[原创]学农5天（日记）

蓝梦林

04.3.8     
    期盼已久的学农终于来临，却没有了先前那么强烈的兴奋感。人就是这样。
    早晨我很早起床，环视了我的房间，发现自己原来有那么多的不舍。很怕一年半后自己离开这里时也像现在那么依恋。那么我注定飞不高。
    刚到营地，整理内务。然后是学农动员会，一些叫的很响的口号，用于振奋人心，鼓舞士气。当然，中国人的形式主义大家都心知肚明。
    下午就真的下田翻土了，很累，很快乐。因为大家在一起，这比什么都重要。
    我以为晚上会很无聊。却不知3个小时的电话把我填得满满的。打到手机的两块电板都没电。估计明天S会砍了我。
    这一天，很忙碌又很轻松，暂时脱离了些什么，就会发现自己真的一无所有，除了彼此短暂而灿烂的笑容。



04.3.9       清晨7：45
    这是我来到营地的第二天，昨天一天的忙碌有些不太习惯。之前两点一线的平凡生活又重新变得可贵。出门一天，拼命地想家。
    晨，你现在好吗？去学校了吗？平时现在的我，应该在学校里准备上第一节课。
    爸，妈，你们都好吗？想，不停地想，想侄女的哭声，想偶尔的拌嘴声。我终究还是没有跟妈妈说，妈，“三八”妇女节快乐。不是忘了，而是退缩了，甚至有些惭愧。因为现在的我，没有给过她丝毫的快乐，却不断地让她伤心。妈，对不起，为了该道歉的事。
    我真的没有想象中的坚强，那么，一年半之后，我要带着什么离开？现在的我，充满了留恋与不舍，因为家庭，这个曾经我那么厌恶的家庭，还是因为晨，让我能这么勇敢的男生？我不知道，我只知道，不管离不离开，我都会思念。
    我多么希望自己是一个自由自在的人，可以如同一个没有心的躯壳一般穿梭在一个又一个城市之中，肆无忌惮。可是我做不到，即使曾经下定决心要远行，现在的我还是像个懦夫一样畏惧，憎恨这样的自己。
            
            傍晚6：40
    下午的黄草编织，很是安逸。我在那个时候忽然幻想着几十年后的自己，鸡皮鹤发地给儿孙编草鞋，不知是喜是悲。我很想编一个精致的杯垫给他，可是“巧手”无法用来形容我，发现自己原来真的很差劲。什么大事，小事，我都做不好，却还在不断地挑剔别人，真的好过分，好过分。
    她们现在在打牌，我一个人坐在床上发呆，发觉自己很容易就脱群，很容易就被遗忘。我已经没有从前那么大大咧咧了，能相处融洽的人所剩无几，或者我有些自闭。看着他们嬉笑，好多快乐，我连参与的机会都没有，也许是我不愿意过多地接触，毕竟我真正相信的人，一个都没有。



04.3.10      清晨7：50
    第二个在这里的清晨，那么清贫简单的生活，我知道我会腻的，我甚至连每天养尊处优的生活，也会厌倦。
    她们依然在外面嬉笑，我在和我的笔与纸自得其“乐”。昨天晚上我们大家聊了很多，童年，将来，初恋，婚姻，电影……十七八岁，用我们各自的眼光看待世界，或好或坏。我们都曾纯真过，可是现在，却只能怀念，成长，真的是件痛苦的事情。睡前，我心里有些担忧，这样的相处，人生还能有几回？
            
