伤逝．．

灵界の爱情

  我只是掐着喉咙口努力不让自己说话。让时间淹没我给我沉默的勇气。

  04：03：04
  我从床上爬起来的时候有些冰凉。找到冰水后有些慰藉。我喝一口便是红涩的水莹打转。我不知道什么时候我起我变得不爱说话不爱看人不爱走动。我害怕我的四肢就这样溃烂。只是我的手没有停过。依旧是在凌晨烟雾飘渺的片段中化圈的侩子手。它只是看尽百态后做着自己的事情。昏昏沉沉的拖动灵魂一起跟着游拽。我相信画圈的手是轮回的姿态。在一个圈的接口处便是无尽的寂寞横依。持续多久都不会累着。痛和醒了只是一支烟的莫名。我记得这个时间是我给他打电话的时候。初冬时我懒在被窝和他打电话聊的不过是一些生活姿势。但冥冥的夜色会让我的话特别多。我在黑暗中翻来覆去只是他不知道而已。每次打完电话我就发现我的上半身已经僵硬冷却。于是我的话费帐单里2个月就多了好些长途的开支。有些可笑的是打给他4次打给另一个男人9次。不成正比。但我不怀疑谁对我比较重要。其实一样。只是跟他的话多些罢了。 在他离开上海去南京的时候刘元东告诉我。你一定会忘记他的。我没说话。就是笑。或许是。总些人爱过恨过走过错过。然后是被爱被恨被错过。我总希望是我被人爱被人疼被人呵护。这么私竭的一个人。
  刘元东
  你说会等我一辈子的时候我有点疼。是心里最黑暗的角落。痛彻。我说我不会让你等到我给你机会照顾我一辈子。你说会改变我让我相信爱情给我些甜美的东西。我笑给你看说我的笑容算不算甜美。甘甜。你这么形容我。我总轻易被你打败然后吃些有营养的东西。你说如果我活不到去青岛的话你做鬼也不会放过我。总惊讶于你这个大男孩驻多可爱之处。可你不知道我溃烂的伤疤是你无法治愈的缺口。如果只是心缺了一角或许还好办。可连灵魂也跟和一起缺陷就是无法弥补。你说明年你要完成60000千亿的合同时你有些黯然。我明白你无形的压力确实比我多很多。我也无法帮助你给你希望让你对生活有信心。两个相对绝望的人在一起只会让它重生。所以我删掉你QICQ时我没有犹豫。我如此的自我风格不是你的依赖对象。你优秀得让我难以靠近。我总告诉自己我只是个在风中迷雾抽烟奔走的女子。快节奏的生活只会让我窒息。我想写点字给你发到你的邮箱时却没有点击发送。或许我的消失了无音训对你来说会好过些。
  HONEST
  我买下它的时候发现它很精致。我喜欢的打火机类型它集于了一身。长长瘦瘦拿在手里的时候很舒坦。这样点烟的方式就成了我企盼的旅途。我总想买点什么送给我自己让我不再悲哀。可我知道悲哀的人就算上了天堂也以为是在地狱受苦。它不会在风中熄灭。我喜欢的怡然自得。我的身边总是安置一包烟和一个打火机。没有钱在路上漫无目的时候是我唯一自救的方式。走近WINDFLOWERS的时候发现那个坚强的女人已经不在。换了个20多岁的男人。平头。英俊的脸让我决定以后不再去那。我害怕有一天我爱上他之后又是一场劫难。我对自己过多的保护使我让人难以靠近。我渴望的安静宁和生活的方式只是有一个人在陪我走过。我跟他去球场看球然后把我的手放进他的口袋。嘻嘻哈哈暂时让我忘记了疼痛。今天有人告诉我他看文章不会超过400字不会看太难懂的东西。所以看见我的文章时是逃避不看。我又是笑嘻嘻的不曾言语。我不逼迫于谁去看我的字。我喜欢送给自己。纪念这些走过的年华。
  表情
写到这里时我发现我的喉咙口在冒烟很想说话的样子让我很是难受。我以为可以接受沉默直到老死的姿态不过是我的轻眉之举。看来太多的绝望并未让我丧失语言的权利。我跟很所人说起我的时候总是过于的残缺。我不知道在他人看来我到底是个如何的女子。我依旧希望面无表情的在阳光下啃着冰激凌嘻嘻哈哈的老去。一辈子就也这样过去了。可事实就是我想得太简单。现实不放过任何给我疼痛的机会。上帝拨动我时只是他的一颗棋子。王菲说棋子应该是没有怨言的。于是我接受这样自闭的方式走在绝望的边缘慢慢压抑了自己所有的思维。粉碎了肋骨的生存我只是用了一种表情去接受。可我忘了告诉还有很多表情是我没有发现的。
  标题
  当我写下标文的时候我才有继续的勇气。说不出话来才是我的悲哀所在。我不想如此绝对的表达叙述一切观点然后闭上眼睛去记忆。有些事不需要很多的理解我便是懂了好似有些自负。不愿意就这样轻易的结束对话我会有些不满。大多时候我的图文并貌对我来说有些困难。总是顺着自己的表达而下的文章没有走向的无力方式就是最好的作答
  灵灵
  你走过的一个星期里我经常看见你向我走来然后倔强的看着我会有点悲伤。现在的日子似乎舒坦了你也不来找我。你带我去向地狱赎的罪我会好好感谢你。你在河中央漂去了哪我并未知晓。如果有下辈子你要找个好点的人家千万不要有我的病态。那么你的寿命会比这辈子好很多。在你之后我再也没有想过我将来会不会生孩子或许是怕了你这个结局。只要我的思维过于的激烈一些所有带生命的东西有有可能灭亡在我手里。  不想以后要背负得太多。决定你是我生命中最后一个灵灵。从此以后我就对自己的感觉坦白。那天我朋友来我家时惊讶我的刀片上血痕布满。我的剪刀上鲜血淋漓。我洗刷的时候分不清哪些是你的血迹而哪些又是我的。原来我们匆匆走过的地段在上帝面前都是平等的。一样的红色液体在清水下一干而净 。而我无法洗刷我的灵魂我的罪孽我的伤悲。创造我的人就是把我肋紧了上吊也会有这么一天。
  胃药
  他问我要买什么东西给我时我说我要胃药。他摸着我的头说我是长不大的孩子。对饮食这么没规律不是件好事。可我从晚上8点开始睡到凌晨4点的习惯已经开始适应。我总决定今天该好好睡觉了可不累总是难以上床。我害怕翻来覆去睡不着想些可怕的时候。凶光一闪然后什么都没有。出现消失好似一个轮回。我不是安妮有冷漠的沧桑。我不是村上有清晰的头脑。不是蔡智恒可以让轻舞也能飞扬。不是洁尘让爱情变成一个人的事。灵界只是无谓的挣扎在世界痛苦绝望的边缘。可无法让人清楚哪来这么多的伤悲。恶魔的菱角便是我头顶的两只耳朵。嘴角的烟圈是自虐的病卢。蝴蝶飞翔的时候就知道下坠就是这么一天。舞翩翩的美丽绚烂也可以一闪而过。无法预知的世只能留给自己去揣测。
   亭子
  古人尚有在亭内吟诗作对舞风弄剑的兴致。如今亭内只是四四方方的长蹬。太多的回忆让人接近靠近。然后灿烂过又什么都没有。不能太相信美丽的东西就是恶毒的蝎子。酸楚就从鼻子进入闯进呼吸道然后溢到心底。使自己努力忘记。亭顶已经注定这样的地方晒不到光和日用。在街头拥抱的恋人总是让人羡慕。我却总想他们会有痛苦的一天。爱得深的人输得比较惨就是我的弱处。

