[原创]爱的很小心

红雨妖刀

一直以来我一直用细腻的感情去关怀着每个我爱过的人，曾经恨过，也怨过，但却从没后悔过。一次又一次的离开，短暂的相遇，燃烧很绚丽的爱情，最后转身的无奈——爱情重复着她的残酷，我看着她慢慢的来，暧昧的空气里诱惑着我，然后又见一种莫名的感觉切开我的身体，有种液体在流动，有种东西发出轻轻的破碎声……
从开始的迷恋兰色，回归到现在的纯白，从开始坚持的专一到现在觉得这样接近于固执的执著是否是一种懦弱？激情到平淡，我一次一次挥霍着自己的感情，以为可以得到永恒的温暖，可是我一直在错，可惜我从来没有觉悟。
有人说：上天在夺走你一样东西的时候，会给你另一样。怎么这句话从来不在我身上看见过。或许奇迹本来就是虚构的，努力只是给自己找个自我安慰的借口。看着满天灿烂的阳光，我更愿意在阴暗的角落里去注视人世间的喜怒哀乐。游历于人群中，这样我才可以自由的呼吸。
我爱的很小心，有爱就爱，无爱不恨、不怨的心情。好好爱——谁能给我好好爱，谁能给我永恒的温暖？无爱不恨、不怨——类似于自虐的平静，看着爱情拿起刀，一刀一刀刺在我心里……
“你会来天堂吗？你会让我感觉到温暖吗？”——一种渴望，却一直得不到。得不到的才是最好的，那么这么折磨是对的，时间像台机器慢慢绞去我的心，剥离出灵魂我看见的只是非常残酷的现实，一种悲观的感觉。
我常说我自己忧郁，现在我知道那不是，是用时间累积起来的悲伤和懦弱，我怜悯自己，不正视自己，却在想象里拥抱我想要的东西。那是一种病态，是自闭还是抑郁？都不是，是一种伤害。自己给自己的伤害，情愿活在想象和现实的交叉点中，去看现实的残酷去感觉幻想的渴望。用时间来麻醉自己，是堕落还是重生？在弥漫烟雾的空气里，想抓住什么却碰到冰冷的墙壁。
我想大哭一次，像婴儿一样自由自在的哭泣。可是我做不到，连站在阳光下的勇气都没有又有什么资格去哭泣呢？所以我只有在每个夜深的时候去回望，看看一路艰难走过来的路，那带着我一滩滩血迹，一次次伤痕的往昔。在悔恨，在自责、在苦痛里去感觉孤独的美丽，那种的孤单是前所未有的快感，却残忍的可以。
再大的风，再冷的季节我一向习惯去高的地方吹风，让风吹起我的头发，虽然我剪短了。但那样的感觉真的很好，冰冷的空气里带着烟味，不需要伪装、不需要坚强，我发泄着我想发泄的。用火柴去感觉温暖，那一刹那间的感动却是久久难忘的……
一直默默忍受上天给我的不公平，我努力追求、努力完善自我的升华，可是世界变的太快，我又怎么追的上变化的脚步，于是我开始徘徊在变与不变之间，犹如我徘徊在爱与伤之间一样。每一次的结局都让我长大，让我更平静的去看这个世界，用冷淡的及具穿透力的眼光审视这一切公平和不公平。
爱，只有一个字，我只会做给你看。而爱的含义在这个没有奇迹的时代、没有童话的城市里含义太广了，我开始晕旋，到底是我们选择爱还是爱选择我们？人与社会、人与金钱、人与爱情、人与社会与金钱与爱情、人与金钱与爱情、人与社会与爱情等是一个不等试等着去解答，也许几千万年的传统注定已经没有答案可以寻找，但我还是在追寻着，矛盾与矛盾的重叠，谁在指挥着这个时代的一切的一切？
有爱就爱，无爱不恨、不怨的洒脱，平静理智的接受一切……