             下午4：10
    一个下午的劳动，仅仅是播种玉米，之前两天的翻土挖沟就是为了今天吧。虽然明知道此时播种的玉米不可能生长，可是形式主义的事还是得做。
    今天很热，对我而言是个大麻烦，讨厌阳光射在我身上，那么刺眼，那么痛。我和S搭配着做得很好、很快。完成后她们在河边捉螃蟹，我一个人坐着。之后娄塘和我们学校的男生打了场篮球赛，她们摇旗呐喊，加油助威，我还是一个人坐着。我记得曾经跟H说过，喜欢在一旁静静地看他打篮球，不知道他会否铭记。回寝室她们一起聊天，我依旧一个人坐着。
    听说娄中的3个女生给L写信表达爱慕之情，他笑了笑，拒绝了。这些女生，很开放，我似乎不曾这么大胆过。听说H把我和他的事告诉了她们，我有些不知所措。昔日的伤疤隐隐作痛。有些内疚，有些失落，原来他真的交出了真心，可是我退缩了，不完美的结局，不是我愿意的，却是我造成的。
    ……
    一个人坐在阳台上，看着前面一艘又一艘的大船驶过，泛起些许水波，留下些许漩涡。或来或往，很是迷茫。听着它们发出的响声，看着船头梳洗的妇人，不知道它们的港口在哪，就这么注视着它们离去，离去。一种离散的忧伤荡漾全身，身体的某个地方在隐隐作痛。
    门前的几棵大树高高耸立。看着那棵远高与宿舍楼的樟树，我忽然觉得心里很塌实，有种被保护、被捍卫着的感觉。
    偶尔看见几只鸟儿飞过，停了又走。
    一天又过去了，就这么过去了。什么都会结束的，包括我期待许久的五天，也会结束。



04.3.11     清晨7：25
    这是第四天了，原来以为会下雨，却又迎来了一个艳阳天。
    前几天她们一直在问Y喜欢谁的事，很无聊的问题，却牵扯到了我。原来和男生，真的应该保持一定距离，否则，等于引火自焚。我告诉他们，我和晨，我们两个，我们会幸福。我和Y，真的没什么。然后，我看到她们在我面前眉来眼去，她们之间有个我不知晓的约定，我被拖上了战场，而且失败了。甚至，必须接受胜利者的炫耀，她要我明白，他是她的，是的，我记得了，记得要和他保持一定距离，记得他是她的。她不知道，我一直都不喜欢抢，一直都不喜欢。
    晨，我要怎么办才好？
    昨晚给妈妈打了个电话，她说都很好。我说，我也很好，一切都好。他们没了我，应该不会有什么不同，那么让我一个人吧。一个人，应该是我的宿命。那么，就只有自己对自己好，除了自己，没有别人。
            
           上午8：20
    上午的活动是访问一个当地农民。
    唐阿婆给人的感觉就像这肥沃的土地一样，美丽清新但不妖媚。她用一种喜悦、安详的态度诉说着一家生活的巨大变化。是的，翻天覆地，轰轰烈烈。从原本只能维持温饱的生活，到现在的富裕，不得不令人感叹。我想到了我自己，也许也是如此惊天动地，唯一不同的是，我们沿着不同的轨迹转变。我的是，外婆去世，初恋分手，CY去世，中考落榜，逐渐落寞……
    我不相信所谓伟大的党，不相信所谓服务人民的政府，从不相信。我只相信现实，而现实是，除了自己，谁也帮不了谁，只能自救，或者继续堕落。现在，我没了自救的勇气，就只能暂时沉沦。她在说她家的幸福生活，我在数我人生的精致回忆，过去，现在，将来，都是不同的，我们怎能有共鸣？

         中午12：15
    午餐是烧烤，先是一起包馄饨，再是烤牛肉、香肠。听来也是一件令人兴奋的事情。不过我没什么好心情，自然也不可能感受到所谓的刺激，愉快。我一个人站在那里，眺望远处，这是个世外桃源。水很清，树很绿，天很蓝，我在想，过几年，我要再来一次，一个人。
    我偶尔到S的一桌去烤，和男生一起玩，远远比和女生一起自在。可是和Y，一定要保持距离。
S帮我烤得手都发红了，我有些心疼。而她们各自串来串去，都与我无关。
    昨天的事，关于Y，她，我的事，把我弄的烦透了。也许这已经超越了事件本身，而是她们对待我的态度，一种我要的真诚，她们做不到。在我面前说着说那，好象谴责，好象鄙视。我和H，既然不知道全部，你们怎能谴责？我和Y，我从来都认为是纯粹的友谊，你们怎能鄙视？我真的有些生气了，真的。期待早点回家，早点让我一个人独处一间空屋，那么我可以卸下所有防卫，我可以默默地流泪，我可以好好地发泄。一个人，也会比现在好。
    我真的有点习惯了一个人，宁愿为些许落寞偶尔挣扎一番，也不要这样时时在人群中一个人，更鲜明地对照出自己，赤裸裸地暴露在阳光下，谁会知道笑脸背后，我的心在刺痛。
   
