［凝］重复

凝儿の悠幽

  刚刚放学，感觉天空蒙蒙细雨，雨轻轻打湿我的衣服，我的头发我的脸，用手擦干了坐登上的雨水，推着车踱步出了校门，一路上盼望出现你的身影，但是，没有。回到家，迎接我的，以为是温馨的气息，也许每次我都这样傻傻的盼望着，渴望着，幻想着。幻想着不切实际的感情和爱。满怀希望的走进家门，满心落默的坐在电脑前，重复着开机，操作，关机的动作，每天如此。
　　好冷，今天的风特别冷，特别疼。雨也好冷，好响。震彻了心扉，听着每天如此的话语，感受每天如此的郁闷，好奇怪，我竟能这样忍受了过来，好奇怪我真能做到如此冷静。还是我太过于懦弱。我的心疼我的痛，有谁明白？又怎么来说的清。我感觉我的思想和灵魂正逐渐在黑暗边缘游走，漫无边际，没有路只能凭着感觉，往前，往前。
　　一直以为凡是顺其自然就可以，我也一直这样做着，就这样，我懦弱了起来，只想借着时间就能推倒一切，推倒我的报复，推倒每个人的痛。原来不是这样的，时间推倒了我的锐气，和以往的冲动，负气，和自信。我失去了勇敢的自己，变的懦弱了。我怕了，怕去争吵，怕去干扰那原本的平衡，即使，其实它并不平衡，只是我自私的这样想着。
　　做了许多傻事，糟蹋了自己，是因为我愿意这样糟蹋。
母亲节，路上好多卖花的，我特地出来买了许多花，晚上，路灯照亮我的身影，在地上拉出长长的斜斜的我的身影，花在我手中不断摆动，好漂亮，我喜欢看着影子，可有可无，不会伤不会痛，必要时存在着，不必要时也不会看见它的存在。现在，我想把花丢掉，一点也不想看见那些花，我厌恶它们。瞬间变的丑陋的花，抓不住我的目光。
　　摇摇欲坠，我的身体或是我的思想。好想出去走走，感受混着雨的空气，虽然它们在漆黑中飘荡。看不清它们的样子，只知道它们是冷的，好冷，没有温度。站在雨下，像赤裸裸的婴儿，感受初生的希冀，第一次淋雨，就淋到了心深处，一直泛着寒冷的光，有一丝温度，却被无情的熄灭，一次又一次，不断重复着，让我抓住吧，抓住我想要的，抓住我想抓住的，给我不放手的勇气，给我站出来的勇气，我只想要能让我去面对的勇气。在无人的地方我也不用哭泣的勇气。也许我能这样一直静静的站在雨下，黑夜和雨给我带来了最好的保护色，我躲在黑夜里，没人看的清我这个人，我躲在雨下，没人知道我在哭，以后有人问起，我还可以说，那是雨　不是泪，我。。。。没哭！
　　时间洗尽了人生的铅华，搓减了少时的轻狂和锐气，我在不断重复的压力中成长着，没人在乎我的感受，没人了解其实我想要的，一直是平平凡凡。也没人知道，其实，我仍向往像孩子那样，过着天真的日子，想着幼稚的问题，永远长不大，长大要面对太多，我不想我的思想继续成熟，更不知多少年后的我，面对同样的事还有没有同样的勇气去面对。发现越长越大，接受的能力却越显下降。是因为以前的麻木无知，还是现在的敏感懦弱。还是懂事了？还是仍然不懂？
雨渐渐小了，我却无法停止，每一滴雨，就像以往的一个画面，散的满地都是，我来不及看完所有的雨滴，这场雨就停了。我只能呆楞在原地，想着接下去该干什么，我不在电脑台前，无法一直重复着右击刷新，那我该干什么，继续哭吗？雨停了，继续在原地打转？我讨厌路人的眼光。
　　“你是怎么样都没人同情你的。”　没错，我的懦弱是我的错，我的苦也是我，什么都是我，没人同情我，无所谓，我不要同情，不要！　我是一个个体，死了之后也是一个人去。
我曾残忍的想着，我用死来满足自己所受的痛，我要报复，你们的伤心使我更加快乐。也许觉得我似乎很不可理喻，但当我内心真的走投无路时，我想寻求，单纯的想寻求一个发泄的方式，一个发泄思想的路径，但当我转念时，我会冷静下来，我就是这么懦弱，永远只会躲在暗暗的一边独自伤心痛苦，把压抑的感情通通释放开来，但却被不知名的东西压住了，就这样停留在临界点，一股力量久久无法散开，它压伤了我，攻击到了我，我只能忍着混沌的痛，在一片黑暗里重复着……重复着……
当伤痛平息，当风波暂时过去，我仍会无知的认为一切都过去了，虽然心中仍有隐隐不安，仍会知道其实什么都没有过去，该来的还是会来，逃也逃不掉……
　　是的，没有逃掉，每一个人都没有幸免，都被波及到了，罪魁祸首是谁？我爸爸？还是那男人，或者是我妈，还是我？更或者是全部的人！用仁慈的借口对我做着残忍的事情，也许他们不觉得残忍，但，现在的我，一点点事都承受不了，我累了，很累很累，想安静下来，想过平淡无波痕的生活，即使重复着一切动作也无所谓，至少，我能知道，我活着，我感觉的到，我是安全的。但我的安全不知何时，又被谁剥夺了，我不知道，还能坚持多久，又还会有多少事情发生。也许我自身也在一天一天的日子里，寻找事情发生。
　　我。。。。。讨厌被冷落，被人孤立，讨厌没有意思的生活，讨厌平凡的日子。我的矛盾啊……
又也许，我同时喜欢这样的生活，也许上瘾了，也许习惯了，习惯了争吵和不安，习惯了原谅与宽大，习惯了懦弱的处理事情。习惯不说出自己想说的话，习惯了不去勇敢的面对，习惯了不对人坦白，习惯了把自己密封在一个壳里，至少那是安全的……
我病了，病的不轻，我喜欢黑暗，我惧怕黑暗。我渴望光明，我厌恶光明。我要幸福，但我抓不住，即使一点点也不。幸福是什么？在我的观念里，字典里，思想里，已经消失了这两个字。而我却仍一味的追寻着这个消失了的字眼，盲目的寻找。不知所谓的寻找……妄想，能得到……
　　看，又一天，又下了雨，雨仍变化着，大大，小小。我急走在路上，不想回家，双脚又无法停止移动，我不知道接下来该如何面对未知的事情，也许我仍害怕着，胆小着，懦弱着，虚伪着。只有当这时，我才感到自己原来还是孩子，一个冲动的想得到安慰和保护的孩子……
我的心。。。病了，它已经不知道了，已经盲目了，已经没有去向。是否太过去悲观？看见的人也许会说：不！你还有谁谁谁，你还是幸福的。你还可以怎么样怎么样。。。。。　其实都是空的，即使有，我也不知道该如何去寻找，还是我必须在原地等待？
我讨厌追寻，因为每次追寻我都会失败，失败的滋味一次比一次浓烈。我已经害怕了……真的……不想去抢，去执著，去吵。能退，我也就退了……
　　安定……　我想要安定，我想生活，安定的生活，独自的生活，生活在自己的世界里，开创，记录另一个历史，过我自己的生活，认识我想认识的人，干我想干的事，我不要烦恼，如果有，现在的我，只会用逃避去面对这些，把它打进地狱，埋在深深的心底，盖上厚厚的灰尘，只要不触动某根神经，相信，它不会从灰尘里再度出现。
　　总觉得，自己是个矛盾的个体，我总在这世界上盲目的干着事，不知道继续和结束。不明白现在和未来，我只能靠自己微薄的力量，在这仍持续着混沌的世界里继续过活。

