曲终人散尽

灵界の爱情

     曲终人散尽


  我只是突然很想一个说要陪我到老的人。然后呢？然后他陪了别人到老。
  
  有些事注定无法遗忘仅仅是因为内心甘愿。而其他的。不过是些表面的现象罢了。
  --就像我无法遗忘。你说要陪我到老一样。

  拿着风扇穿散乱的头发。身上穿着一件很单薄的黑色长袖。使劲的努力不让水滴在衣服上。这个姿势让我木纳了一会。我想变呆只是瞬间的发生。并且仅仅某一个片刻。我是突然之间想起你的。这种没有预兆的前奏。会让我难受好久好久。而一切你并不知道。我也不会告诉你。就算彼此惦记。也笑着说再见。这是一种结局。我一直在接受。即使是我心甘情愿。我并不记得这是你离开而回头的第几天。只是我不能再一次对你释然。纠结了太久心脏疲惫得我无法呼吸。宝贝。我在陪你到老。你不知我愿代你死去。我不是个太痴情的女子。至少对你未曾烂情已觉得豪无亏欠。

  我无法避免的必须承认你是我见过最英俊的男人。假使这也是成为我爱过你的一个原因我并没有理由去辩驳。这是个事实。我想在三年前或许我还能像个孩子一样依赖在你身上嘻嘻哈哈说些简单的言语。而三年后甚至可以相对无言。时间把你我之间的感觉已经抹杀得不留半点残痕。依旧固执的以为我们可以再一次寻找。这种繁颖的开始造就一直要这样错误的走下去。可我不再愿意。我已经被时间逼老。被你逼得渐渐走向黑色通管。或许连肢体都不受自己控制的时候。发疯便是早晚的事。我憎恨别人对我无休无止的倾诉。包括自己肆意的发狂。这都是自杀的几种方式。而我只是爱过你。爱过一个人。就连死亡也无法驱逐的爱过。这都不是自杀的借口。所以我放弃。
  写完这行字的时候我掉了一颗眼泪。而我只相信是被烟薰红了眼而已。

  七月闷热的时候你背着个大布包告诉我。灵。我要去很远的地方。接下我将有很长一段时间用来忘记你。我只是呆望着你不明白为什么你可以仅仅带着一包远行而把我遗忘在这里。遗漏在黎明之前的深白之中。把我独自一个人留在黑色的通管里寻找出路。多年以后当我和你一样已一个自由旅行者的身份远行的时候我才明白那个场面谁也不能把我留住。你曾说只要流一滴眼泪或者是一句简单的对白就可以把你留下。可我不能在你面前哭泣。惟有在你眼中坚强并且刚硬。从那以后在任何人的眼里我都无法再脆弱起来。本能和极度的保护已经使我失去了自己再也找不到曾经明亮的我。
  我只是在替你行走。替你渐渐的苍老。我要背着你的包替你走完那么些你渴望走去的城市。完整的诠释你最后的遗梦。可是抱歉我唯一无法替你完成你要的我。

  五个月后的冬天你给我寄来一张照片。你被晒得黝黑的脸和一条温驯牧羊犬的合照。你轻柔的抚摩着他。脸上的笑容无可替代。亦或者你只是在制造一张完美的相片好让你在我面前看起来不那么糜烂。你在照片的背面只是简单的写了六个字。
  灵。我很好。你呢。
  那天晚上我冲进浴室让寒冷的水花冲刷自己的身体。你仅仅给了我六个字而不给我回话的权利。你没有留下任何的地址给我去找你的线索。我知道从你离开的那天开始就就只给我关心而不再付出你对我的爱情。我失声了很久。在浴室里让自己的身体渐渐狍放。我企图让水将我的绝望完全扑灭可还没来得及就已经闻到了结局的味道。你这般残忍得不留一点点余地给我下滑。你甚至不给我一个可以去哭泣的理由。你真的背上一个包远走他乡就可以把我遗忘得透彻起来。
  我说我不记得那么些曾经。我似乎已经忘了。我不记得了。我必须告诉自己。你已经是我无法再牵拌的人了。

  三月。你给我寄来了一张泛黄的CD。那是一张发旧音质并不清晰的CD。而我却依赖了整整一个月和它做伴。我只能和你的CD做伴。你说。灵。这是在一家很小的旧焦碟店里找到的CD。社会最地层的人在玩着音乐而你却很敬佩他们。我就这样信了你的话。一夜又一夜拿着CD机在寒风中旋转。而转了一个又一个轮回。我只能忘却你把它放进一个很小的盒子里。不再学着去打开。企图对你继续的思念。而后来想起你都是突然。都是没有前兆的一些烦琐小事罢了。CD就开始在盒子慢慢变得陈旧。那么些曾经也被封锁得滴水不透。就如我们的记忆也已经被打满了尘埃。即使再拿出来也是破碎的一些星片。永远无法弥补的痕迹。我听着那张CD发丝不知何时变得银白。我似乎在逃避去把它染成了火红。上个冬季。至少我看不见那么些苍老的痕迹。
  昨天整理房间的时候无意翻开了那个盒子。相信我。我是无意的。而故意的是我在笑着说遗忘。