          下午1：30
    下午的活动是听前任教育局副局长作报告，记得题目是《农业是国际民生的基础》。
    他说了将近2个小时，我认真地听，认真地记。那个时候，我已经写好了学农小结，也就是说，记这些，对于小结而言，已经毫无意义，可是我不知道自己为什么还是那么郑重地记下。
    记得他说了三点：
1.国家的发展与人民的生存是相互依存的。
2.变革是农业发展的动力。
3.科技创新是农业发展的必要条件。
    好象是这么三点。冠冕堂皇的言语，只能暂时地振奋人心。中国的确需要这样的人才，可惜我不是。所以如此的报告对我而言无多大意义。
    倒是报告人的博学多才更为吸引我，古今中外，无所不至。是我一直梦想着要达到的境界。而且，一个女孩子能有如此渊博的学问，比所谓的花瓶美女更有内涵，那是一种无法用胭脂花粉塑造而成的气质。这一点，倒是我努力的目标。至于农业发展，呵呵，我真的无法作出什么贡献。

          晚上7：05
    刚刚班主任找我了，他已经不止一次地为了这个找我，只是这次，更为直白。当然不是批评什么，虽然我并不怎么优秀，可是现在从来都不敢犯错，从来都不敢。他说我如果好好培养，是个人才。我心里不知什么滋味，是感激他对我那么关爱与欣赏，还是抱歉其实我没他认为的那么优秀。人才济济的社会，能有这么一个人器重着自己，是难得的幸运，可是我多么害怕，怕自己会辜负他，会对不起他。他说我是一个年级里最出挑、最有能力的，只是依然会有老师反映我的不足。我知道是她，我曾经和她轰轰烈烈地吵过架，那是我彻底放弃自己的时候，那年我刚升上高一，刚被安排上任团支书。而今回想，之前和她产生矛盾真的不是明智之举，她是个没完没了的人。在她形容之下，我已面目全非、一无是处。
    无可否认，我的确存在着许多不足，许多。我有些惭愧。可是谁能知道，一个把自己从悬崖上彻底抛下去的人，要再爬上来，有多么不易。下定决心要振作，却不知是如此的艰难。我甚至想冲动地把好不容易拥有的感情搁在一边，一切等毕业了再说。但是那太残忍了，不是吗？可是，说对学习毫无影响，那真的不太可能。我究竟要怎么办才好？



04.3.12  清晨6：50
    今天起床，发现终于下雨了，不同于昨天的几滴，而是湿透了路面的雨。可是学农马上就要结束了，这场雨只会带来许多的不便，除此之外，毫无益处。不过我本来就喜欢雨天的惆怅，当然，只是短暂的雨天，梅雨季节，会让人厌倦。
    昨晚我真的有点爆发了，对着她们大吼大叫，我只是要重新开始，难道就这么难吗？吓得她们都不敢再和我说什么。我的脾气总是那么不好，总是那么歇斯底里。可是我也不想，我也不想这样的不是吗？终于该回去了，我不会再去伤害她们了，我只会回家伤害自己。
    这五天，我除了昨晚对着她们凶之外，一切正常。我努力地学许多东西，翻土，挖沟，播种，编织，采访，我都很认真。我对得起晨，对得起班主任，对得起自己，唯一对不起的，就是她们，我不该语气那么重。是的，是我不对，我不对。
    该结束了，像这个雨天一样，有点惆怅，我一直习惯了的惆怅。想到这是高中时光大家最后一次住在一起，相爱的，吵闹的，怎能不留点美好的回忆给自己。可惜，我几乎没有美好的，只能记住一些不开心但是很深刻的东西。我希望，几年之后，我们还可以聚在一起，我说：那次，我们曾经吵过，可是现在，我们依然在一起。然后，我能看到她们天使般的笑容。我很想很想。
    好或坏，都是属于我的，都是属于这个年龄的。

