蔻链。。。

灵界の爱情

      命无永恒。灿烂之绚美。
   色彩是苍白给予花瓣的谎言。

   非要深刻才能去记忆。
   而手腕分明闪烁着痛楚。

                                  -------低溺。
                                         我们固执的写下遗忘两个字眼。
                                         究竟是过了多久。我们不再相见。


   扯掉发丝唯物祭奠着的簪子。是一种竭尽全力并带歇斯底里的痛。无论时光再如何磨损那光阴却依旧
泛着黄晕骄傲的伫立瓷纂四周边缘。顺着渐进的水流。我以为流淌亦会是种本能。然后望着远方。我看不
见了他的电吉他。我无法再倾听他的音质。仅仅慰藉温暖过我的文字。似乎也随之飘荡而去。
   我忽然间像个孩子一样放声的抽泣。用本透着无辜沙哑的眼神。看着人群涌动。
   初踏六月。街角唯一那颤栗不动的女子。
   她说有一点难过。于是泪流满面。

   依稀还是那个场景。会有恩慈的看着那个男人。然后把他深刻了。以为时间会伟大得把他划分。然。错
的是我。
   I never don′t know.
   然后我们互相说抱歉。抱在一起缠绵。倔强得不给对方任何的余地去反转。我们曾是如此的义无返顾着
去牵扯一个人。直到最后的虚弱无力。究竟犯下了什么样的罪孽深重。从76年的古典。到今天我们爱着的摇
滚。似乎任何的空间都没有给我们去猜疑的机会。你会走会留。会回来说对不起。会对着我狠命的斥责。
我要着尊严。抱负着曾幻灭的梦。
    But I am sorry。
   抱歉是这样的不起眼。回忆和诺言都会消失得速疾。后来我一个人走完了这一条没有灯光照样的街道。
声声句句的。我走得脚生疼生疼。我硬是咬着牙的撕裂。染满了灰蓝色彩的天空。一望无际的边缘。看见
左脸。突然对着我笑。
   就是这样一个人在对着上帝微笑。风吹烂了所有的花儿被催去了眠安。
   可一直一直。她都始终信仰着这样的天高地远。
   

   因曾时凋谢得过早而变得年幼无知。年轻不如注定了一场歇斯底里。
   黑是浓重的灰。白是无暇的纯。
   可以忘记世界的荒芜。一句天荒地老只是简单淳朴的诺言。
   最后我终于还是相信了天荒地老。
   只不过是一个人的走散天涯。

   胃里是片翻江倒海的疼。刺触了上半身最敏锐的挥发。在空气弥漫柔软如海面般的棱角。
   轻易就这样如此的捏碎了僵硬铁石无法弯曲的笔直。只是突然的相信了某些东西。
   变幻了灵魂最深处的一切。
   我看着J。我想说抱歉。
   这句话直到忍到他的背影消失。才真正诞生在漆黑阴霾乌云之间。
   无论是怎样的辗转。我们始终是要说再见。

   那天那夜。听他的一句对白。反复逆流。笑着说谎。
   我把苍白弱小的生命从6楼的顶端抛甩而下。看着它的身体轻棉得幻死在一瞬间无垠。
   落地之际。便以为它已到达了地狱。它带着我的罪孽去了来时的路上。这磕磕绊绊。它会抵达虚无的边境。
亦会记得每天晚上来给我辞行。我知道它还是迷茫似乎找不到这条招贤的路。而我每每颤抖的看见它的眼睛。
都会提醒我的暴虐杀戮又平反了生灵的归途。
   我想你会在抵达阴间之前彻底原谅我的作风。
   如此不堪丑陋的世界。我怎忍你活一天望人间的疾苦。
   而你也会与灵灵相见。我那爱了一个星期并无语言教会的灵灵。
      
   习惯烂醉的清晨会哼吟同一首歌。抽着同种的烟丝。把守最后遗留下的淡痕。
   可我还是得走了。T。我得走了。始终在浮现这句言辞。并无激烈并不深刻。可我得走了。随时随地。
只是我愿意。就能离开这个繁华且易遗忘的城市。突闪5岁那年。我跟着母亲来到这里。然后遇见那个男人
的开始就相信他的竖着的字符。我的横着徜徉的断片。我们联体便是一个完整的十字架。那年盟事初懂。
向往美好阳光下的照射。唤醒一层层肌肤走入落寞的黎明。
   我与这个女人。带着行李来到繁华素际。我们相信梦从这里开始。然。亦从这里结束。
   而那个男人始终被我排斥着在门外。我相信他和我没有一点关系。
   偶时的憎恨可以让我举刀平反。接着理智就接撞而来。放下刀子。却永抛不下的仇咒。
   这永远永远。都会与其不同的去恨。
  
