写给戒烟的自己

什么颜色的猫

    又是一个寒冷阴郁的夜晚，习惯性地开笔记本电脑放音乐，打开记事本，书写满是缺口的文字。它们如我一般拥有不健康的灵魂，却用方方正正的躯体掩盖。
   
    黑暗中，我又趴在窗口抽完了一支烟，有些晕旋，被自己绊到，无声无息地跌倒，擦破了右手的小手指，殷红的血液迫不及待地涌出。没有疼痛的感觉，血却流得异常快。是否太久没有自残，我的血液也寂寞了？
    其实自残一直没有停止，只是换了种方式。抽烟也是自残，不同与以往用锋利的刀片狠狠地割。烟烫，灼烧皮肤，是那样的直白。我这样的自残是在摧毁未来，不曾愈合，无法后悔。我想或许几年以后的某个阳光明媚的清晨，站在镜子前的我用冰凉的手指触摸到脸上突然出现的细碎的皱纹，会是惊恐还是欣慰。思考在30岁的时候结束自己苍老的灵魂与遗弃的宿命，回到那个空白的起点，开始一段新的宿命的轮回。不置可否的明日，颤抖地在彼岸幻灭。

    我一直都知道抽烟不好，从小就厌恶大人们的吞云吐雾，现实打碎了很多东西，比如我的纯真。虽然我不曾记得自己有过纯真的年代。过早地拥有太多的思想是种悲哀，我就是这样默然地走过压抑的童年。或许像我这样颓败迷离不够安定的女子应该拥有一个破碎的家庭，可我却在嘲笑自己拥有一个完整幸福的家庭。父母感情不错，都是很求上进的积极分子，不多不少的收入，不痛不痒的生活，对我严加管教，没有太多思想。可以说一切都很正规，只是我天性的叛逆让我出轨。他们只是需要为了生计而经常出差，于是我偶尔过着寄人篱下的生活；他们只是没时间接我下课，于是我从小习惯寂寞地看风景；他们只是偶尔吵吵架，于是我总希望他们能离婚；他们只是用他们的准则规范我，于是我学会了撒谎掩盖。一切一切的伤痛都是我自己给的，是我太脆弱敏感寂寞，给了自己一个班驳的世界。比起很多人我是幸福的，是我太贪婪无知，索要太多。思想的口袋太大，需要很多东西填补，我不懂得珍惜，胡乱取舍。
    人往往总是这样，知道怎样会比较好，老是喜欢规劝别人去珍惜，却规劝不了自己。我是太溺爱自己了，我迟早会把自己毁了，但自己毁灭自己，还是让我宽慰。

    至今吻过3个男人。一个应该是这辈子最爱我的人，一个应该是这辈子我最爱的人，还有一个我不确定。
    双鱼的我确实很滥情，但我还是很吝啬我的嘴唇。并不是想宣称我的灵魂是贞洁的，只是想告诉你，我是认真的。我知道很多人眼里我是轻佻的女子，可我还是默默维持着一片净土。游戏与爱情我分得很清，有时候在游戏中我过于残忍，于是在爱情中遭遇天谴。
    我吻过的第一个男人让我知道了抽烟，我吻过的第二个男人让我学会了抽烟，我吻过的第三个男人让我想要戒烟。三毛说过，当一个人想要改变另一个人，最好的方法是去爱他（她）。我想说的是，当一个人想要摧毁另一个人，最好的方法是让他（她）爱你，而你却遗弃他（她）。

    我是真的想戒烟了，可我不知道如何去遗忘那第二个男人。我所能做的仅仅是把他雪藏在记忆的角落，看不见想不起，却始终痛着清醒着知道它的存在。或许将来会有一个人能够充斥着我的记忆，掩盖它。
    我说我想要一份圣诞礼物，一份能跟随我一辈子的东西。很奢侈很刁难的主意，但我确实很渴望。16年来能一直跟着我都不曾消失的只有我的玩具猫，它现在还在我的手边。几乎16年的每个夜晚它都陪我入睡。可这样的夜晚能延续多久？我会远走高飞，离开这个充满束缚的家庭。我不清楚我会带多大的包走，会不会带它一起走，我是个很怀旧的人，总想带着所有纪念一起流浪。但我也是个很懒的人，太重的记忆会让我迷失。

    今天上课的时候脖子里还没戴满一天的链子突然断了。突兀地让我措手不及。那根生命中出现过的某个人送的银质细链就是这样脆弱。我不爱他，于是它倔强地离开。
    小手指上的血已经流了半小时多了，那么多温热的血液好奇地探身观望这个流离失所的世界。没有痛楚，不知是我麻木了还是世界麻木了，或许本来就不存在什么感觉，是我们太执着而已。

    今天又有昔日的游戏失败者希望我能回去，我不知道他会不会是我亲吻的第四个男人。上个礼拜还告诉我我只是他曾经的最爱。我们都是反复的人，不知痛楚麻木地轮回同一个伤口。
    下礼拜又要开始考试了，上次被我侥幸逃过，没有明显的下降，父母依旧不痛不痒地叮咛。这次，怕是没那么幸运了。
    打算明天找人来修理那扇被我踹坏的保护自己的门锁，不知能否修理得好它那伤痛的躯体。是否我也该修理自己颓靡逃逸的灵魂，不再下坠。

    我是个很粗糙的人，总叨念着自己一次次的被遗弃。其实我也知道，我所遗弃的人或物远比自己多，忏悔着却无法改变。我只看见自己的痛，却自私地刻意遗忘你们的痛，因为你们的痛会加巨我的痛。原谅我的自私，我太溺爱自己，虽然我永远无法原谅自己。
    我在镜子中寻找容颜上的幼稚。我找不到，但你可以看见。不要提醒我，其实我不想看见承认磨灭。

    努力戒烟.

       

此贴由 什么颜色的猫 在 2003-12-26 18:55:21 最后编辑

蓝梦林

事实上，女人总是希望能成功地改变一个男人，但结果是，她会被那个男人给改变，甚至伤得遍体鳞伤。可是女人和男人不同，就算她痛的麻木，也无法自拔，而男人，就算他被爱的幸福，也不会回头。
所以，我们只能爱自己，希望你能戒烟……

什么颜色的猫

谢谢,我会爱自己.只是太爱了而已.

阳光=彬彬

乍一看题目，以为自己眼花
揉揉眼睛，确实如此
不知是否还会说
写文章是迷离的时刻
写完就忘的状态
我希望不是
既然太爱自己
那请别再自残

蓝梦林

我想爱自己和自残并没有矛盾吧。事实是因为我们有太大的压力，我们无法什么都释然，我们总无法平衡一切。所以，我们同时自爱、自残！
猫猫，是这样吗
同龄的我，理解你，就像理解自己！

什么颜色的猫

我知道自己戒不了
但我能做的仅仅是克制

溺爱自己的灵魂，只能有肉体的伤痛来解脱
我们就是这样爱自己的
       

此贴由 什么颜色的猫 在 2003-12-26 23:00:43 最后编辑

力量小屋

哼！
真的想戒吗？
那就来找我！！！
哼！
有多少人扪心自问！
这是我的心灵在追求的吗

什么颜色的猫

我今天见过你的，记得吗

蓝梦林

猫，还抽烟吗？

什么颜色的猫

昨天,烂醉,拼命抽,思念清晰,我遮不住眼睛.好希望你会像烟雾一样散去.我知道我忘不了.

今天没抽,决定晚上也不抽.
但我知道我是戒不了的,我只能尽量少抽.