         下午1：10
    吃完午饭，我跟她们一起去那里的公园走了走，看着她们玩，只是看着。她们没有叫我一起玩，当然，叫了我也不会。然后，乘车回校，回到原来的生活，原来的世界。
    回家看到妈用最灿烂的笑容看着我，嘘寒问暖，不停地抚摩着我的头发，我的脸。侄女用兴奋的动作迎接我，抱起她，我给了她一个疼惜的吻。妈说，她经常喊着我。忽然间，我觉得家，好温暖，好温暖。只有这，才会无限制地包容我的一切任性，一切自私，一切过错。只有他们，才会用宽容的心爱我，这里，才是我的归宿，那么我还在贪心什么呢？

         晚上20：50
    晚饭吃了很多，管不着什么减肥，管不着什么节食，我只知道，饭菜里，满是爱的味道。爸说，比那里的好吃吧，我说，恩。他说，以后你考外地的学校，生活会很苦。我不再倔强了，我说，是啊。我知道，其实他们舍不得我，爸是想说，你能努力点考本地的大学吗？我知道，他一直是想这样说的。可是他从来没说过，他不想再逼我什么，不愿再给我任何的压力，因为，我已经脆弱地不堪一击。我也在想，是不是该考虑留下来？
    上网和S聊天，他说他看出来了，我这几天都不说一句话。其实我有说过，只是没有人听到，我会偶尔和天上的星星说想家，偶尔和外婆说心里的委屈，偶尔和CY说怀念过去。只是她们都不曾听到。我说，她们相信了别人眼中的我，她们放弃了我。他说，关键时刻，不相信你还排斥你的人，不交也罢。我说，以后你要好好对我，我要好好对你，不要再吵架，我们都要好好对彼此，好好对自己。是的，我们，要情同兄妹。我告诉他，我很想J，很想很想。他说，任劳任怨型，适合你。我笑了笑，我不能再糟蹋别人了。
    H说，感情的事没有对错，你不需要说对不起。过去的，就让它过去。我说，恩，祝你幸福！除了这个，我不知道该说些什么。
    优说，她和他的大头贴被父母发现，不知所措。替她担忧，也很庆幸，我的爸妈，从不会乱翻我的东西，所以，我锁着很多秘密。我说，不管怎样，优，我们都要幸福。
    我只是曾经做错了一点事。我只是放弃了一段我挖掘的情感，我只是和一个异性走得太近，我只是偶尔会冲着她们发脾气。我之前从来都不在乎别人眼中的自己是何等的颓废，何等的落魄，但是她们相信着我，那就足够了。而今，我想要重新开始，却被谴责了，被抛弃了。
    我想再摸一下外婆粗糙的双手，我想再看一下CY迷人的笑容，我想再和她们一起，唱一首喜欢的《千千阙歌》。却不知自己，早已泪如雨下。


后记：第一次，把日记公布于众。我不知道让别人看后会被怎么认为，但是那不重要。曾经那么好的朋友也会遗弃我，何况是素未蒙面的陌生人。疏约说，发生的诸多故事能表达出来，也许会好过很多。所以，我这么做了，也确实平和了许多。我相信时间，过个几年，这些都不再是那么深刻。日记，它所代表的只是当天的心情，仅此而已。
    我只想说一句，你不知道全部，请不要批判。
    告诉日记中出现的所有人，记得，留我一点美好，不要让我恨你。不管我有没有做错，对不起，真心的。

       

