[原创]无题15

duck3728 · 发表于 2010-4-1 20:59:41

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无题15

2010年4月1日星期四，雨。

今天是愚人节，可是被窗外下不停的雨扰的我毫无心情。讨厌下雨，讨厌那种被浑身淋湿的感觉，讨厌雨点不断在打在身上的感觉。讨厌撑伞，讨厌雨水打在伞上的声音，讨厌雨伞被风吹来吹去那种想要挣脱的感觉。
就因为如此多的讨厌，所以不管外面怎么下雨，我出门非常不想带伞。所以，我一直在淋雨。出门前，母亲的叮咛依然没能让我想起带伞这事，结果刚下车雨就迎面而来。不喜欢太多的逃避，慢慢走慢慢走，直到办公室，衣服已经湿的差不多了。

这场雨下了一上午，直到我中午去食堂吃饭的时候依然没有消停的迹象。所以，我依然被淋湿的从食堂回来。
回到办公室，坐到电脑前。看着QQ上她的名字，总想说些什么，却一直不知道该如何去开口。不是不知道该说些什么，只是我的自尊心依然在作祟。每次看到她的时候，我都想把心里想说的勇敢说出来，可是我又怕再一次的被拒绝。于是一次次的忍耐，一次次的压迫着自己的心情，不想让自己放弃。
点起一根烟，同事很惊讶的看着我。在这上班三年多来，我从不在办公室抽烟，可是今天的心情我实在无法压抑，我需要一些释慰。本以为很坚强的我，终于抵不过72天的煎熬。我很努力，很努力的再改变自己。

最近这一星期，我慢慢开始整理之前的思绪。我是一个视记忆为珍宝的人，过去的往事，过去的快乐，过去的痛苦，我始终不忍放下。记得《誓鸟》中的一句话，记忆如此之美，值得灵魂为之粉身碎骨。这么久以来，我一直视这句话为左右。我很珍惜自己的记忆，所以我不断的记录，文字，照片，影像。因为是它们陪着我走过一段段崎岖的路途。
可是如今，我已决定毁掉它们。我不想靠着记忆维持着自己的生活，我需要一个崭新的自我。残旧不堪的过去已经连你的衣角都无法抓住，我已经很是努力，可是一直力不从心。我做了一个大胆的决定，开始一个赌博，一个背水之战的赌博。可是这场赌博，我似乎一种没能看到自己胜利的希望。
朋友们一直在劝我，如此的不顾一切，失败后可能造就一个更加偏激的我，我承认。可是兄弟们，请再给我最后一次任性的机会，就算结局早已注定。
在此，我也要谢谢你们，这么久以前一直鼓励我，也一直帮助我。但是，就把我再当成一次孩子吧，毕竟我从没承认过自己已经长大。

从来没有在这么短的时间内，两篇文写同一个人。也从来没有在一段感情没有结束前，已经开始记录自己的感受。但是为了她，我值得破例。当她看完《无题13》后，只是简短的留下《记事本》三个字。当时我一直在思考，我一直没有明白，直到星期天和她一起吃饭时告诉我去听歌词的最后一句。
那天送她回家之后，我直接拿出手机听着歌词。我甚至有些满怀希望，可是得到的却是“烧掉日记重新来过”。
我很忧郁，我不知道是否该相信自己的大脑思考结果。我一直在挣扎，不知是不是该去确认答案。我完全可以忘记这事，继续保持先前和她那样的交流。身体里的阿Q精神一直在告诫我，人有时候不该去得到太多的答案。
可是，这不是我。我既然知道了，我就要去证实，就算结果并非是我所期望。正如我预料的那样，我又一次无谓的给自己带来痛苦。

我一直想要去挑拨，挑拨住在她心里的那个人。可是我说出来的，却是安慰，却是劝解，却是帮助。我无奈，我连个做小人的勇气都没有。我只能很蠢很自大的告诉自己，胜利要取之光明正大。这只是一句废话，我早就知道。可是当人深陷其中，一直当做是废话的道理，我自己都已做不到。
勉强撑起了笑，就算失败，也要让你看见我最后一丝的骄傲。失去当成得到，我傻笑自己是否算是伟大？

牵起你的手，然后对着全世界大声说出我爱你。
这是梦，可是就算是梦，我也从来没有得到。一夜夜的失眠，似乎我又回到曾经。手里拿着遥控器一遍遍的按着，无趣的躺着。看着手机上的时间，此时的你已经早已入睡。其实，我好想给你打个电话，听听你的声音，就算是被你无视。
只是我始终不舍。

时间在滴答滴答的过去，而我依然对着电脑屏幕在想着，在思考着。我不知道该如何对你说出我想要的，我挣扎。今天是愚人节，我真的好像乘着这机会给自己再一次机会告白。就算失败，我也能自我安慰。
当我闭上眼睛奋力按下，“丫头，做我女朋友吧”这几个字后。我起身，离开电脑，对着墙一遍遍捶打自己的拳头。虽然回答早已预料，可是依然非常不安。一遍遍的告诫自己，不该如此，可是理智早就被我扔在九霄云外。
出乎意外的是，你居然答应。虽然后面还配着解释，让我知道这是你愚人节的好意。不管这么多，至少那一瞬间我是欣喜如狂。可是快乐注定是短暂的，那个被抛到九霄云外的理智又回到了我的身上。其实一切都只是我自己的自欺欺人。
就算一年365天都是愚人节，就算我每天如此的问你，你都给我同样的答复。可是，一切还那么有意义吗？我无奈，就算伸出再长的双手，我都无法努力抓住你的衣角。
开始傻笑，我又给自己造成了多一些的无谓伤害。

下午三点，一直下个不停的雨终于有了消停的迹象。可是天空的阴霾仍在继续。呆坐在电脑前的我，不知道该说些什么该做些什么。
现在我唯一能想做的，就是好想站在她的面前。认真的说出那句，给我一次机会。
好卑微语句，我不停的叹气。都不知道为什么会有如此的想法，是不是大脑又开始不停的秀逗。狮子强大的自尊呢？曾经一直引以为豪的东西呢？此时似乎早已不存在。

躺在沙发上，闭上眼睛，可是看到的东西总是天旋地转。太多天的失眠，太久的自我劳累。我累了，我终于不得不承认。
好想告诉自己已经没有机会，好想告诫自己可以选择放手。可是，如此强烈的不忍于不舍让自己坚持下来。不知道以后的我是否会遇上如此想要去爱的人，只是这次我真的想要坚持到底。这是我给自己的最后一次机会。

爱的痛了痛的哭了哭的累了
矛盾心里总是强求
劝自己要放手闭上眼让你走
烧掉日记重新来过

这段歌词一直在耳边吟唱，我来来回回听着，看着。
“烧掉日记重新来过”，丫头，我已经选择放弃了过去，你是否能给我们一次新的开始？就算是给你给我一次尝试的机会。

可能我做的太多，说的太多，写的太多，只会让你更加鼓起勇气坚韧的去学会拒绝。可是我这就是这样的傻人，总是说的太多，写的太多，每次都会给自己造成一些无谓的伤害。大概这就是我吧。

Duck3728
2010-4-1