       

此贴由 凝儿の悠幽 在 2004-05-15 18:00:36 最后编辑
       

此贴由 凝儿の悠幽 在 2004-05-15 18:07:29 最后编辑

灵界の爱情

凝。我们的生活还必须继续。
而他们也是。

凝儿の悠幽

我有点累了，不，是很累。
我没有多余的力气去做些什么
我觉得，我做的事都毫无意义
更加对不起自己

ツ晓奕ず

有点失意 有点感伤
累了就休息 不要想那么多
睡一个好觉 醒来睁开眼 对着镜子 来一个微笑
让自己对生活充满希望
不要消极 沉沦 一切都会PASS过去的

凝儿の悠幽

我只是暂时的

暂时的消极　暂时的沉沦

明天我会笑．．．．．．．．．

但，这笑，我不确定是否发自内心

我喜欢你快乐

ＮＮ　　昨天我聽到你跟你爸爸的談話

　　了解了一些事情　　我真的覺得你是個大人了　很成熟

也同樣知道了　　你好累　　生活在這樣的家庭　　是種痛苦　
　
　　　我明白了你爲什麽不想回家了　　　但是我希望……你不要這麽鬱悶　不要這麽痛苦　不要這麽無助

　　　　　　　　雖然我幫不了你什麽　　可是有些事情會讓你煩的　　　　　就不要想了好嗎？？　　　

凝儿の悠幽

妳也要我做到心如直水嗎……？

凝儿の悠幽

忘记谈何容易……

我又何尝不想忘记

忘记很多，忘记发生过的事

又何尝没有告戒自己　不该想的别想　不该做的别做　要遗忘

要拒绝　　　　　　可是呢？

可是的答案　在你我心中

何必言喻？？？？？？？？？？

我喜欢你快乐

           爲什麽？

  上帝真的不公平   對你而言  你不該承受這一切

       靠………………     到底想怎麽樣 他們    只爲了自己  而你要為他們

凝儿の悠幽

因为人都是自己的……

我也是

只是各自的方式不同

我会面带微笑的自私

有的人不会……

承受都承受了　我没的逃了　　　　　就这样过活好了

没事……