此贴由 蓝梦林 在 2004-03-13 16:55:54 最后编辑

漂浮爱情

年轻的时候多锻炼锻炼对将来的日子比较好

小白

已经不记得自己学农的日子了，，

只是还依稀保留那时候快乐的记忆。。。

只是还依稀记得他来到我们楼上女生的宿舍里面

只是还依稀记得他抱着我睡觉和说“对不起”的场景。。

o筱筱o

珍惜的回忆起曾经学农的点滴
朋友们的笑脸。自己的心情。都定格在那时
好想再回头感受下当时的一切

苏洋gg

记忆啊记忆~
记忆真是种太奇怪的东西~

高中时没了学农因为什么什么原因
高中时没了军训依旧是因了什么原因~
直至大学一场非典依旧不留情的扫了我们最后的军训~
是不是注定我要比别人少些记忆~

流泪の小鱼

终于看完了``想想问你点什么
但那是日记嘛`呵呵

学农``真的是我觉得高中最快乐的时候`
是我怕吃苦，怕读书的缘故吧。。。。
连离开那里的时候都好不舍``呵呵

但每次外出都会有不开心的事，比如，比如```
还记得那时
我们的感情总是很晃荡
想想，分手快1年了。我已经没什么了`呵呵
而回忆留下的都不是种种伤心，仅仅是快乐的


一样一个晨``````
林``，我曾更痛苦。

那个整天说三道四的 她 。呵呵``真的，我也一点不喜欢。
一点也不`
MD 我都不是她教的了，还不忘来办公室说我几句

不喜欢雨天，因为觉得麻烦
喜欢阳光  ，因为很明媚
我长大了。。。也不是像以前一样无忧无虑
呵呵。。。大概这就叫成长吧

蓝梦林

漂浮：恩，我是需要好好锻炼的


小白：我没有任何违纪的事情，有男生上楼，但不找我，有女生换房，但事不关我。我除了打过牌之外，其他都好，是不敢，不敢再放纵自己了。


筱筱：这样一生也许只有一次的经历，真的需要珍藏。


苏洋gg ：我有些惊讶，你没有参加过军训没有参加过学农如何顺利毕业。当然，很多状况，只有自己明白。注定你少了这些回忆，却未必比我们少别的。


鱼：我很感激，你应该是唯一或者说是第一个看完这些日记的人。
也许是这次的状况出的太多，我并不怎么喜欢这段时光。当然，不包括别人，他们，她们，应该都很快乐。

事实上，我也一度地期待这段时光的来临，我也同样厌恶每天紧张的学习。只是，麻烦太多了，多得我有点承受不了。

你和他在一起，又分手，然后他和她一起，再又分手，我并不知道全部。却看到了你和她的友好相处。事实上，我是佩服你的。
而我现在，之前的事情，真的不想再过多地沉溺其中了。选择了重新开始，我希望自己能勇敢一点，坚持一点。

那个她，只能说是我得罪了不该得罪的人，不可能阿谀奉承，至少要学会忍气吞声。之前自暴自弃的时候闯下的祸，终究要自己承担。你也一样，这个没完没了的人，我们惹不起。

雨天的惆怅，我已习惯。
我们的成长，真的很痛苦。
我多想再回头看看纯真的自己，那个没有瑕疵的微笑。

流泪の小鱼

呵呵

不用感激的``有些文章我造诣不够我还看不懂
想说几句也插不上嘴

是啊，
有些事很意外```
曾经和他几度分合，最终不也这样
是啊，曾经以为我不可能和他成为朋友
因为我的感情太深了，我无法释怀
我以为我会一直沦陷
也许绝望是人放弃的理由

现在和以前。。真的很2样``呵呵``

想想原来3年这样过去了
依旧是白纸的，是我的数学。呵呵，还是白纸
什么也不知道

小白

高中的记忆，，原来还是那么的快乐

一眨眼，，原来我已经那么大了。。

放纵自己的日子，，似乎也没有了。。。

那时候，，好像还依稀记得一些什么，，

可是却怎么也想不起来了。。。

原来过去的，，真的已经过去了。。。

流泪の小鱼

歌里告诉我

失去的不能重来

大概是的吧。有些时候不得不承认

那条曾经走过的路，到最后，只有一个影子```

虽然高中了，而且是现在
实在是不应该在放任自己
但我还是这样了。。