事都不会有想象中那么完美，甚至会更残酷。当我满怀信心和喜悦地去找她时，却怎么也见不到她的踪影。我到她家，她家人说她去了省城。可省城有600万人，找她无疑是大海捞针。我费尽周折，最后才在一个同学那里得知了她的传呼号码。我又去到省城，迫不及待的给她发去传呼，可我等来的却是空气的嘲笑。八月的太阳炽烤着大地，我却感到一丝寒意……
九月，我带着失落的心情踏上北去的火车，去寻找我的大学梦了。本以为大学生活的丰富多采能医治我心灵的创伤，可我看一切都是灰色的。没有她，再丰富多采的生活也不是属于我的世界。我更希望能象高中一样用成堆的书本来麻痹自己。
大学期间，我开始上网，似乎网络中还能找回我曾经留念的时光。我在各大网站的注册用户名为F8612。F是她名字的第一个字母；86代表她的生日；12代表我的生日。每当我登录网站时便又想起她，想起我和她一起走过的日子。
后来，我通过一个同学知道了她的E-mail地址。我给她发去E-mail，想知道这一切是为了什么。她给我发回一封她在网上写的最长的一封信。她说她很抱歉，其实，她在收到我最后一封信时刚好有了男朋友。为了不影响我考试，她才没有回信。她说暑假时躲在省城是怕看见我责备的眼睛。她还说如果我能早一点对她表达爱意的话，她会“认真考虑”和我在一起的。
“考虑……？”原来她从未喜欢过我。我这十年的心动都只不过是自做多情而已。我这一觉睡了整整十年啊。
“弃我去者，昨日之日不可留”！我再也找不回那段快乐的时光了，我又何必勉强呢！
现在，我终于明白：其实我和她一开始就是沿着两条交叉的直线在运行，小学四年级只不过是这两条直线的交点而已。最终，我们之间的距离只会是越来越远……


看完这篇文章时觉得男主角的经历和我有点像。谁没有初恋？谁又没有失恋过。尤其在哪        青涩的学生年代。很多事就这么不知不觉的发生了，不管结局会怎么样。

       

此贴由 我是一个兵 在 2002-08-08 20:11:19 最后编辑

七心六封印

唉！自此这世界又少了个濒临绝种的温柔种子，多了个爱情杀手。

悠悠草

本版整顿，谢谢您的合作  
       

       

此贴由 悠悠草 在 2002-08-08 20:15:29 最后编辑