鱼和它的自行车

菟丝花11

鱼和它的自行车

    今天休息了一个下午 发现自己真的老了 丑了 肥了 。。。。。就像失去了水的水仙再也仙不起来一样

    那本书来了 花了一个下午几乎看完了 留着一点到今天终于全部结束了 其实从昨天开始就有很多感触 当我看到一半的时候真的有点看不下去 看到一个女孩如此自私我就想到了他 甚至看到因为她的无知而伤害了别人时我真是有种说不出的痛恨 我最讨厌别人伤害无辜的人 不管是有意还是无意都该心存愧疚 我总是对照自己有没有这样 幸好自己还没这个资格做这样的女人 当今天看完最后一部分后感觉心情平坦多了 也许是看到了她也遭受磨难后的高兴 也许是看到她为人母的一面感到一点人性的安慰 其实 她心里的这条渴望浪漫渴望不平凡的鱼是很多女孩心里都可能存在过的 至少是一段时期吧 但是并不赞同每个人都会如此放任这条Y去做一些伤害别人的事 尤其是感情 而ZXC也会是每个女人最后都希望得到的吧 看到她最后找到的老公甚是羡慕 尽管在婚姻中也有了些许的波折 但是和大部分家庭一样 因为一个爱的结晶而重新回归到正常的轨道 也许更多的是了解和适应彼此 我一直渴望的不是一帆风顺没有波折的情感和婚姻 而正是这种一起经历坎坷最终还能回到当初的原点继续前进的感情 总以为这样的感情能够更持久更让人刻骨和回味 可惜 这个世间这样的感情太难以存在了 往往更多的是各自飞的同林鸟

    人 为什么总要到失去后才懂得珍惜 那是因为失去的时候才真正看到自己心底的东西 才发现那分曾经的重要 或者认识自己的感情 有人说 人生就是因为这些遗憾才会美丽才有味道 可是我至今都无法适应这样的美丽 不想去适应 永远都不想

看到故事最后部分 她和她的ZXC的生活 我想如果我和他一起 也可能会是如此 他有曾经的她或者她 我也有曾经的他 但是我也会如那女子一样努力去维护自己的家庭 保护自己的孩子 很可惜 我没有那种运气没有留下结晶 也许是因为爱得不够吧

已经有段时间没有哭过了 以为自己真的坚强了 可是今天当嘉网上不去 我不能说不能写的时候 我发现自己又一次回到了当初的脆弱不堪 难过 想念 一并迸发出来。。。。。。

他知道吗？怎么可能 就算告诉他让他知道又怎样 不是更加让他笑话 又能改变什么吗？什么都不能 可是我为何还要让自己难过？无法回答自己这个问题

失去后才如此疯狂得寻找他走过的足迹 如此迫切想去了解他的一切 可是当时的我在干吗呢 不是每个人都那么幸运可以遇到能让自己放下的王小贱的 虽然我身边也有那么个人和王小贱那样保护着我守候着我 可惜 我始终走不出 尽管他确实没原本我想象的那么好 尽管他曾那样伤害我 可是 当我看到他渐渐发福的脸 看到他身边的她 心猛地阵阵酸楚。。。。。。不知道是否只是我自己的幻想 我觉得他比以前胖了 我并没有看到他脸上的快乐 我看到的是他没有当年和我一起时的青春和活力 其实真的只是我自己安慰的说辞吧 他 应该是心宽体胖了 不再有人折腾他了 这样的平静和安逸也应该是他最希望的生活 只有我一个人不快乐 只有我一个在傻傻难过 只有我一个人在愚蠢幻想。。。。。真的 只有我一个人而已

不知道能和谁说 说了又怎样 一个人躲在房间偷偷地对着电脑敲打着自己的心绪 落着只能感动自己的眼泪 谁都不能打扰 这是不再自私的成熟 如果上天能给我一个这样的人我这一次真的不会再重蹈覆辙了 我一定一定要好好呵护彼此的心维护好这份不易的两情相悦 现在真的觉得 要做到双方都互爱 比登天还难 可惜就如他说的 我懂得太晚了 可惜我们之间没有那个重要的联系 所以 说断就断 再也接不起。。。。。。

昨晚听到电视剧中一句话深有感触 每个人都该为自己生活的变迁负责 是的 我们总在自己仇恨中看不清自己的罪恶自己的错误 总是把自己的问题缩小扩大别人的问题 其实问题不分大小怎样说的清楚 谁对谁错谁又真的理得清楚 其实 真的很希望他在夜深人静的时候也能偶尔想起曾经有那么一个我深深爱过他 希望他能够理解 我做的这些背后隐藏的是那颗还在乎他的心 很多人都说 你是幸运的离开这样的人 你该恨他 而报复他最好的方式是让自己过的快乐幸福 我想 她是做到了 可惜我不想 一个他不在乎的人过的快乐不快乐又与他何干 我知道朋友只是为了让我开心起来 希望我振作 可是我真的无所谓对于自己的生活 因为失去了他的生活对我来说就是一潭死水 是香是臭都已不重要了 我也不想让他看到我的幸福后使他有任何的回忆当初或者其他心绪 就让他活在他现在觉得美好的世界里吧

清明就要到了 记得第一次差点分开也是祭拜爷爷 后来爷爷入葬。。。。。。都没有他 每次这种时候特别地想他 愚蠢的我原来早已把他当成自己的亲人 生活的一部分了。。。。。。