为爱逃亡

vivan-back

我的离家出走只持续了一天，却像是过了一年那样长。你们好象又老了。我的罪又加深一层。

昨天走的时候，看见你熟睡的脸，有多久没看到你睡得那样没心没肺，像个孩子。我走进房间，关掉电视机，转身关上门。眼泪流下来，我竟然哭了。一个下定决心要离开的人，心里面却那样不舍。

我离开的时候，看了一眼自己的床，空荡荡的，像个没有灵魂的躯壳。

12点。钟敲响第四声的时候，我打开了门。携着我的大箱子，走了出去。箱子里全是冬天的衣服，替换的衣服似乎带了太多，因为我有种预感，自己很快就会回来。但满满一箱子的衣物，让我觉得安全。

我站在楼下的角落里，背着风点了一支烟。晚上风很大，烟还没吸几口，已经烧掉了三分之一。我拎着箱子，向前走。冷不防再回头看了一眼屋子，看看有没有灯亮。突然楼梯的灯亮了，好象有个人急匆匆的跑下来。我仍掉了手里的烟，带着笨重的箱子，快步朝前面跑去。

以前，W因为她爸妈的事情，想离家出走的时候，我诚心劝导她，说她妈妈只有她了，如果她也走了，叫她妈妈怎么活。

可是现在，是我要走了。甚至没有原因。也许只是为了投奔一个男人。只可惜他没有小说里的人一样，有很多的钱，可以把一个17岁的女孩养在家里，让她不愁吃穿，对她承诺永远。就算是这样，我还是为了这个23岁的男人，这个没有很多钱的男人，这个也许根本不能让我得到幸福的男人，舍弃了爱自己的家人。带着一箱子的衣服，和自己的灵魂，出现在他的面前。

我从不相信命运，但这次我相信了宿命的安排。我对他说。我上辈子一定欠了你很多东西，这辈子来还你。我那么爱我的家人，可是现在我和你在一起。接着我开始哭，只是他看不见我的眼泪。

我知道我还是会回来的。可是她给我开门的时候，已经没有一点力气。她的脸苍老而憔悴。这不是我要的结果。但她却已经被我折磨得不成人型。

我到底做了什么，为什么我一个人的举动要牵系到那么多人。在我还能微笑的时候，她们却在为我哭泣。

这个世界上还有没有哪个小孩，像我一样，因为承担不起那么多的爱，而仓皇逃走？

想来也是可笑。

竟然懦弱到无法担待任何一个人的爱，因为爱而害怕，惶恐，害怕辜负，惟恐失去一切。

你知道，我独自一个人走在深夜的马路上，并不觉得孤独，因为知道自己还有个家，就在离自己不远的地方，随时可以回来，只是我还没有走累。我希望就这么一直走下去，一直到自己厌倦。

只是走了没一天，我就回来了。

因为还有牵拌。因为这个世界上还有人为我哭，他们叫我名字的时候，我心里觉得温暖。这世上某一处，某一间房间，某一张床，是只属于我一个人的。它在等我。

是的，我回家了。

回到我的房间，我的床，回到我最终的归属。

什么颜色的猫

生命不能承受之轻


呵呵，我回来看看了

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我接到我妈短信的时候，在一家小餐馆里哭，每个人都在看我。

可是，我那么想离开她们。

19年了。

养尊处优的19年，把我造就得那样任性。

什么颜色的猫

我答应母亲不再夜游。她寻我那日，整整3个小时跑遍了城镇。

她说她很心痛，我如此残忍。

她差点就被车压死，她恨恨地说，如果那时我死了，你会后悔一辈子的。

是的，我怕了，屈服了。好好地再过一年，毕业了，我再远走高飞。

但愿如此。

漂浮爱情

这样人生造就了的是怎样的社会问题。

但愿为你们痛苦的人。能明白甘愿的道理。

我有时候很为自己自奥，因为尽管我得不到别人常有的拥抱。

但，我有一个很清楚的世界。

责任在一个一个的呻吟中。湮灭。

vivan-back

为什么我们要离开爱着我们的人呢。

为什么不能过着平淡如水的生活。

难道是血液中的某种疯狂因子促使我们离开。

Blood makes noise

我也准备在毕业之后离开。

她也答应我，到那个时候不会再牵拌我。

我要告诉她。我爱你，但是我要走了。

什么颜色的猫

有时候我们不能自己。我们走了，但并不会失去他们的爱。但不走，就会失去我们的热爱。

vivan-back

我只是不希望背负着她们沉重的爱，行走一辈子。

这样就像是一种背叛。

养育我那么多年。最后却只给她们一个自己离去的背影。

蓝梦林

这或许是我们这个年龄的通病，不知道该欣喜我们的默契，还是该谴责彼此的任性。
是的，我也要离开，在我完成3年的高中后，或者去一个外地的大学，或者落榜，一个人远走。总之，我会离开，在我完成使命之后。
走了，就没有因为爱而吵架的声音，只有因为思念而辗转的心灵。
       

此贴由 蓝梦林 在 2004-02-12 21:42:49 最后编辑

漂浮爱情

得不到。

宽恕。