  伤逝
  我手腕上的迷痕开始在时间的发散下越来愈多。出血让我兴奋的表态似乎没有救得了我。从没对任何人说救救我。带我离开这里我知道无用。失去泪角的姿态在人看来就很是坚强的缎子。我减刘海的时候就是为了掩饰我眼上的刀疤。然后发疯一样问你怎么会变成这样。以为一刀下去便是无垠。砍断熙熙攘攘的草坪也未见好转。唯一不会忘却的方式只有疼痛。拆掉纱布的时候我只是告诉自己做了一件这辈子都不曾后悔的事。深钳在肌肤之中就不会落幕我就是这么想的。就算其坑坑洼洼无规则的树立。也是就这样存在直至我火化的那一天就全部伤逝。

  我依旧掐着喉咙口让自己撕声力竭。用这种苍白的走向赖以在灵界生存。


                                              我送给自己。将告别的2003年
                                                           --伤逝　
       

此贴由 灵界の爱情 在 2003-12-21 11:39:45 最后编辑

什么颜色的猫

年末总让人伤感，新年也不见得能带来希望。
尼采终于在自己的轮回中陷入疯狂。
或许我们这样已经很好，起码我们表面上并不疯狂。
又一个轮回开始，我们嘱咐自己要小心翼翼，别因为河中的倒影沾湿了自己高贵的衣襟。

灵界の爱情

我觉得我真的不行了
连几几年都模糊了

什么颜色的猫

智者千虑必有一失

漂浮爱情

还是不明白。

还有多久，可以相见。

你还有多久，才不会这样。

流离在各种颜色中间。

showmers

继续在想象世界拼着魔方……

灵界の爱情

我哭的时候已经精疲力竭没有眼泪
我笑的时候又歇斯底里像是自虐
看来不哭与不笑对我来说或许好些

漂浮爱情

你的表情，是余生句来的。

每个人都是一样

缺氧的鱼

   灰色的文字是越来越深地埋藏了个性，埋藏了表情，至连眼睛和脸孔都不轻易泄露意图。

灵界の爱情

我已没有了表情没有了期待．
当她问我着一年就过去了．我做过什么时
竟一时语塞．
我想这一年．我仅仅是习惯了麻木．