   我沉堕孤寂还有满身清洗不了的伤疤。时间空洞。渐渐渐渐。我已被遗忘在世界的顶峰。我想你找我。
我是这样的蒸发。可我依旧会去那个城市。是我曾信了无数次碎嚼在梦魇里的呼唤。即使再也不用相见。
也会义无返顾。
   背负一段长成。带满灰银记忆。不断的行走。似乎就能忘却何时的疼痛。
   她用溢满鲜血的双手向我骄傲的抬头。至始卑贱。无力看她的碎片落下满地的尘埃。有过一个瞬间。我
想她是比我更深爱着你的女人。她至少不会让你如此担忧疼痛。生活亦会平淡告终的幸福。我以为自己会
有这样的宿命。无奈世间没有给我这个机会让我与你好好淡然相爱。一路走来。你已伤痕累累。我已无暇
顾及自己的感觉。惟有一种辜负的罪孽感滋长得迅速。
   她身负的每道血痕。都在为她爱着的男人流血。它们跳动活跃的细胞。都会提醒得我无处躲藏。
   我是这样的害怕。可不可以就此打住这无世的轮回。
   我要你幸福。并且是淡如涎水没有波澜的会幸福。

   终于还是原谅了母亲。我想她可以放任我去行走。不阻拦的让我去离开。是对我最大的宽容。
   儿时我记得看母亲会拉着我的手走在马路的外道。而紧紧的抓着我的手。把内道留给我了我。
   母亲会带着我去放风筝。而我一次次调皮得把风筝线扯断让它们自由的飞又固执的要回来。
   每每母亲都会替代我去找寻。一不如意我就孤僻得几天不肯言语。
   她碎了的白发一夜之间从个花容月貌的女子变成担忧焦心的妇人。
   我与她之间从来未曾说着爱。无私之间从指间一点一滴流进了母女的心田。
   那个凌晨三点。吞噬药丸被母亲送进急救的我。只是渐渐渐渐。失去了自杀的勇气。我会卑贱自己。
可将是再也不能五次未遂后再伤揭一个女人的心。
   我答应她。我会回来。因为我爱她。

  
   我把那么些事儿都搁浅在最右面的心脏。我想再来时。会狠狠的提醒自己这里多疼。
   然后是记得。我知道离开注定了背负了所有。我亦是不能回头的。
   就如两年前。我送走一个人。我告诉他不许回头。
   两年后自己独行城市之间。会忘记自己的本地。却忘不了在那里曾有过的发生。
   摊开宿命的手心。看飞鸟的双影略闪而过。
   本能的低头。天高地远的追逐。

   看一湖河流。从逆流下顺的残景。
   周边陨落下的花瓣。从侧面照应最美的样子。
   原谅了。是该原谅的。还有慈。

   我们互相挥发拥抱对方的容忍。我们终知总有那么一天的爆发。
   而再见是不是永远不要再见面。
   我的蒸发对时间空间都无法回复若仅仅是你的一句徘徊。


   会一直记得那个孩子。心智尚未成熟的果子。
   陪伴我七年的时间。用尽其一生的感情。
   


   蔻链。

   我就用这个简单的字眼结束。


   


   

什么颜色的猫

我们反反复复做同样一件事,仿佛这是我们的生命一般.
没有人是卓尔不群的.
上帝之下芸芸众生.

遗失の２.１８

亦会不甘愿。只是他和她之间的排遣。
我选择放弃。我深负罪孽。
即使他原谅了我。对己的怨恨也未曾失散。

什么颜色的猫

这个梦只有你自己做了,
什么是结果.
你比任何人都明白.这样便好.

灵界の爱情

一直在厌憎医生一样救世主的思维。
我害怕一早就知道了结局。
而我们都明白结果是什么。
便知。J也是这样的不情愿。

漂浮爱情

我过完了生日。接受了孤独。

vivian_gao

灵界

你还是这样

用一个个的句号圈住你想说的一切

我找不到任何一个逗号休息的角落

你始终还是这样

包括我

习惯了在黑暗里独自疼痛

习惯了听着摇滚写作

甚至习惯了一个人

无论是否过完我的生日

孤独是我不得不接受的一个事实

我总是一个人着

灵界の爱情

原本。我以为可以不给你祝福。可以真的遗忘你的生辰。

可我依旧在句号里找不到停息的角落。
一直孤独着。J。T。他们始终是我悼念着再见的两个男人。

而再见是不是永远不再见面。

我不知道。

漂浮爱情

我终究落不了俗套。爱。还是需要承诺。

我们没有一生，那么一秒都不可以去要。

诗雨蝶

用悲戚的文字我们把自己锁在回忆的峡谷，不是不想遗忘．有的时候刻意的遗忘只会使一切显的更为清晰．
生命中总是有几个以为是一辈子不会遗忘的人．一辈子有多久？没有人知道，或许一个转身我们已经开始习惯没有他们的日子，已经模糊了曾有的记忆．