楼下的花园

什么颜色的猫

    趴在窗口抽烟,望着阳光倾泻而下,在楼下的花园叮咚流淌,孩子们总是喜欢在阳光下快乐奔跑,1年以前我亦如此,只是手腕上的伤疤告诉自己,我是不同的孩子.
   
    想起很多年以前我带着我的兔子在楼下的花园散步,遇见一个英俊的男人给了挝块钱让我帮他送了份玫瑰和情书.记忆中那张轮廓清晰的脸早已磨灭,不知道他们的故事如何结果.
    从来没收到过男人送的花.最喜欢的扶郎不代表爱情,便作罢了.

     天气冷了很多,一路奔跑而过的风从灼烧的温度逐渐接近冰点.我还是只是套了一件毛线衣,没有给自己温度,或许我并不在乎.

     很久没有白天出门了,我在电脑前玩游戏,看书,喝水,听音乐,抽烟,然后写小说.开始习惯隐身了,申请了QQ会员,只留几个我需要的人能看见我的存在.依旧寂寞如此.
    我有很多话想说,我有很多思想想表达,却很长时间没有能力将它们显现在面前,它们在我的身体里回旋碰撞,然后时间将它们消亡.只是某一时期的祭奠而已,我却总想抓住.

    最近的天气很好,虽然冷但阳光明亮而清晰.我可以看清楼下花园里的孩子明媚的笑容,对面的鸽子扑扇着翅膀起飞,阿公阿婆们晒着太阳随意地聊天,颜色艳丽的跑车急速驶过,反出的光只是一瞬的尖锐.
    阳光如此,我却还是拉上厚重的窗帘.房间陷入昏暗,不清晰的镜子我看见不清晰的自己,冷得瑟瑟颤抖,手指与脚趾冰凉,我却无法顾及.一旦得到便会放纵贪婪,然后失落痛苦,与其这般,倒不如未曾知晓,麻木逝去.

    最近又哭泣了,流泪的感觉回来了,我轻轻珍藏.
    看着他为她留的祭奠,泪水不自知地涌出.用手指抚摩泪水,瞬时的冰凉与温暖交合.我们有时候是需要用眼泪来安慰自己.属于身体的水份让我们感觉到自己,于是懂得珍惜.
    长大了,哭泣便需要了理由.一次次地哭泣,然后反省纪念.却在转身微笑时忘却.有时候我们还是需要努力去记得什么,有些东西丢弃了,再找回,便已不是当时.

    白天大多数的时候都在玩《模拟人生8合一》。我把自己藏进里面，然后再把很多想要纪念的人也一起藏进去。我把生活在其中继续，却停止了真实的脚步。
    我在游戏里有很多钱，我单身，养了很多猫，我和那些我爱着的人约会，不断地买礼物提高好感度。我想要与真实不同的结局。
    我在虚拟里拥有真实中可望不可及的东西，但虚拟里我没有思想，仅仅是被真实摆布的傀儡。
    很快我就可以在虚拟里与真实的最爱结婚，我布置好了新房与孩子的房间。我想与他有3个孩子，然后一一杀死，连墓地都造好了，紫红色的郁金香朵朵盛开。
    在游戏的虚拟中寻找宽慰,如此卑微而已.

    我又要去窗口抽烟了，昨日肆无忌惮地在房间里抽烟，父母都已有所察觉了。
    我想看看下午1点半的阳光能否清晰到让我看见记忆中的自己，快乐地在楼下的花园里奔跑忘却。想那时或许自己的快乐真的是纯净的。
    若是看见，是清晰也亦是虚幻。

       

此贴由 什么颜色的猫 在 2004-01-13 13:50:24 最后编辑
       

此贴由 showmers 在 2004-01-13 15:49:30 最后编辑

showmers

“麻木知晓”，这个词我记住了。我们的城市中鸽子有严重的恐高症，想起老北京的四合院了，老舍说过如果他想安家的话，北京首选，辽宁次选，无奈之下便是苏州。而上海，“心灵寄居”这个词不知能不能表达？所谓虚拟所谓现实是不是可以一笔带过。流淌在一个速度世界，语言和行为都那么速食。惟有花园，空出一片地，一片放肆。好文章，顶置一周

格格

人人都有一个没法跳出的框

缺氧的鱼

   很多次在猫的文章中找到“手腕上的伤疤”使我一直觉得非常疑惑...

什么颜色的猫

想看看么?
逃避了很久,无法正视,太痛,于是记得.

小小流氓兔

沒興趣看了。。。

太多太多的無病聲吟。。

若是靈界。。。我不會這麽說。

若是你。就不合適了。

什么颜色的猫

你还需要一些时间来了解.我们本就是相通的灵魂.
不多说什么了,你不了解,不过平行,于是片面,如此而已.

漂浮爱情

超越了自己。

便觉得是成功。

现在冷清的屋子里，我越发不能理解。

为什么，当年的我没有选择去死。

疤痕，全身大大小小将近50多块，

可与你所谓的手腕上的伤疤不同，它们都是我对生活所洒下的汗水的
一种，留念。

什么颜色的猫，在这里，我只能恳求你不要在把生活的本末倒置。

活着，因该是VIVA的。
       

此贴由 漂浮爱情 在 2004-01-15 13:29:06 最后编辑

当影子爱上寂寞

烟,猫,寂寞~~~

缺氧的鱼

   每个人或多或少都有伤疤，有些人把它展现出来了，便觉得生活原本就是需要这些东西，而有些人隐秘着，便觉得生活原本不需要这些东西。