  我们之间刻意逼开并且尴尬的问题被我肆意的一句话揪心而出。我忍着不去看你愤怒的神情。必须让一切都变得透彻。要么就彻底的断裂。所有的事情都不可能被挥发得不留半点痕迹。除非在没有开始之前就让它支离破碎。而我总是残忍的把事实的真相不给遐想空间的全盘抖出。若有一点隐痛。我相信只是暂时的别离和瞬间的头破血流造成。因我不想敷衍甚至去勉强自己负荷。我喜欢把所有的事情放在真实的温度被晒得灼热至少麻木到不再疼痛。我也会选择直接激烈的方式去运行我的方法。把心放在最黑暗的角落永远不去学着触碰。我本能和太多的自我保护。总让我身边的人受伤。可至少我不会痛。
  这是两种最极端的方式。就如我们最极端的爱过彼此那般。

  我答应自己今天在5点之前必须结束这场无疾的战争。至少不能让自己失眠。所以决定不再为你写下一点字迹。我无法蒸发上天对我的戏弄和摆布。就让我最后一次跟你诀别。做先走的那个人。
  不是太卑微的对你先说再见。
  
  这些天烟又开始抽得繁颖起来。身体总会瞬间的虚空而变得无力。头也常常会撕裂般的疼痛。吃了好些药丸就不见好转。我想它或许是累了。或许是该停了。亦或许是有些病了。我告诉他。这些天我要戒烟了。我的身子不容许我的虐待了。刚说出这句话我就后悔了。他的回答很坦白。
  你不会的。
  这个回答让我难过了很久很久。再一次对自己无能为力。甚至也许连死亡都是我不可以去控制的事情。这会使我恐惧。我必须并且一定要掌控的东西不能让它就此流离。

  多年以后。我可以心如止水的爱一个人。或者仍然固执的去做一些我的事情。可那一切都会和你不再有关。如果我们不会在遇见。就穷其一生都不会邂逅。

  那些甜蜜柔软的抚摩。我让身体停靠下来慢慢绽放。眼泪掉落下来顺渗入嘴唇。让它变得有些淡漠的血丝。
  原来苍白可以被替代。包括你也是。

  我想爬上山顶爬上凤凰那片蓝色的天空。满世界的寻找我最后一次诀别的痕迹。做一个路人主导着涂鸦。而我只是找不到那个角落和终极的目的。终于还是要全然的去临摹一次。

   匆盲的背负你过多生命中的裂缝。而我已无过多的能力和你对白。我在渐渐遗忘这场曾痛彻过我的时间游戏和那个在彼岸放烟花给我看的男人。发生和消失都是太迅速并且容易的事情。我只是做了一回过客。看了一场烟花。
  替一个人无垠苍老过。

  曲终了人就该散了。
  
  
  
  

什么颜色的猫

我找到了一个人可以让我爱到老的男人,但他却说,不要爱我.
我想爱一个人一辈子,可这个人却不愿意.
是我错了吗?

灵界の爱情

她问我.然后呢.我说然后他陪了别人到老.
那么你的感受呢.
我只能陪自己到老.

我写了和多字忘了保存用自己的记忆重新再写了一次.
再来的东西真的没有原来的好.
至少我的感觉.
还有回来的他.我一样不能接受.

什么颜色的猫

陪自己到老.
呵呵.
我不想老,我不想带着满是皱折的容颜去见上帝.
还是30岁死亡好,我可以永远30.

ゅ藍蒂風

我不相信上帝  
我信仰死亡

漂浮爱情

我想，我已经遗忘掉了我自己。

Leslie

你的文字很沧桑
一直在流浪吗

senny

曲终人散

难免终究还是

遗憾

蓝梦林

我在想几年后拼命地往自己的脸上涂保养品时的自己~

30岁~可能是个很好的终点~

曲终人散~一定会遗憾~

因为我贪心地很~

灵界の爱情

我一直在替一个人流浪。我爱上了流浪这个字眼。于是我不能在一个地方栖息太久。而我希望暂时的停靠也要刻骨。

我不遗憾。我不贪心。
我不恨他。我不爱他了。

说出话多少有点难受。那么就这样吧。我依旧得带着他一个人旅途。